就像好友说的最近我的心态又开始有些不正常了 过于担心到来的论文审核，怕得不到好的结果。害怕下一周音乐会的排练。对于教师资格证的完全放弃准备。 想来又是过多的欲望又占据我的身体，想要顺利毕业，想要掏出父母的钱包为我买一间屋子，想要工作稳定，想要挣更多钱，想要获得老板其他同辈前辈的肯定，甚至现在还想要再加上一本教师资格证，还想要一切的一切为的是在我的坟头多填一块垫脚石 昨日肩部的疼痛导致的活动受限又开始提

说“心即理”“心外无物”这个说法把心当做一个超然于物质世界与精神世界的一个特殊的存在，那么这个心真的是无善无恶的心之体吗。在静坐时时时刻刻产生的念头如果说他们只是念头不加以评价，心是可以超然于这些事情上当做旁观者观察这些念头。那么这个心，这个观察者到底是什么，还算不算的上我？ 我这个观点伴随着我二十余年，我做的每一件事，每一个想法都构筑起我这个观念，那么到底存不存在在静坐中只有一个观念中的我没有丝

又觉得我没有教好学生了 现在的情况又是和以前一样，多少次需要否认我自己的能力？ 既然我在这里教，就做自己的这一份力。 不去耗费多余的精力在这种地方，哪怕是玩都比这浪费来的好！

我总是以一个进取者、谦虚者和不嫉妒者来称呼自己的。在经常与这个以前的学生交流之后我才一次又一次的剥开我虚伪的假面。 在以前学马原理的时候还记得那句“新事物必将取代旧事物”那时的我对于这句话并没有太多感悟，或者说，那是正在往前冲的我身上拥有者许多“新事物”的要素吧。在看看现在虽然仅仅过去了三四年，随着时间增加的赘肉和旧事物的腐朽却充斥着我的身体：觉得以前的学生要超越我了，他称呼我并没有再称呼老师，我

在高铁上得到了一些空闲的时间，最近还是有颇多事可以一说。 在与何老师交流后得知对于工作的态度问题，练大剧院每个人都会单抽，那么处在地方的我更要去用这个要求去要求自己，变革总会到来，或早或晚。并且不仔细准备我也无法享受音乐，既然有这个机会得到这个工作，实现了之前自己一直追求的事情，那么我就应该真正把它做好。 诚然，工作后复杂的事情更多，场外因素时常要影响我。但是，事物的发展是不会因为我是否准备好，是否

感觉没有做很多事情，又浪费了一天那么什么是有意义的一天？学习了一天？还是挣钱了一天？如果充分的在当下生活过，珍惜现在拥有的，往自己内心的区别于生存的理想更进一步，那才是过好了一天。如果这是生活的压力催促，社会的内卷压力裹挟着前进我觉着就算得到了很多也不是过好了一天。但是总归来说，判断这些事情，必须像王阳明说的那样“必有事焉，在“事上炼”，这是检验的法门，但我切不可又执着于“事”为一个具体的“事”

今日于公交车上得了一下闲暇 充斥身体的疲劳感 又是对周围人的摆弄羽毛 我还是不断渴求着别人的肯定，这个死穴把我死死按在地上 我要不要就承认自己就是想要得到所有人喜欢，想得到所有人的崇拜艳羡的目光？ 那我再问问我自己我到底在追求什么，看起来目前为止，我都是在追求其他人的目光，其他人的肯定，我也乐于享受这些，但应该这样吗？我时常挂在嘴边的知行合一，去人欲都是在以另一个视角获得他人的喜欢吗？ 做一个不满足的苏格

年轻的我看着他们 我体内的衰老 却渴望被点燃 年龄带来的不应只是肚腩与无奈 站在xue与骨上 踏着光明

在听到罗翔老师引用了“做一个不满足的苏格拉底好过做一只满足的猪”的话后我常常反身问自己一下“你是想做满足的猪还是不满足的人呢？” 首先什么是“不满足的人”呢？今天的我充斥着各式各样的欲望，金钱、虚名、追逐安逸…拥有这些东西肯定不能是此处的“不满足的人”，这些东西所能塑造的只有被欲望驱使“不知满足的人”。在我看来这里“不满足的人”指的是不断探求自己的问题，去除自身邪恶的人，就类似于明代王阳明所说“存

