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2我想那个时候你应该能有点样子了吧……不过你说不定本人并不满足，但是既然都已经和以前不一样了，那已经很努力了吧。总而言之，辛苦了这么久，想起来的时候吃点好的吧。我期待你来看我的时候。
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0没有人爱我因为我没有什么可爱的，但已经没关系了。
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0为什么是终于呢，当然是因为我以前想证明那样也行啊，所以我挣扎了，失败了。 其实也不算错，因为根本没什么对错的标准，只不过就算是“不想改变”这种心情也会是影响的要素，大概。 为什么我要在这里说呢…… 因为这里就是我挣扎行为的开端啊。
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0但是我确实骗不下去自己了，我比我原以为的还要固执，所以我才说希望有人帮我，以前我以为是非常无理的行为，因为确实能够回应我的人都不多。而现在想来好像无理不无理，都……一样吧。 幸运或者不幸运又怎么了呢，我依靠的依旧是切实存在的记忆，哪怕我确实已经很难回想起一些事情被覆盖掉的部分了，我还得依靠欺骗自己来振作，依靠已经开始减淡的时候养成的条件反射，即使分不清到底是什么…… 我曾经想说爱我吧，其实应该也是帮
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0我没能跟人保证我能活下来，对不起。
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0我终于对过去更倾向于侧面证明，而不是基本构成了。 所以即使我确实无法维持隔壁的职位也没关系了，我去把答应的梗楼置顶。 哪一个能被留下来呢……这可不是概率问题。 如果我确实死了，我也不会为了自己在遗书里面说爱谁，真抱歉……不懂的事情我还是不想随便乱说。
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8看到了我几年前对各种“感情”还有倾斜感的发言，老实说看上去挺像恋爱发言的。然而能想起来为什么这么说的我只觉得，给我时间和余裕去思考这些真是太可惜了，我没有思考出什么哲学的内容啊。
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12虽然我以为自己这么认真地准备，应该有点冷血了但是怎么说，还是……很累。
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6今年最后一天我也来忏悔我的过错了。 一口气甩了好几个曾经被我称之为朋友的人，尤其是我非常非常喜欢的一位。 画了一年完全不能让我满足的图，学习没有到最努力。 也没有做过很多美梦。 只有最后那几个月我觉得算是努力到不行了吧，如果只是在讲一个故事的时候的话。 总而言之，明年我也是这么完全不对等地活下去，总有一天要变成抖M的。
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3其结果就是，意识到我的思想影响不了什么。 因为我根本就不相信它们，所以理解不了吗。
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3没有比这更可怕的事情了。
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3好的是经历了半年我大概放弃了去死，我挺喜欢活下去的，可是不阻止我讨厌自己。
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33和碟子认识？可是更久远的或者不在自己贴吧的就不知道了。 四年好快啊。
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0有人在吗
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0然后死掉，算了吧，我拒绝。 所以就以此为目标活下去吧，我想画画，我想写自己的故事，我想有人喜欢我的故事，我想自己不再有“我没有人来爱因为我没什么好爱的”的想法。 明明已经没有上进心了，至少普通地，一个人活着吧，过了一年你也明白了吧。 至少普通地一个人活着啊。
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0也只有这里，什么也没有了。但以后不能这样了吧。我长大要用的时间真久
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2我爱你？
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11快去写作业，我已经不会走啦( •̀∀•́ )
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1新年快乐
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0外出的道路，网络，义务。 当然，就算放了出去也不知道干什么。
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1再说话。
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4好感人的说，尤其是【心】、【心.奇迹】和【恶之召使】，泪奔，为什么每次镜音双子的都是悲剧……哭死人了
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1除了看东西看哭就没什么用了。 哭起来还很丑。 我想要快点能够一个人生活。
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0我大概挺没上进心的…………小时候就没多努力，意识到的时候就是普通人的水平，所以也不指望自己是清华北大的一员，只要以后不用很缺钱，能开心就好了，我觉得自己差但绝对不是最差的，至少我不打架抽烟，目前。我从没想过成为那种教科书一样的成功人士，可能也正因为我这样想才是现在这样。但总之，我想现在的我认为如果我能成为一个双修大手，能卖出想卖的安利，工资能不错每个月自己用还能买点本子再给我妈打钱，有一些朋友，不
