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0快到开学时间你还为你下班晚接不了孩子吗？吃不了饭？人太多的放心班家长不放心？在担忧吗？拨打13911501730我们来帮你解决，地方在居民楼里安全，在潞河附属学校对面，每天都有营养食餐，放学一直可以等到你来接。人数有限快来报名吧！🤗
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0早上好！
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0周末回家，和爸妈一起看电视。 老爸盯着我意味深长的说“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。” 然后我妈开口道“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆， 有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。。。” 这这这。。。。。。
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0年过35的中年汉，终于鼓起勇气参加电脑征婚，提出的择偶对象条件有四点： 1、娇小玲珑；2、喜爱户外活动（像游泳）；3、不怕寒冷，身体健康；4、与人团体互动良好； 就在一星期后，电脑择偶中心也终于有了回应，电脑中心的回答是：企鹅！
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0有一次上课期间，教数学的李老师突然发问，下面的全体学生哑然。 教室由之前的喧闹变得十分沉寂。突然间。 教室里响起了一声非常响亮还带点尾音的放屁声，全班哄笑。 李老师扶了扶眼镜，说：“有话你就说，有屁你就放。何苦憋着来呢？ 你看，上面不出气，就从下面响亮的出来了！”
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0一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张。 有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门。双方在僵持了十多分钟后， 她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空…
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0前几年在外打工！老板娘抽烟！ 发现包里没有了，叫我出去买！ 老板娘：去给我买包玉溪！ 我：要软的还是硬的？ 老板娘：软的！ 我：来硬的吧，软的没劲！ 老板娘雷人一句：谁说软的没劲？ 嘬着嘬着就有劲了！ 当时我就笑了，是我太YD了么？
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0有没有发现小时候班上公认的班花长大了都好丑？ 反而是那些当时不咋地的女生现在都是女神级别的啊！！！！
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0一次阿凡提的妻子问阿凡提：我每次唱歌的时候，你为什么老跑掉？你不喜欢听我唱歌吗？ 阿凡提回答说：亲爱的，一点也不是，我只是不想让周围的邻居误会，以为我在打老婆呢！
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0一天，阿凡提在一位朋友家喝了一些布扎，晕晕糊糊地倒骑着他的马回到了家。 早已认得家门的马，径直把阿凡提带回到家门口。妻子见此情景，大叫道：阿凡提，真是羞死人了，你怎么大白天倒骑着马回来了？ 阿凡提睁开眼睛回答说：我没倒骑马，是这个畜牲倒着站到我身边的！
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0阿凡提的妻子让他到河边打水。阿凡提不愿意去，问她：这是女人的事，你自己为什么不去？ 因为我正在等着面团发起来呢！妻子答。 阿凡提只好提着水罐向河边走去。到了河边，他把水罐扔进河里，死死盯着水，一动不动地坐在那儿。一个多小时过去了，他还是坐在那儿。 等得不耐烦的妻子跑出来找他，说：我还以为你被水淹死了呢！ 不，我没被淹死，我是在等着面团发起来呢！阿凡提回答说。
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0一天，阿凡提让妻子给他做阿勒瓦吃。妻子做了很大一盘，他吃得只剩下一点。 当晚，他们入睡后，阿凡提把妻子叫醒说：喂，请你醒一醒，我突然有了一个非凡的想法。 什么想法？妻子问。 请你把白天剩下的那一点阿勒瓦给我拿来，我就告诉你。阿凡提说。 妻子爬起来，把剩下的那点阿勒瓦拿了来，阿凡提几口便全部吃完，之后就准备入睡。 喂，你到底有什么想法，如果你不告诉我，我今晚简直无法人睡。妻子焦急地问
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0刚刚看到的新闻:义乌有一对双胞胎竟然不是一个爹！他妈是怎么做到的？。。球大神解答？..
