我真的真的想不明白，为什么非要这样子耿耿于怀，不能够一家子好好的过生活吗？所以事情都要搞得那么僵，我真的太累了，没人能理解我，我也是人，我也会累，要不是家人帮我扛着，我真的会倒下去了！我亏欠他们这的太多太多了！这年龄原本是享福的年纪，还要为我担心这，担心那，什么都为我想！真的对不起，爸妈

越穷的时候，越不能赌啊！玩什么都是玩不起，明明已经是穷途末路了，还是硬要装着无所谓！真的太累了，给儿子买的奶粉都是最便宜的，真的对不起他，对不起家人！我真的想努力想给他们好的生活！事与愿违吧，感觉天都跟你作对，做什么都不顺，倒霉的事情一件接着一件！压力真的好大，我真不知道自己还能坚持多久，真怕到时候都垮了！好累好累.....

我好累啊，真不知道我该怎么走下去，好迷惘，好无助！我不知道怎么做才是对的。夹在中间好难受，进退两难，这也做也不是，那样做也不是！我真的好累，好累！感觉自己快崩溃了，我该怎么做？谁能告诉我，我连一个消息回复都没有，放任不管，给我的负担实在是太多了！h

现在联 通 官 网 一直在更新，或许现在狠下心去做，也许可能挖到了人生中的第一桶金！自己在这么犹豫下去，到那个时候，真心想做，恐怖都不能做了！做的人多了，分的羹也就少了！一定要狠心下去，最多到农历10月25日，一定要做下去！剩下的时间不多了。。。。。

坐了一天的车，终于到了！很累，很想睡觉。 没办法了，再苦再累，为了家人，为了老婆，为了还未出生的宝宝！多苦多累，咬咬牙就挺过去了！深知接下去，依自己这种不与人接触，比较孤僻的性格！很难融入他们的生活圈！我也要学会接受！加油！加油！我可以的！！！

哎，这是第几声哎了，我也数不清了，人生太多东西也就那样了，看透了！这一生就这么平平淡淡的度过，当初的野心，也逐渐消失殆尽！感觉自己像是行尸走肉一般，没有想法，拖着一副一副破烂的躯壳，活着！当初的理想，当初的目标，也都消失模糊了！我现在好迷惘，好孤独，好无助！我不敢向任何人透露，因为我怕，我好慌……

经核实吧主ckr8 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 伪装好累吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组

这次最后悔的是带你出来，这边那么辛苦，总是要担心你这那的，好不方便！即使你愿意跟我受苦，心里也是很纠结！我自己都不该怎么办，好烦！辛苦了，老婆！

为什么一定要闹得那么僵呢？好累，你的不理解，加上我的硬脾气！我好累好累，我真不知道自己该怎么做才对！压力好大，压得我喘不够气！我该怎么做，怎么走！才是对的！现在对谁一点信任都没有，我只能靠自己苟延残喘，一步一步走着！连明天能不能度过都是个问题！累了，真的累了！

自己确实是一个不称职的丈夫，又是一个不称职的父亲！给不了你们想要的生活，连最起码得物质生活都给予不了！真够失败的，我真的好怕好怕，即使你总是安慰我，不在乎这些！我心里终究是过不去这个坎！我不想人生这么碌碌无为，荒荒唐唐的过完这一辈子！好多理想都没有完成！我该怎么办，怎么办！

对不起，是我没用，连一个家都撑不起……

总有一天，自己会走到悬崖边上，无路可走！想一想，总要为自己留一条后路！

到现在还是那么失败，连累了爸妈，苦了老婆！给予不了你们安稳的生活，太失败了！有时候自己真的很想大声的哭出来，发泄一下！可是我真的不敢哭，硬是把眼泪忍回去！以后我还要支撑一个家呢！我我又有什么理由退缩，加油吧！

一直琢磨不透的问题，也解开了心结了！算是看透了，无非就是看在沾亲带故的，我这人比较老实！需要缺人手，才想到你！嘴上说的那么好听，当头来，还不是一样！ 4000块，我去别的地方都比这多！ 说是给点数，只怕到时候那些只是有名无分的空幻想！ 在这里过得很压抑，心情也不怎么好！不好相处，哎，如果当初选择别的地方，或许也不会这样子！！想开了，也就看透了……呵呵，4000，我按揭都不够！还不能给老婆零花钱！当初说的两万呢？

上来也三四天，以前虽然以前接触过，但是还是感觉他们心机太重了，总感觉自己以后不知道会怎么！哎，16小时没睡觉合过眼了，我干嘛那么傻傻的，别人说什么就是什么，为什么这种性格就是改不掉，老婆千叮咛万嘱咐过的，哎！难道我真的就那么笨吗？真的累，看着更累！

