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0经核实吧主iovezk1314 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 快恋爱吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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1光天化日之下，几个强盗抢劫了一家珠宝店。 强盗拿着枪喊道：“抢劫，都他妈给我趴下！” 一女士,趴在地上，姿势非常的吸引人。 强盗对她吼道：“你他妈给我文明点，老子今天只劫财不劫色！”
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1女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？” 我回道：“没有你在的时候好。” 发送完毕后，仔细读了一遍，感觉明年我可能又要一个人过情人节了……
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0问：“雨夹雪，雪会疼吗？雷震雨，雨会痛吗？” 答：“当然不会，它们只会爽！！！” 。。。我现在已经无法直视天气预报了。
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0今早一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太：你今年多大啦？ 老太太回答68啦！ 老头一听乐着对老太太说：呵呵，我73啦！比你大，你起来给我让个座吧！ 没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎！
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0刚刚问一大叔中医院在哪。结果大叔不知哪搞了个砖头二话不说就往我脑袋上招呼，等我醒来后就真的在中医院了。感谢那位不知名的大叔！车费我都省了！
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0一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗？”他愉快地问。 “是的。”我讷讷而语。 “好极了，”他说，“我能上你的椅子吗？”
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0老婆做飯很難吃，不過却很喜歡做，一天我受不了問到：“爲什麽你這麼喜歡做飯？”老婆開口地說：“人家都說想得到一個人就要得到那個人的胃呀。”我說：“那你怎麼做的那麼難吃。：”老婆一聽怒了一拍桌子：我得不到的我寧願毀了它！
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0肚子饿见同事桌上有瓶酸奶就喝了， 同事来了大叫到：我的洗面奶怎么不见了，108块啊！哥没说话只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子老难受了，拼命的吐直到吐出酸水，好不容易吐的差不多回到座位上，同事抱着一个瓶子说：吓死我了洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了…哥无语
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0今天是腊八，全家围拢在一起，一人捧着一大碗热粥，稀里糊噜的喝着… 奶奶突然不喝了，拿着筷子在粥里搅啊搅。哦！是粥太烫了，大家也学着奶奶的样子搅啊搅～～～ 奶奶一脸严肃的说：“你们喝你们的，别跟着我瞎搅活！是我那牙掉到粥里了！” 顿时大家把粥都喷到了桌子上……
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0用一句话形容你有钱！列如:不要问我的豪车名表哪来的，我不会告诉你们我只是拿银行利息买的。大神们看看你们说的表达最牛叉。
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0随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，......”呵呵，效果就出来了。
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0今天和哥们一起去剪头发，老板开始剪了，来了句，哥们儿，你要剪怎样的发型呀? 我说，往帅了剪，旁边烫发的大妈不愿意了，说:往帅了剪，小伙子，看你那样儿，人家老板挣个钱不容易，你就别难为他了。
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0有一对夫妻，老公姓吴，想好以后孩子取名生俩就叫吴忧吴虑，生一个就叫吴所谓.
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0一男子去相亲，女方是军官！ 女子问:你能接受女上尉吗？ 男子顿了一下，立刻答到:嗯嗯嗯，只要你喜欢，什么姿势都可以！
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0有一个老头儿拜关公，天天烧香天天拜，结果突然有一天他儿子出了车祸，这个老头就生气的说：“你连我儿子都保不住，我TM拜你有何用！”这时关公急急忙忙的说：“你儿子骑摩托骑了100多迈，我这赤兔马最多跑90迈，我TM追不上他啊！”
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0初中时学校混混很多，有一天，我遇到了一伙：“你TM的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？”我：“大哥，咱俩都是穿校服的啊！”边上另一个混混不耐烦了：“打你还帮你找理由，已经很给你面子了！”
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0三哥问：咱们管苍井空叫苍老师，那么和她演戏的日本男演员该叫什么呢？我们几个沉默了……二哥轻蔑地说：叫助教呗！！！
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0出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。我问：“一碗面200？你咋不打劫呢？”老板灵机一动，又打劫了我身上所有的钱。
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0越是高级的饭店，里边吃饭的人越不懂节约。 剩菜几乎没人打包，我必须以身作则教育一下他们。 “服务员，打包！” “对不起先生，别人的剩菜是不可以打包给你的！”
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0小明出了点事，他室友帮他支招。 室友：这件事，从她的角度来说......(省略一百字) 小明：确有此理！ 室友：从你的角度来说......(省略一百字) 小明：更有此理！那从你的角度来说呢？ 室友：从我的角度来说——关我屁事！
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0今晚决定熬夜看球，老婆很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。 闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。 毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。
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013岁的儿子对妈妈说:“今天有人表扬你了。” 妈妈激动的问:“谁？怎么表扬我的？” 儿子说:“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！’”
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0妈，我是不是你亲生的？” “当然是！” “那我想买苹果手表。” “那年冬天雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静…” “妈我自己有钱！”“我跟你爸过去一看，噢原来是条狗……” “但是还差两千!” “狗嘴里叼着你……”
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0夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
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0有个哥们跟我说，等他闭门修炼成为学霸了再来见我。我听了心里一紧，这TM是要跟我绝交啊！
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0小明已经上大四了但还是没有女朋友。在寝室哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。 一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。 眼看那个女生越走越远，他立马从地上捡了一样东西追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？
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0一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”
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0我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘， 埋怨道：“不知道我长这么多痘痘干嘛？” 室友连忙接道：“当然是遮丑用的。”
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0“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？” “你哪儿不舒服啊？” “我没有不舒服，健康得很。” “那你哪科都不挂啊！” “谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。”
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0刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：“你为什么往楼下乱扔垃圾？！” 我：“因为往楼上扔，我扔不动。”
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0买水果。老板说：“5个苹果，一共20块” 我觉得贵，就说：“能不能少点” 老板说：“行，4个20”
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0现在看那些抗日神剧，我都不敢想象日本人那八年是怎么过来的。
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0早上去买油条，居然涨价了！我就问：“大爷，怎么昨天才1块今天要2块了？”大爷说：“因为猪肉涨价了。”我就郁闷了“猪肉涨价关油条什么事？”大爷来一句：“因为我要吃猪肉！”说得好有道理，我竟无言以对。。
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0当我说“随便”的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想
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0小学时教室墙上有学习园地和优秀榜，老师让每个班委都拿一张自己的照片贴在上面………… 我
天
女...
