精分患者你好

是你吗？

没人来了么！怎么这样的安静！！

这里HaoHao在这里可以说我累了，真的好累，在里我可以说，我为什么不为自己而活，在这里我只想做我自己，我不想有朋友，我知道朋友好，可能是我大了，开始喜欢安静，开始喜欢一个人了，觉得人多好累，确又不得不去面对。上大学了，没什么变化，没有觉得新鲜，什么感觉都没有，只是觉得我应该为我的以后考虑，其他的还有什么呢！别的什么也不想要，现在回头想想过去是如此不堪，不管怎么样，总算是过来了，过去就让它过去吧，就让它永

不论多少年， 不论多久， 百度在， 密遥遥永不离开。

我懂了，一直以来都是我的错，都怪我，是我自己有病，心理不正常，而我却又那么自私的愿别人，我知道了，像我这样的人就应该离所有人都远远的，伤害别人的同时伤害了自己，心总是自己的痛，而我却又拼了命去伤害这颗千疮百口的心，为了什么了，连自己的最后最后的一点点自尊都要被人践踏！为什么？

心里好难受，为了你妈妈不理我了，你开心时在眼里我是个宝，你心情不好时我就只能呆那，什么都不能说，说多了你说我墨迹，你让我干嘛我就的干嘛，不按你说的你就不开心，总说一些好伤人的话，说的我好难受，确还要笑着，你总说你关心我，当我把钱全给你玩时，你在那玩的开心，我却要走好远的路，连坐车的钱都没有，在外面不开心，回家还得和我生气，答应我的事没几个能做到的，你说，你说，我为什么还要和你在一起，说出来好多了，

心里好难受，为了你妈妈不理我了，你开心时在眼里我是个宝，你心情不好时我就只能呆那，什么都不能说，说多了你说我墨迹，你让我干嘛我就的干嘛，不按你说的你就不开心，总说一些好伤人的话，说的我好难受，确还要笑着，你总说你关心我，当我把钱全给你玩时，你在那玩的开心，我却要走好远的路，连坐车的钱都没有，在外面不开心，回家还得和我生气，答应我的事没几个能做到的，你说，你说，我为什么还要和你在一起，说出来好多了，

好累哦。一直都不敢说出口，怕说出来真的会很累，每天的没话找话，她不理我，一个人在那不停的说，她却觉得我烦，喝多了让我滚，多说两句就说我神经病，还真是搞笑，我去连一句，我们分手吧，都不敢说出口，却又不得不每天重复着这样的生活，没有朋友可以诉说，没有知道我每天流多少泪，没有人知道心到底会有多痛，这样又为了什么，只因舍不得，难道舍不得就该承受这么多么，而你却不知道我也很累，一句分手没有那么简单....

属于我吧。

纵使千万繁华. 只是你不在. 又有何意呢。

期待您的光临

你还来吗?都看不到你了.有些事不知该说什么.我知道什么事都要自己承受.可是这么多年了.太多的太多.压抑了太多的痛苦我要怎样释放.而我能做的就只有继续的承受.我喜欢你回答我的一句话.我问你为什么那样的悲.你说习惯了.或许自然了.我该怎么办.也许我总认为我很容易满足.而事实我什么不是!我知道人活着总要承受这样或那样的痛苦.为什么.我宁愿当个什么都不懂的傻子!

这样一个女子。

我们的距离一天天远了.你有你的伟大理想.而我只能望着你.我们的距离真的很远.而你对我也以经没有爱.甚至现在你以讨厌我.我可以放开你.不再牵绊你.

唉.

哎。 最近的感情让我很无奈。 我也不知道怎么回事。

哎.

如果真的爱.就一定要珍惜机会.如果错过了.就再也不会来了. 就算以后会分手.会结束.至少爱过.至少拥有过. 爱情上没有配不配.只有珍惜和拥有.没有那些别的无虚有. 真爱就不要怕伤害.趁着我们年轻.把握着自己.好好的爱. 如果等我们老了.错过了.失去了.全都没有了的时候. 不后悔才是真的.

终究. 还是怀疑到我了. 为什么那么的多巧合相遇. 我很无奈. 真的. 我只能选择离开. 选择再见. 我的委屈我不想人知道. 我只想说一句.手机.我没拿. 即使我的手机刚丢. 人在做.天在看. 再见.

无极困惑. 葬不死那天地. 哎. 世态炎凉. 纵然我们生死之约.

只剩下自己了.. 哎.

很久以前.这个吧是我的. 可是很久以后我不来了. 接着这个吧成为你的. 可是很久以后你也不来了. 哎.

哎.

哎.

哎.

