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6马泰壕煤矿开始投产了吗？要人不？
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0欢迎加入榆林到东胜周边拼车群，群号码：295571251，榆林~锦界~中鸡~大柳塔~新街~伊旗~东胜周边拼车的朋友，为出行方便可以加此群
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0A：男人纵欲过多会怎样？ B：肾虚 A：那女人纵欲过多会怎样？ B：还是男人肾虚呗
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0男人上网聊天为了什么：1.把网友聊成朋友2.把朋友聊成情人3.把情人聊成老婆4.把老婆聊成前妻5.把前妻聊成朋友..
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0有一个黑人,他找到了一个神灯,神答应实现他3个愿望。 他的第一个愿望是:希望天天有水喝。 第二个愿望：希望自己能变白。 第三个愿望：希望天天能看到女生的屁股。 “砰”的一声黑人变成了马桶！！
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0男给女发短信：“如果我长的吓人，你还喜欢我吗？” 女回复：“这要看长字怎么读了。”
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0大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：“明天都考试了，你还不看书？” 室友淡定的回道：“后天，难道是我记错了吗？”于是我继续跟他争执。 正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：“上午考试，你们没去！”
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0A说：“我有一同学，平时根本不学习，大家担心人家考不上大学，谁知人家高中一毕业就直接到国外上大学，毕业回国开公司，天天换跑车。你说这是不是超能力呀？” B马上反驳道：“这不叫超能力，顶多是家里有钱！” A：“对，我想说的就是这个意思，这是投胎的超能力。”
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0陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，翻开标签一看要5888元。女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，转身对我说：“既然这么跪，我就不买了。”
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0夫妻乐逗你。老公问老婆：“你知道穷光蛋是什么意思么？”老婆：“就是穷的连裤头都买不起，只能光着蛋。”
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0最近老婆追剧追得厉害，痴迷花千骨，就对老婆说：不要羡慕花千骨有杀阡陌，那毕竟是小说，你身边不可能会有杀阡陌，最多有个杀千刀，还有他的弟弟杀马特；不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。
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0有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神， 但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走出教室， 很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟教授说，然后教授就说没关系我来摆平它， 然后有一次上课，教授又开始在说了！ 他说：听说最近巴黎正缺少妓女耶！ 女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始
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0有点宽，河上有座不大不小的桥。有个男的和一个女的要过桥，但是桥上有只老虎躺着，双眼充满邪恶，这女的想了一下，于是把衣服脱了悄悄走过去。此男也学着那女的，脱了衣服试图要过桥，然而，老虎却扑向这男的。这男生不明白啊，为什么她没事而我出事？老虎说话了：NND的，你以为你有根小棍子就是武松了？
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0警察扫黄闯进了一所出租屋的房子。里面的一名失足妇女向警察叔叔述说自己并没有干嘛干嘛，她接着有才地说：我没犯错，我最多就是一个销售者，俺不过把3块钱的套套抬高价格，然后卖了几百块钱，我顶多就是哄抬物价物价。警察不解，接着问：然后呢？这失足妇女说：让我手把手教他如何使用，这是售后服务的范畴啊！！
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0实在是太鸡冻了，终于可以和女神开房了，那个兴奋劲啊，有种飘飘欲仙的感觉。 此时把女神推到在床上，把女神的黑丝袜脱了，把美女的衣服裙子也脱了，露出白花花的大腿，看着美女的美腿，这时候却有内急，怎么办？还能怎么办，赶紧去厕所尿尿了。咦？奇怪，感觉尿不完的样子？那个急啊，记得满头大汗！完蛋了，终于尿醒了，还怎么见人啊······
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0司包车去旅游，早上8点在公司楼下坐车，临近出发时间，有个女同事上车后还没找到合适的位置，旁边一个男同事拍拍大腿对她说：“来，坐我这里！”女同事说：“哼，才不呢，我是千金啊，就担心怕你不能吃！”男同事：“哪能吃不消，看我的千斤顶！”喇叭鸣了，全公司的人爆笑了…
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0老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。” 我一边看电视一边说：“我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”
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0“老公，别人都有名牌包包，就我没有，你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗？” “买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。”
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0婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。” “你算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”新郎接过卡，转身对新娘说道。
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0一次我问闺蜜：什么是真爱呢？ 闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。 我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
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0什么是安全感？你有一把刀。什么是喜欢？你把刀给了她。什么是痛？她用这把刀刺向了你。什么是爱？她用刀刺伤了你你还担心血会弄脏了她的衣服。
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0一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了。。。 红太狼知道此事后，暴打灰太狼一顿，灰太狼哭着说：“老婆我只想让你多吃几只羊。” TM这才是真爱呀！
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0某公司有位姓康的师傅，一天女同事说：“康师傅我能泡你吗？” 谁也没想到康师傅这样的回答：“那得看你水多不多了。”
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0一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？” 我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？” 女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。” 。。。
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0一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？” 我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？” 女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。” 。。。
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0一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？” 我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？” 女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。” 。。。
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0小红：为什么我把手机调成飞行模式，从楼上扔下来却还是摔坏了？ 小明：很明显，楼下有人打飞机！
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0美女征婚要求：但愿人“长”“久”！ 婚介所：此事古难全！
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0A：“我喜欢小鸟自由的飞翔。” B：“说人话。” A：“我不喜欢穿内裤。”
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0考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好。。。各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。” 顿时全班掌声雷动。。。老师你刚失恋吧！
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0班里一同学跟老师请假，说是老爸要结婚，而他不喜欢后妈，他要请假去搅黄那婚事。 老师(女)准假了，而且还说：“去吧，去吧，搅不黄，打电话给我，我去！”
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0下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后校长说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！” 于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。 该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道：“都别睡了，放学啦。”
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0体育课，结果数学老师走进来说：“体育老师生病了，这节课上数学。” 同学们唉声叹气。 就在这时，体育老师独特的嚎叫在门外响起：“五年一班的都死绝了吗？一个人都没有！” 他打开门，看到数学老师，惊讶的说：“难到今天我又生病了？”
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0爸爸：儿子，怎么今天看你这么悲伤呢？ 儿子：今天班主任查谈恋爱的，查到我女朋友了。。。 爸爸：被训了吧，怪不得呢！ 儿子：要是被训就好了，关键是班主任叫走男生TM不是我！！！ 爸爸。。。
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01、男：我老早老早就喜欢你了，能不能做我女朋友？ 女走上来，啪，啪。。。 男捂着脸：干嘛啊？就是不同意也不要打我啊？ 女：尼玛，老早就喜欢，为啥不早说，做人怎么这么不诚实，我最讨厌这样的人！！！
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0这又是要放假半年么
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2这个贴吧荒废了吗？待我来拯救！
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0你喜欢花钱就找事业男，却不知事业男一辈子赚钱，很少时间陪你。你喜欢旅游就找行者，却不知行者永远在路上，没时间照顾家庭。你喜欢浪漫就找浪子，却
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0两马各拉一货车。一马走得快，一马慢吞吞。于是主人把后面的货全搬到前面。后面的马笑了：“切！越努力越遭折磨！”谁知主人后来想：既然一匹马就能拉
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