男主角拿拿破仑为例子，把自己代入进去，想象如果拿破仑处于如今自己的境遇会怎样。他自己没有任何成就，就把其他人当做“成就”自己的垫脚石，也就是“蝼蚁”，继而杀害了两人。 这又何尝不像是功利主义大行其道的今天，我把自己当做一个应该享受到胜利果实的“超人”，其他人都应该是帮助我取得果实的“垫脚石”。但是这是现实，没有小说里跌宕或峰回路转的情节，我不是已经在大脑中做好了无数个发生这些“无所谓”的借口了吗？

想法：我连学生都不如，我以后会被超越，失去工作 感受：焦虑 行为：继续练琴 ）

想法：明天可能会被单抽我不会拉 感受：焦虑 行为：玩手机

谁又能把这世界想个明白呢？世上的很多事是不堪说的。你可以抱怨上帝何以要降诸多苦难给这人间，你也可以为消灭种种苦难而奋斗，并为此享有崇高与骄傲，但只要你再多想一步你就会坠入深深的迷茫了：假如世界上没有了苦难，世界还能够存在么？要是没有愚钝，机智还有什么光荣呢？要是没了丑陋，漂亮又怎么维系自己的幸运？要是没有了恶劣和卑下，善良与高尚又将如何界定自己又如何成为美德呢？要是没有了残疾，健全会否因其司空见惯

最近经常想起史铁生在《好运设计》中描绘的那个被命运之神全程塑造的那个“好运人”。读着他拥有一切让人所艳羡的东西：身体，样貌，才智。心里也在憧憬着我如果都能拥有这些是多么好的事情。 但是我现在拥有的还不够多吗？幸运之神与我已经给予了许许多多我受益一生的东西，比如在我的生活中时刻给予我底气的家庭，没有父母的帮助我想我肯定不能拥有现在的想法生存技能等等。在拥有了这些我都已经决得厚重的礼物的礼物后，我却要

想法：我要吸引异性的注意，让别人对我高看一眼。我就可以满足我的虚荣心了。 感受：激动 行为：摆弄自己的羽毛 结果：我跟着自己的本能去摆弄羽毛，感觉得到了别人的肯定而沾沾自喜。

做了那么多感觉与我专业无关的事，今天也看似在认识的人中出了些“风头” 问题来了，我在出了“风头”之后有什么感觉呢？ 当然会因为在认识的人中间“出了口气”感到开心，得意。 现在我再来谈我想要的是“平静”等等感觉只有“矫情”可以形容我。 想一想在不久的以前，除了身边寥寥好友，基本找不到存在感的我是不是有着想急迫证明自己，获得别人肯定的迫切希望？但是现在当这个愿望达成了，我还要要求更多，这种要求“平静”“淡

现在的我还在需要资本积累的阶段，作为这个行业我需要展示自己，但是在不是所需的事情上我更要停止自己摇摆羽毛

时间如流水般远去，我如陷落的浮萍随水流裹挟何方？ 是看往看不见的终点，还是享受划过肌肤的水体？ 我无法决定叶子浮动的方向，但却可以伸伸枝头。 未来几何？未凭人知。

想法：我打了就会遭到拒绝 感受：焦虑 行为：逃避 短期结果：拖着持续焦虑 长期结果：催到我

如果我想按照我的活法生活，那么晚就不能让这些欲望控制我，这样我永远得不到安宁

想法：我打电话会被拒绝，我会显得很没用 感受：焦虑 行为；抗拒打电话

我带了这么多课，去挣这些相对于跑场所谓“更有保障”的钱财，或者我想去找一个既要和专业相同又相对“稳定”的工作。好像都是给我的人生加上“保险”，但这又像我的一个枷锁让我畏首畏尾。为了这些“保险”我不断去逼迫自己做了很多走出自己的“圆”（这在当今应该叫走出舒适圈）的事，但这样想来就算我做的事有多么令我难受，不舒服，多么的“走出舒适圈”，我的最终目的好像都是能让我回到自己的“圈”，也就是给我的人生上一个

就像是《在轮下》的男主人公，紧紧攀附着旋转的车轴，不让自己掉下去，但是力气总是会有耗尽的时候，如果用这种态度来生活的话，不光迟早会掉下去，并且在紧紧攀附着车轮的时候也无暇顾及周围风景。只是在通往一个必定会在半路跌下来的终点的路途上苟延残喘罢了。 生活不全是生存，我这种状态完全踏上了那个男主人公的脚步。我必需在需要工作的时候工作，不行或者感到疲劳就休息，也不能把结果放在心里一直消耗我的精力，要不然我

