如题。

我一事无成，父母离婚➕绝症，家庭破碎，亲戚敌视，外有债务，童年阴影被霸凌。

读书没下功夫 上班吃不了苦 兜里存不了钱 人生觉没意义 到底一塌糊涂

想找能聊文学的朋友，我知道这可能感兴趣很少，抱着试一试嘛，多是外国，中国现代文学为主，想互相分享下看书后的感想……可能我学识尚浅，勿喷

就是感觉这个世界好像跟我想的不太一样，感觉跟好多年前完全都不一样了，所以说感觉更进步了，然后好像更科技了但是也有很多东西暴露出来，就感觉好像心冷了，但是又抱着幻想，当然，我知道有一些东西是被人带节奏的，但是确实有很多东西也是真实存在的，一些抖音上的一些东西，所以说就感觉很难受，很压抑，但又没办法去改变，有时候甚至希望城市之光的出现就很头大，是我哪里出了问题吗？

没什么可说的

慢慢小时候的记忆逐渐离开，任何人都会死。但不要主动去。

生命的有限性本质上是时空维度下的必然规律，但死亡的意义建构具有开放性。存在主义治疗师欧文·亚隆提出，直面死亡可以产生"觉醒体验"，促使个体更本真地生活。

对生活失去兴趣的人 咋们能不能拉个群 互相加油一下 有时候一个人感觉真的熬不住了 轻生的念头在脑海有过无数次 怕疼 怕一时半会死不了难受 不管是情伤 压力 生活失去意义 活着很累 咋们建个群一起互相加油打气 走过这个低谷期 好吗

感觉自己就是个废物

就像睡了一觉，整个人的神经都放松下来

杀生，偷盗，邪淫，妄语，两舌，恶口，绮语，贪欲，瞋恚，邪见，地狱受苦。 不杀、不盗、不淫、不两舌、不恶口、不妄言、不绮语、不贪、不嗔、不痴，行善积德。 作恶有恶果，下地狱受苦。在世之人学佛向善：断恶源，做善事，修善果。 引用：学佛网http://www.sbcdy.com

感到生活疲惫是许多人在不同阶段都可能经历的复杂情绪，这背后往往隐藏着未被满足的需求或未被消化的压力。或许可以尝试从以下几个角度，温柔地重新梳理这种感受： **1. 疲惫可能是生命在发出信号** 就像身体用疼痛提醒我们休息，心灵的疲惫或许在告诉你：当前的生活节奏需要调整，某些关系需要重新审视，或是内心深处渴望的方向需要被看见。这种疲惫不是软弱，而是自我觉察的契机。 **2. 寻找「第二层疲惫」的根源** 表面疲惫可能来自工

有人的地方就有事

从小到大数十年求佛拜佛，从不做坏事。最后结果却是这样，半生积蓄买了烂尾背上失信，一身病也工作不了，只能靠拼多多的药续命，佛啊，能让我无痛的消失吗。 有好心的人给一份工作吗，一身病只能看大门，现在只能捡废品度日，中介瞧不上中年人带病当保安，求求了。

我是飞舞

在不涉赌，不违法的前提下，怎么搞点钱，现在还在学校，不能全职的情况下

還沒有可以讓生命無限延續的技術

我也不喜欢这个世界，真的吗我不知道。 我是谁，我从哪来又该去往何方 世界很大却又很小 好累啊，， 希望有人能理解我，我没有可以倾诉的人，做人好失败，我是不是很蠢

我今年17了我感觉我的肩膀很沉重家里很穷爸爸年龄也大了今年满60可是我觉得我爸为我真的是操碎了心我也想奋斗可是我感觉好难未来看不到头也看不到前路我感觉好压抑我14岁辍学了我不知道未来该怎么样我觉得心里好沉重我也想改变些什么可是我觉得我好渺小我也想翻身可是我出去打了一年工我觉得我想翻身真的很难在我的前方就像是一道天谴一样我即使用力全力也无法越过有时候我在想人活着有什么意义呢但是每次想到我爸为了我为了这个家操

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胆大心细不出村，有兴趣的可以私我

我想问一下就是长得丑（可能身体也不是很健康）学习差，没什么社交，有点胆小，被人欺负也不敢还手就算是别人的错老师和家长只会说他，并让他别找事，他一点优点也没有（起码跟他十多年的朋友都没发现），得到的情感和物品都把握不住，平时就喜欢打王者荣耀，为了个国标打了6年1万多吧最终只拿了个金标。 他还有救吗