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1在我以为我写了作业结果老师说不是94是97页时。同桌说都替我尴尬，可我感觉不是什么尴尬想死而是啊其实我已经写了一半了不用补多久吧，我方的不是这件事，而是这件事中和普通人完全不同的，我自己。
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3越觉得我从未成长，我什么也没有，我缺失的何止是一点。 为什么我还能笑出来呢。
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1首页的帖子也看不出初中的样子了。 今天听说大哥神id要结婚，一看哇十一年多了我三年级左右注册的大号才十年不到。 就突然在想，未来这件事。 仔细想想我是真的对被爱不怎么抱有希望啊，我根本………自己都不照顾自己。也没有什么优点，并且，也恐惧着，就这么将就下去。又不积极，还是个中二。 也有想过哎呀退圈算了只是半年嘛，但是不敢说的是，我真的害怕万一这样——我会变成，什么样子？更好，还是，更加，不擅长交流。真的，会
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0嗯。不知道是不信任还是怎么呢
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2明明那么ky去伤害别人，别人伤害自己的时候却怕了，连回人家一下都不敢。 当然，前提是我有在意你。
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2的确不想回到高中。 即使我长大了，但是看着这吧满页的 偶 尔 要崩溃的自己，我还不如想想大学怎么好好画画学日文写同人。 实际上我是个很无聊的人啊，什么都不知道所以就试试变成“这样”的人或者维持那样的样子，而我的确是真实地那么觉得，只不过我觉得的同时是在想你们会觉得这是我正常的反应吗。 我真麻烦。 只不过对于“老是笑着的我”因为没有初中那些、我重视的人，那维持这个也没必要了。 倒是没听过有人评价我看起来像瞪人
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0不坦率的家伙。 傲娇在现实可不是好属性
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2到了想未来工作的时候了。 这吧其实最早能找到的连接在06年左右吧。那个时候还在玩,小学三年生啊。 想复读,但是又害怕考不好。比起高考本身我更害怕以后。 只能说还好并不是快要高考才学习吧。 人际也是,啊,都快不说话一年了。总之,生日快乐。 虽然这么想着有时候还是摸鱼,笨蛋,怎么就不能用力一点呢,想着什么不想长大,可是这么快就17了,以为自己开朗结果是神经病交流障碍,以为自己矮结果168,以为自己健康痛()能五点睡不着。 我长大的速度什
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1我妈给我的烦躁感和只要不玩手机不画画不发呆不学习就会上涌的一个人的感觉更加让人………而且因为一个人我没地方说,我也不想让朋友看到我发疯的样子我妈就算当时不说什么活该之类的以后吵架就会说所以最后还是一个人。说完了睡一觉忘记就好吧? 没法信任,或者说有人那么温柔天天听我说烦烦烦才有鬼。
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0好声让我过来了,最后上了大半年没啥用 明天不去了,好好睡觉。
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0闷闷的,空虚的听不进课。走路都觉得虚弱的感觉……。
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3跟大家欢快地说话什么的,本来就很麻烦 什么开朗都是骗人的,一个人觉得孤独之类的早就开始了。 所以呢过年请客也不想出去,不想见到别人,不想有人发现我。 不要看着我。 我害怕说不出什么啊,人家多可爱,人家多聪明。 我也就是在二次元稍微安心一点。在学校一天能说三十句话不错了,不包括放学。 至少还有人能和我说话呢,对吧。 好想不要再有任何三次元的社交了。
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0就是我的问题了。 除了笑就基本没有表情了真抱歉啊,我就是这样没意思的人。
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21#阅读注意事项# *本文Cp为:Olirin(OliverXRin) *英文引用于«夜莺与玫瑰» 童话梗有。 *镇楼 *Bgm………没有(。)写的时候是双开灰之诗和纺织鸟(。) 最后
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0凶你妈啊。 不让去?还是去哟。 破产活该。 好歹让我推出再关吧
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0不知道和谁说,怕被讨厌全部积累着。 但是好想砸东西。 也想被主动找。 嘛。怎么可能啊。
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0………我会一直,都在这里的。 因为已经有了一次,离开了几个月就……都不在了的事情啊。
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18嘛,…………我就是个容易哭但是不喜欢哭的家伙啊。 很想回信虽然也很方便我们就是两个班的距离……但是果然还是不习惯这样表达啊。 如果保持你喜欢的距离感可以让你不讨厌我,那样也可以啊。 因为我觉得,没有人会温柔到无限容忍我的粘着的样子。 谢谢。
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2——想见你。 ——快点来……。 >>>The Deepocean of world 00 我行走在沉默的荒野之中。 远离城区的天空逐渐显露出微妙的青蓝色，城市像是
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0半年了吧大概,当初是有点期望的,事实上中间经常就是听个化学式没了,人家是每天我是一周半个月所有试卷加起来还没二十份吧。就是嫌弃我吧,嘛,总之,不那
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0我先放了一张画在她那里,后来她来找我,给我看了她画画的本子,还说你怎么都不来找我你不会难过吗。我当然很惊讶。 但是这怎么可能啊是吧。