好久没来了！ 和老婆订婚到现在395天了！ 再不久自己也要当爸爸 真的很对不起老婆和家人！当初老婆明知道我一无所有，还要嫁给我！现在还跟着我受累，很对不起他！还有爸爸妈妈也很对不起你们，你们都老了，原本是我该孝敬你们两老的，还要劳累你们！我真的太无能了，现在的我，比以前更迷惘了……太累了

我真的变了，经过一次次的情感挫折，变得那么胆怯，变得那么不相信别人，不敢正面去面对一切，我真的是没办法，只能逃脱，去逃避这一切！现在的我连自己都不敢相信自己，我真的给予不了别人所要的一切！对于未来我真的好渺茫，走一步算一步，我也知道我经常失眠的原因了，是我想太多了，怕一睡着明天会发现自己事，物，人，时间，都会不见了！只有让我自己累倒了，就不会去想了！我真的是没有办法了！现在没人能帮得了我，我只有一

多想去试一次，却鼓不起勇气！我承认我经不起那么多的考验，曾对你说过！只要我认定的事，我绝不会放弃，放手！但你似曾可想过我，了解我？坦白说，只要你不拒绝那么多次，我真的会义无反顾的去爱！你可知道我也是很怕受伤害，不敢去面对！但是我没办法，我遇到我自己喜欢的，认为对的…我就会去努力！但是你拒绝了，我却害怕而退缩了！我尊重你的选择，祝你幸福！

我真的不能再相信别人了，我心好痛！一切都是自己一厢情愿，怨不得别人！只怪自己太老实了！太容易相信别人。

我一事无成，一无所有！怪我太老实了，怪我不会说话，怪自己不懂怎么去哄女孩子！怪自己看不清一切，认为只要对我好的，就疏忽防备了！今年伤的遍体鳞伤，每晚心都会痛！永远只在乎别人的感受，把自己给忽略了！或许我走是正确的，不管别人怎么说！你让我不知所措，不知如何去面对！原以为你能让我从阴影里走出来！却不知这次又狠狠的把自己推入深渊。

那么的舍不得， 狠狠的抓住不放，终究我又得到什么？空欢喜一场！总让自己胡思乱想，是你过渡期中的替代品，难听点就是替死鬼！现在的你变了，靠近一点点就伤到别人，我想离开了！祝你幸福！

我真的很累，很难在用心去爱一个人了！我真的不懂她的心思了，我该怎么做？我真的束手无策了，我不知道怎么面对，怎么做？谁能理解我？谁了解我？没有，真的没有……

一直以来我真的很想去懂你，去了解你。而你让人有一种距离感，我试着靠近你，你反而走的越远！我不明白，请原谅我的无知和愚蠢！我给不了你想要的生活，至少我能给你保证，有我吃的，绝对不会让你饿着！和我无微不至的关怀！我只能给你这两个承诺。对于未来我自己也是很迷惘，我真的很想找个懂我的，原来找那么久了，他一直没有出现。

你说我很土，好吧！我承认，但是我并不觉得我对你说过的话，很土！如果你硬要觉得我说的那些话很土，我也没办法！我真的搞不懂你什么逻辑，你问过我：我了解你吗？我真想说，我试着靠近你，去了解你，你反而走得更远，你忽冷忽热的，让人感觉心寒！你永远都是不闻不问的。我永远都傻乎乎的认为，两个人在一起相处，是平等的，什么话都可以说，玩笑都可以开，说话没有拘束，不知我说过哪些话让你觉得我很粗鲁了！如果你觉得我那些话

如果真的有那么一天你发现我走远了，其实我已经走得好远好远了。请原谅我，我做得不多，这与我的性格有关。我心里真的感觉你变了，或许你上班累了，我试着去了解你，你永远没有反应。还叫我等不及去再找个，我现在好累，我可以给你承诺，但是你一直没给我一个答案。我都希望你不要去上班，我没钱，我懦弱，我胆小，我没信心，我就是这么一个人！你会喜欢吗？

很想跟她说出口，可是又不知道该怎么说，我真的太怕了。太畏惧了。很期待她的回答，也怕她的回答。快疯了。

我真的很怕我这乌鸦嘴跟你说了，怕你不愿意。我知道自己在你的眼里真的不够努力，也不算什么。但是我在自己的眼里自己为你做了很大的改变了！以前的我，真的很难去相信一段感情。我怕一旦什么的，心会痛。那种痛有如刀割般的！在你不了解我之前请原谅我的自私与恐惧！我真的也希望我能融入你生活中的一部分，但也希望你能走进我心里。