快中考了，父母离婚，身体有病，是个无底洞，学习不好，我该怎么办？要不要活着？即使活着又能怎样？没钱没技能，生活能力差

活着没什么意思，但是又怕死，我也说不准是因为父母亲人还在，责任感使我不敢死，还是就是单纯的怕死，可是我现在开心不起来，也找不到生活的意义，不知道自己该干嘛，不知道自己的未来，不知道自己该想些什么，总而言之心里非常的乱。

我想天天开心，我好难过，真的好难过，活着的意义是什么，废物的我怎么找到活着的意义，是怕死吗

8u们谁能告诉我人为什么要活着，真的好累好累

来自同学的背叛，来自家庭的压力，来自友人的谩骂，我一时不明白，我活着的意义到底是为了什么…曾经的哭泣是希望，你现在的平静又是什么意思呢，我回头看去，美好的点点滴滴越来越模糊，好像就是一场梦，在楼顶俯看周围。许多地方都是回忆，但是当年的快乐已是失去了颜色

如果你活着可以吃饱穿暖、无病无灾、安全无危，所有活着的基本要求都已经满足你还觉得难累，那就是心理问题。若你也像加沙人民一样食物短缺、枪炮横飞、亲友遭害且时时临生命危险，那活着是真难真累。 求不得、欲不满、比不过、恐将来、过于在意他人的看法，这些人人都有或有过，有些人处理的好并不会把它们当成自以为的生活的苦难。。

原生家庭的影响家里人从小就让我学习他们只知道成绩从小就听我邻居说我是家里捡来的我还有个哥哥他成绩很好家里人都以他为希望家里的什么活都是我干之前因为成绩我爸没少打我骂我之前还总是骂我妈但打没打我不清楚我妈对我说好也不好在这个家对我最好的好像也没有从小就很压抑脑子里全是他们的压力让我学习到现在还没用过新手机之前还摔了我好几个手机现在也不出门上班初中也没有分到重点班感情经历也不好我之前都是抱着找个依靠难

每个人都只有一次生命，所遭遇的任何苦难，都会过去，生活还要继续，小时候因为贪玩作业没有写，以为是天大的事情了，现在看看，也没什么了。面对生活，一生无论如何都要走下去，因为明天总是未知的，无法完全预料的，人的一生不可能所有选择都是正确的，去见更多的人，去做更多的事吧。#人生#

为什么呢存在的意义是什么，现在什么都不想干只想躺在床上，饭也不想吃什么都不想干

人为什么会矛盾到无法理解自己的矛盾？明明可以接受别人的吐槽当别人的树洞，却觉得说自己委屈时自己格外的矫情恶心？为什么讨厌别人了之后又觉得自己事太多，是自己的问题？明明自己并没有做错什么还是不断的打压自己，自己消磨自己的自信心？为什么有人会自己折磨自己？明明我都知道了我在折磨我自己我却还是没办法停止这个行为？ 我总觉得我看得清自己又看不清自己，我向别人说我的时候，我明白我自己活腻了想要向别人求救，但

活着没什么意义，因为活着本身就是意义！

那天叔叔喝醉酒了 他对我说“皮皮(小名)呀你一定要好好上学 那时我中学还没读完就出来工作了 第一份工作是在洗车店当学徒工 工资只有微博的100勉强够温饱 那天我正在吃中饭的时候 老板走了过来往我饭盒里吐了口痰 他逼着我吃下这口饭 曾经我在校园里就连校长也要让着我经常带着一帮兄弟们闯南北！ 如今我却咽得下这口饭 我并不比他瘦弱 只是我真的需要这碗饭 我没有学历，没有文化，什么都没有 甚至连9年义务教育都没读完” 他当时说到这

精分每天都刷新为什么存在

而我卻覺得時間太少了

有目的的活着就不会迷茫与彷徨并减少很多不必要的烦恼。有目的的活着就知道自己该做什么不该做什么，该想什么不该想什么，不会为了不必要的事去浪费宝贵的生命时间。

生孩子是图什么呢 传宗接代，还是养儿防老，或是别的什么呢…

轉眼間2025已經過去了4分之一。

人这一生，有长有短，酸甜苦辣，都是必然，有得必有失，有失必有得，因果轮回，自有安排。 每当闲下来都会在想一件事情，人走后去了哪里，越想越不明白，后面发现想明白或者不明白，也没啥意思，还不如过好当下，这个世俗的欲望，人性的扭曲，大多数都是表面风光，过得好不好，也只有自己知道

我有肺气肿和酒精肝都是轻微的