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0小时候就觉得吧，我老爸叫我全名的时候我就基本上完蛋了。。。
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0英国有家媒体就说了：在中国，圣诞节与历史、传统、亲人或者礼物转送无关，就是个赤裸裸的金钱和狂欢的节日。一名中国企业家说，“中国人喜欢节庆。假如给他们一个庆祝的理由，他们就会去庆祝，即便他们并不明白这个节日所蕴含的意义”。
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0朋友听说最近俄罗斯卢布贬值，想去旅游买点便宜货。就向我打听俄罗斯哪个地方最为出名？我想了想就说：“听说俄罗斯方块最为出名。”
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0同事甲:我们的工资什么时候能月入5000元 同事乙:等白菜200块一斤的时候吧
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0哥是个货车司机，有次半途休息吃饭，吃完准备赶路。 看到一熊孩子用石头把我车的玻璃给砸了，尼玛这能忍？ 当时哥就怒，一把扯过熊孩子就递给他１０块钱， 然后和蔼的说：“傻孩子，你砸这种车才值１０块钱， 看到旁边小的那种，对就有四个圈圈的那种，人家给１００呢！”
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0小侄女才四岁，因为调皮， 我哥就吓唬她：“再调皮就打你。” 结果这孩子说：“不用你打我， 我现在就哭，你还得哄我！”
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0在一小学门口，小红把小明拉住， 小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！” 小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？” 小红：“当然有！不信你回去问问 爸爸妈妈是不是他们亲生的！”
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0一熊孩子沉迷游戏，老是逃课去玩，怎么打骂都没有用。 后来，那爸想了个法子，看到他儿子玩游戏， 他就和他几个哥们一起上号杀他儿子， 杀着、杀着、他儿子开始偷钱买装备了。。。
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0老师：“小宝，如果给你１００分和１００元， 你会选择哪一个？” 小宝：“当然是１００分！” 老师：“不错！思想有进步， 很有求知精神啊！说说看，你为什么选１００分？” 小宝：“因为如果我得了１００分， 爸爸就会给我１５０元钱！！”
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0今天是十强赛中国vs卡塔尔，因为是午夜12点直播，所有全家人都睡了，只有我守在电视机旁。下半场刚开始几分钟，我老妈睡眼朦胧的出来了，说她睡不着，也陪我看足球。十分钟后，她大发感概：穿红衣和穿白衣的小伙子都不错，抢球抢得很凶，只有穿黑衣的没用，一个球也没抢到。
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0北京工人体育馆正进行一场足球赛，场面非常的沉闷，解说员也是无精打采，看来球赛正要平局告终。 那料在最后一分钟，场上风云突变，一方球员一个漂亮的倒挂金钩，那球直进球门死角，那球员狂喜。解说员也是精神一震，球进了，漂亮。 在看场上，却没有人庆贺，解说员继续说到，看来兴奋来的太晚了，旁边的一位球迷幸灾乐祸地说道：球是进的很漂亮，不过进的是自家大门。
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0杨扬在冬奥会拿到中国历史上第一块金牌，大批记者前来采访，唯独一位英国记者没有前往，旁人问他为何？ 那记者答到：你们中国不是有句话叫‘物于稀为贵’吗？那么多人她肯定不会说什么的。
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0有个人家里很穷。早晨起来，没有米，只好煮些荇（xìng）菜叶充饥。过了一阵，他去赴富人家宴席，因空腹饮酒太多，呕吐起来，吐出一些荇叶。 他怕别人嘲笑，便指着荇叶说道： “好奇怪！我早上吃白汤时，用了不多几个莲子，为何一会儿工夫，就长出了小荷叶？
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0一个僧人为死人超度，索银三钱，包送到西方。有位妇人超度亡夫，给的银子不足，僧 人念经时便念成东方。妇人不高兴，责问和尚，和尚说是因为银子不足，妇人只好补交了银 子。僧人便改念西方。 妇人哭道： “我的天！只为了几分银子，累你跑到东又跑到西，好不苦啊！”
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0一个客人坐到中午，主人绝没有留客吃饭的意思，正在此时，鸡打午时鸣，客人对主人说：“鸡叫了。”主人说：“这个鸡打鸡常不准时。”客人道：“我肚子饿是准时的。”
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0一个人在路上碰到一只饿虎，虎要吃了他，他哀求说：“我的猪圈里有头肥猪，我愿用 它代替我。”老虎同意了，便跟随这个人来到他家。 这人到家后让妻子赶猪来喂老虎，妻子舍不得，说道：“我们家的烂草还有好多，也可 以填饱肚子。”丈夫说：“算了吧，你看这么一个狠吃客，难道能是吃素的吗？”
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0有个富翁对穷人说：“我家有了十万之蓄了！” 穷人说：“我也有十万，你的有什么稀奇？” 富翁很吃惊，连忙问道： “你的十万在哪里？” 穷人说： “你平时有了不肯用，我是想用却没有，咱们两人还不是一样？
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0闺蜜幼师，刚刚打电话诉苦， 说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉， 二货为了鼓励小朋友给了一块巧克力…… 被别的小朋友看见后都去踩她脚啊……
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0闺女放学回来气呼呼的对我说“爸爸！ 你给我作业写签名时能不能认真点！ 老师非说是我自己签的！” 我的老脸啊～～～都是眼泪啊～
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0小时候比现在勇敢， 跟同桌吵架绝交可以用一块糖和好， 被亲爹揍得喊娘一拿到零花钱就笑
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0“老师您可还记得那年因为期 末考试作弊被你叫家长的王晓明么？ 嗯，对，我就是！明天您
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0刚开学，学校查仪表比较严。 今天自习班主任来和我们说： “女生天天妆别画的那么浓，
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0小学有一次语文考试考“无的放矢”的拼音， 老师在考试前还得意洋洋地说， 这一题书上没
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0我班同学，没有校服上衣， 跑操需要穿全身校服， 只能和我班一个不上操的女同学借，
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0高中时我们教导处主任各种“酷刑”体罚学生。 有一次听说他周末逛菜市场被人从后面用麻袋给
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0我：“大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。” 大师：“嗯，你到79岁就要什么有什
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0张无忌对张三丰说：“太师父，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月两个朋友能陪我玩。”
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0一日 ，唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问，怎么有7个唐僧。