2013年许下的愿望，也没实现。我的人生就这样吗？

已经过得那么久了，还是放不下！真怀疑当初自己怎么会有那么强大的勇气，现在的我真的很难在去爱一个人了，心中的恐惧，对于将来我是迷惘的，我心里真的很害怕。心底总有个理由去推脱，自己没有经济能力去承担，怕自己给予不了心中的那个他要的一切，这一切的一切我真的承担不起。我承认自己自卑，懦弱。自己永远过不了自己这关。

生日愿望嘛，也就那两个！只能说是我太贪心，太自私，太奢望了！连老天都这么整我。我也不敢奢求那么慢多了，祈求我找到一个好老婆，会顾家，对父母好的女孩！就可以了。至少能了却我和父母多年的心愿，不能让他们在为我担心了，我这人成事不足，败事有余！我只敢在我的生日愿望奢求这么个愿望！我只能爬着前进，要吗就是滚回去。我真的是没后路了！

我不敢面对，我只能选择逃避！我自卑，我懦弱，没勇气！这就是我的现实。其实很害怕遭人嫌弃鄙视，我只能努力做到更好，努力的表现出无所谓的样子，我真的没办法，没后路可走！在这偌大的城市，心真的孤单，在这既熟悉又陌生的城市，我该往哪里走，哪里才是我的终点！ 现在的我，连未来都看不到！心里空荡荡的，看到别人幸福，我心里却为自己默默的流泪。

天天喝，就算真的有钱也没那个命了！

对不起家人，其实这些经历真的让我压力很大。可能我做得还不够多，那些话，就是那么伤人！我能做的，改变自己，努力过得更好。

爸妈，你儿子很不争气。一直以来都让你们操心了!总是事与愿违，也就是偏偏那么的巧，我自己也看得很开了，大不了就是在找咯！努力在努力！

这样的生活！我还能坚持多久？

我昨晚怎么喝那么多啊！下次坚决不喝酒了，没有下次了！喝那么多最后太损自己了！不值得！！！

还是孤孤单单的一个人！很是纠结，我改怎么办？

我懒！我笨！永远比别人慢半拍子！胆子又小！不敢一个人去面对！

从没读书开始！这些年来，我已经习惯了被别人看不起！其实心底很怕被别人看不起，被人冷落！也就这几年，让我变得麻木了！也不在乎了！因为一个人的日子我真的过得好累！谁能明白我此时此刻的心情！一次次的打击~一次次的放下自尊！已经达到我自己的底线了！我还能怎么做？

总是同情别人！于心不忍！看来我真的不适合做这种！

哎！这人情世故搞得我好累！很想停住脚步~一个人的日子真的好累，想找个老婆了！能陪我说说话，诉诉苦！我也是人，我有时候也会累的！我有好多好多的话，想对未来的老婆说！但愿吧！

这么冷的天，还真的有点受不了！

哎！今年受的打击确实够大的，一次是很直接的伤害，心一下跌落了低谷！最后一次真的是伤得痛彻心扉啊！很严重心都碎了！难道经过这两次我真的得了恐惧症了？应付式的去面对！永远都是过不了自己这关！我什么时候才能找到真的自己？看来唯一的办法就是钱了~能给我心中弥补下空缺了......

哎，自己有时真的很犹豫不决，怕啊！

发现自己丢了点东西了，要赶紧找回来！不然以后真的会很惨很惨！那就是信心！

一定看不到我！我隐身了。。。

{matrox, 洋葱头} {matrox, 悠嘻猴} {matrox, 阿狸} {matrox, 气泡熊} {matrox, 蘑菇点点} {matrox, 炮炮兵} {matrox, 老虎} {matrox, 小灰脸} {matrox, 动态符号} {matrox, 古田兔子} {matrox, kaka妹妹} {matrox, 猥琐老沙} {matrox, 魂儿喵喵} {matrox, 猥琐猫} {matrox, 瞪谁谁} {matrox, 金馆长} {matrox, 猥琐猫ps} {matrox, 摔东西} {matrox, 阿布} {matrox, 面瘫}

测试中。。。。

跟朋友喝酒到昨晚10点多，有去另一个朋友家聊天到凌晨4点！怎么这么能聊天啊！真是的，明明很想睡觉了，还是跟他们聊得那么兴奋，要是跟女孩子能聊得那么来，那就好了！就不怕娶不到老婆了！