遥遥: 你不是个听话的孩子. 你是个坏孩子.. 你不干净.你不纯洁. 脏死了.. 静末: 现在.如今.就是所谓的夏末.. 就是那栀子花的季节. 白色的栀子花.是夏末的颜色.. 她无言的盛开在着安静的日子里. 我想当一个亡命徒.. 那样.我就没有目标. 浑浑噩噩的活完这辈子.. 我回到了那个不懂事的从前. 以前的伤痛全部抛到脑后.. 我用我最可耻的行为去证明自己.. 那天. 打开了好多久违的东西.. 带有密码的日记

那个chen252479431, 越夜越娇媚 都是我的 不知道该叫什么 最后还是叫了这个 QQ名加上我的名字 哎 好想当吧主 让它属于我

昨天晚上. 我得心情突然的不好. 我感觉到自己的病加重叻. 我谁都不想告诉． 因为我不希望别人担心．也许没有人担心？． 但是有或者没有又会有什么意义呢?. 什么样的爱都会停止.直至结束.死掉. 我很喜欢王菲的<红豆>. 没有什么会永垂不朽. 该离开的都离开了. 那些所有的誓言始终都会淡掉. 最后.成为陌路人.分别不再相见. 是不是所有的人都抛弃我了?. 是不是所有的人都厌烦我了?. 如今.我总是有这样的想法. 我

偶然路过，， 你真孤寂。。 希望你的夜。。 不再漫长。。 　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　---------------------------------　　　　　　　　　 　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↙↙ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　(ii)≠ ：、 玍活 ‖冭苫太累 ら　 苫笑。峩算什麼？ 　　　　　　

今天晚上被他玩了, 感觉自己像只"鸡"一样, 也许还没她们高贵吧, 为什所有人都骗我? 还是我在骗自己, 好恨我自己, 恨我真他妈的贱, 恨我他妈的一次次被骗还没脸.

好久没来了. 　尛..Yao.'.

记于9月9日下午5点： 我莫名的难受. 不知道怎么搞的. 我一天不吃饭都感觉不到饿了. 我自己一个人坐在院子里看了会书. 眼睛肿胀的让我麻木. 我跑到房间里睡觉. 隐隐约约.. 我感觉这时候的自己孤独. 我很努力的欺骗着自己. 让自己过的昏昏噩噩... 但是最后.. 我把我自己欺骗的开始不了解自己. 我真的想过的开心点.. 真的.. 为什么我做不到.. 我真的为什么做不到. 我的心真是死了.

很兴奋哦..

这样的日子. 枯燥. 乏味.让人好累. 累的不知道该怎么去倾诉. 所有的.必须的.都没有意义. 我永远是个孩子么?. 真是对不住了. 这样的日子.真够了..

真是让人失望. 我不需要迁就着. 你们都是同学. 不要像我一样. 每天晚上我都疲倦的发誓. 你们的坏与好都是无所谓. 可是我却还是那么的上心. 我只想你们都能成功. 而我. 仅此而已..

真是让人失望. 我不需要迁就着. 你们都是同学. 不要像我一样. 每天晚上我都疲倦的发誓. 你们的坏与好都是无所谓. 可是我却还是那么的上心. 我只想你们都能成功. 而我. 仅此而已..

昏暗. 每天都是一如既往. 枯燥乏味. 人不知. 坏掉的键盘. 好像失去了很多. 累.. 什么都没有存在的意义..

每个夜晚都是那么的安静. 安静的可以听到呼吸. 但是每一次的呼吸貌似是那么的痛心. 我又回到了这个伤心而又自由的地方. 我的心. 永远沉淀. 安静的无法呼吸. 所有的沉默都没法挣脱. 寂寞相守. 推掉所有. 安息的孩子.

我重新听起了去年暑假听过的歌. 我重新走起了去年暑假的路. 漫漫夜色.我独自徘徊.. 始终是那条被我即将踏烂掉的路. 每年的这个时候也许又是一个新的开始. 每年的时候也许又是一个结束.. 天气渐渐变凉了. 变的透骨子里的凉了.. 也许终于熬出头了.. 日志, 删了写. 写了删. 最后.也许还是需要留下. 或许这就是命运的轮廓. 一年里.梦想破碎. 我忘记了日记本的密码. 也许是我失去看的勇气. 一层土尘封已久.. 最后.

在上海回来已经三个月了.. 三个月整了.. 三个月里.. 我变会了以前的自己. 颓废的自己. 想回去看看.. 去看看那里的一切.. 说实话. 我最近没有开心的时候. 不管别人怎么说让我开心. 我也许都做不到. 每天晚上都要上网到11 12点睡觉.. 早上不到7点就起床了. 感觉很颓废. 可是不颓废还能干什么?.. 我真不是个惹人爱的孩子. 我知道.我的最后是让所有人抛弃. 我真不是个勇敢的孩子. 我不敢想以后. 我怕我死掉. 我

夜.冷的安静.. 有种说不出来的安静.. 外面什么声音都没有.. 房间里也安静的狠....... 整个夜晚就这样度过.. 有种说不出来的感觉.. 我讨厌的烟味. 真的让人窒息.. 受不了.. 再热. 再热. 真的热不多少了.. 天气渐渐应该变凉了吧.. 又一个秋天.. 又一个冬天... 春夏秋冬.. 所有变的伤悲.让所有都开始孤单.一切..都开始模糊了...

偶叫遥遥. 也可以叫我咬咬. 都是呢成. 我是90后. 我热爱文字. 我习惯写些伤感的东西. 到底是为什么. 我也不知道. 哎. 我的生日是9.29 我不想过生日. 想安静的好好的简单点.. 侑的时候感觉活着很纍.. 想死掉..

黑黑..

我不是多么男人. 多么爷们. 但是我也不是女人. 也更不是娘们． 阴柔性的男人． 谁知道是什么样子的呢？．． 复杂的．．

努力...

安静夜. 黑白生活. 越夜越娇媚.