我怎样在工作-学习-生活中生存？居什么事上就格什么物。那么工作也就是学习，学习也就是生活，而求学问之道，只是把我游离的心放回本该有的位置。

我求天理，但天理本是存于我的本心之中，但我又如何从本心中找到天理是什么，就确实是要知行合一，否则就是不知，不行。那既然我求天理于本心，那么我就去慢慢发掘罢了，我不敢尝试的外物也算是不能知行合一也就是无法实现心即理。 所以终归是要事上炼，真正知行合一的知道心即理。（真知）

既然这个工作我选择了，那就干的时候就好好干，也把它当做事上炼的东西。 如果受不了那就不干，老板对于我的态度对我来说有什么关系吗 他对我的评价并不会对我这个存在产生什么影响，我依然是我，没有改变 如果妄图通过这些否定“我”，那就是更无所谓得事了，因为我是“我”，我自己有想修成的“我”。我做的这些事是为了生活，但并不是“我”就是做成这些事，做不成这些事就不是“我”了

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申请人：@89513497246 申请感言：建造更好的贴吧，有更多说话的空间

心学不是处在静处自“怡然自得”，而是无论身处什么境地都要知道自己身处何处的哲学。不能到了困难处就慌乱不知所以然

再加上专业感觉退步，落脚处在哪？

那就在事上炼心吧，在事上也可以，才是真知真行“知行合一”

现在的我能去尝试剥离我想去剥离的东西，这个是我恰好读到了这些知识同时也处在了这个档口能有时间和机会去实践。 我不需要用苦难的多少来衡量自己的体魄是否变得懒惰，在努力之后总是想的是少一点苦难吧，但于我来说少一点的是物质上的苦难，但在我想去做的精神上的实践上这个“苦难”我还需要一点点攀登 那么问题又来了，阳明先生“必有事焉”这个事如果把物质生活的“事”全部解决了，那么我的精神还能“炼”吗？ 好吧又是一个我

沉浸于自己得名得利的幻想种，但这些都是幻想，生活本来就是他本身的样子，我要去把这些幻想剥离。 最近这两天的伤病，让我知道连身体都不是我自己所能控制的，我能主导的只有自己的心

感觉没有做很多事情，又浪费了一天 那么什么是有意义的一天？学习了一天？还是挣钱了一天？ 如果充分的在当下生活过，珍惜现在拥有的，往自己内心的区别于生存的理想更进一步，那才是过好了一天。 如果这是生活的压力催促，社会的内卷压力裹挟着前进我觉着就算得到了很多也不是过好了一天。 但是总归来说，判断这些事情，必须像王阳明说的那样“必有事焉，在“事上炼”，这是检验的法门，但我切不可又执着于“事”为一个具体的“事

感觉没有做很多事情，又浪费了一天 那么什么是有意义的一天？学习了一天？还是挣钱了一天？ 如果充分的在当下生活过，珍惜现在拥有的，往自己内心的区别于生存的理想更进一步，那才是过好了一天。 如果这是生活的压力催促，社会的内卷压力裹挟着前进我觉着就算得到了很多也不是过好了一天。 但是总归来说，判断这些事情，必须像王阳明说的那样“必有事焉，在“事上炼”，这是检验的法门，但我切不可又执着于“事”为一个具体的“事

习以为常所有的东西，不要到了失去之后才珍惜，珍惜现在

珍惜现在能活动的日子吧，习惯成自然的事情也可能随时会失去

夜里惊醒，我的注意力放在了病痛处会，没有产生很多情绪

心态平和一点了，希望快一点好转

我这纯是属于遇事就乱的人了，一直被这个伤痛扰乱。 心学呢，遇事回到心上呢？ 我只有自己真的去做了才能改变，不能每次都马后炮

封控在家已十五日有余了，好久没有与自己，与同住的朋友这么相处过了，可能是从喜欢独处，这么十多天的旅程好像带上了点娱乐色彩，再感叹一声，封控就真的就结束了，又要开始忙碌的生活了。 今天与二位老友闲聊之余，感觉最近心底的杂草又多了起来：自傲，懒惰……记得“为学日益，为道日损”，需要去除一除杂草了。

所以把昨天所想的用上吧，在事上磨练心

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按理说来，这二年也看了些自己感觉可以用来调整自己的书，现在看来似乎我依然是以前的自己，可能只是因为时间堆积才收获了点成效。但今天遇到困难我还是一样会着急等等。可能我现在感觉到的心态的成长，更多的因素是因为现在的我相对于以前一无所有的时候有了一些能立身的倚仗了，所以才能看起来心态平和了一些。 之前看到某本书上写的“幸福”这个状态是永远追求不得的，但是如果你能接受自己在不幸时的处境，那么其实你现在就获