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1DiD
4-25
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0大脚趾骨于跖骨连接处脱臼 挤至第二脚趾骨
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1很久没来这里了，再次来到这里，有一种熟悉的感觉，仿佛一种命的归宿亦或是曾在这儿遗留下的惨淡灵魂正在冥冥中对我呼唤…… 桥下的喧嚣与桥上的静谧——两种截然不同的气氛，使我的心格外冷清。 夜，黑色的夜，寂寞的像涂满毒药的唇一样，让我无法抗拒，渐渐沉沦…… 我是一个孤独的人。我喜欢黑暗，因为我不愿相信光明如此堕落.有光的日子，我可以装的玩世不恭，自己一个人时，亦可肆意孤独
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0沐浴在镂空的月光里，我屏目沉思着。感受着浸在我皮肤里的寒意，我在内心里觅着你的踪迹。冷冷的春风里，到底漫含了多少相思的诱饵？明明满载的心田，却要伪装成空洞。 春风？这又算什么？ 春风来了，吹动的是枯柳，吹起的是尘埃，吹落的是思绪，吹走的，是一份念与执着。 我抻抻衣襟，抗拒着风与我肌肤的零距离接触。风可以为我带来新事物，风可以拆散我与某些旧事物的联系，似过隙流年。 或许是这样的。就把
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1连自己都薄如空气，或者，连自己都不是自己。有一种高贵，是斩杀了所有的自卑，怯懦，愤懑，又经不断地自省自问呈现出的一种最顽强的反攻姿态。我好像是凝滞在这一刻了，像一滴躺在时间里深度寂寞，深度忧愁的松树油。可是你的出现，却让我焚烧了自己，挪移着许久的疲惫的躯体，一步一步，一点一点，恢复生命。 点燃绝望，带着墨香。 背着行囊，走了一万里，可还是没有走出你的心，这就是爱。不知道是什么东西，将我的
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1踏过三月清明的雨，与微凉的晨风相携，祭祖，便是这个季节里必做的一件大事。沉默着摆上瓜果点心，肃穆的焚香，清冽的酒水在杯中摇曳，袅袅的烟在细雨中散开，刻着姓名的青黑的石碑在青黄交错间立着，静默的，单薄的。已经不需要眼泪和忏悔了，死去的人该得到安宁，活着的人该好好的活着。亲人走后的许多年里，后人仍然祭拜着的，有逝去的灵魂，也有尘封的记忆。 祭拜，在我看来，是一种仪式，也是一种提醒。人是善于遗忘
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1夏秋两季风狂雨绵，小园树木多有损伤。最先是一株刺槐要倒在地上，叶未落，但叶子薄如粉纸，色泽焦黄，颇似女贞，令人心生惆怅。因挡住踊路，被门房老人用斧头砍了。 树怕露空，紧邻的另一株刺槐，海碗粗细，异常强劲的南风后，它便倚在北面的房檐上，人低头方可通过。当值花开旺季，一簇簇一串串白花压弯了枝条，以前不可企及的高枝唾手可得，包括高风与飞鸟栖息的痕迹。教室经年不用，盛了许多杂物，树一时没引起过多在
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1其实，我们一直都只是孩子。其实，我们都是一样的脆弱。歌声洒了一路，眼前是风景，脑海里，却，全部都是你。 那边的海，寂寞了。我知道，只是他像我的心一样，为了游飞的鱼，只好缄默。泪水，轻轻垂落。喜欢看你的眼，只是我看你的时候，你的心，在别处。向日葵花的忧伤藏在自己的种子里。而我的忧伤，就是你。因为你，葬在了我的心里。 我轻轻地捧着自己的心，流着泪献给你，可是，歌声一停止，它却变成了一束红色的
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1轻漾在杯中的香茗不懂得寂寞，一味地温暖着自己的梦，一味地嬉戏逐笑着，他们还是不懂事的孩子吧，因为他们不知道快乐极致的时候，噩耗就要来到了。 我听一首歌，反反复复，直到有一天，那音乐自己都唱的疲惫了。 我生在这片海上，最令我眷恋的是那长长的夜，满目的街灯，守候我颀长又幽深的一个人的寂静。 总是感觉自己有好多好多话要讲，只是不知道应该怎么脱口。好多好多的文字像一个喝的醉醺醺的流浪汉一样，躺
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1总是感觉自己有好多好多话要讲，只是不知道应该怎么脱口。好多好多的文字像一个喝的醉醺醺的流浪汉一样，躺在我的床上。醒来以后，突然发现，那流浪汉，就是沉睡中的自己。 不知道，我的命运还要历经多少次莫名的涤洗，恐怕等到被彻底洁净之后，我早就一头扎进叶子里面沉睡了。 我不曾爱过，我没有自己轰轰烈烈的爱情，这是一个遗憾。但是，我却用尽全身气力，像做俯卧撑一样完成一个又一个我不情愿去完成的表演。我恐
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1年轻不懂事的时候，觉得没有电脑是件很可怕的事。等到青春已逝，奔波沉淀的日子，才发现没有笔，更是件可怕的事。我不能一笔一划铿锵有力的在白纸上挥洒自己的豪情，我不能一字一句的在白纸上刻画自己对逝去的日子表达忧伤。生硬的键盘在手里拼拼敲敲，无尽的空虚蔓延。这一刻突然能体会那些文人墨士的字字句句，因为笔和纸变得那般生动，和依赖。 夜
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1早晨起来在厨房里吃饭，手机音乐里播放出一首孙楠唱的歌曲《缘分的天空》。音乐清扬，带着优美的旋律，加上孙楠独特的嗓音，我感觉缘分真的如一道美丽的彩虹，悬挂在人生的天空，那么美丽，让人心情激动。而此时一缕温暖的阳光穿过玻璃窗户，洒在吃饭的桌面上，似一个铺展开来的心情，清晰明亮。霍然，心随着升腾，感觉这个世界都是如此的美丽。虽然此时已是冬季，室外弥漫了寒气，但我感觉到此时却是一个温馨快乐的时刻，那些
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1自此小园人迹日稀，“深涧寂无人，纷纷开且落”，只有三两蜂蝶，几许青蝇，观花赏景；大小不一的甲虫嬉戏草间，一派世外桃源之意。 一任疯长的草木渐渐侵占了踊路和房前屋后的滴水檐，万类霜类竞自由，蒲公英占春最早，新叶初展，黄花乍开，香飘满园，黄澄澄的花挨挨挤挤，灿若金黄的日光。墙角处一簇碱菜鼓，伸开纤细的躯体，竖起钟状的花蕾，有的还含苞待放，有的半吐半露，有的已迎风怒放，几片薄如羽翼的花瓣簇拥着细
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1是啊，还能怪谁呢？在一场错误的恋情里，总有人怪罪那个悄然离开的人，孰知那个留下的人儿又为他们的海誓山盟做过些什么？总有人抱怨时间消磨了你们的ＬＯＶＥ，但是，一场没有裂痕的爱恋又怎能给见缝插针的岁月以可乘之机？ 似风的流年的确离间了太多柔情的爱恋。 风又起了。我不想继续在这里逗留。正余弦定理的奥妙里隐藏了我的情趣，喀斯特地形的神奇里埋葬了我的热血。我已经习惯了这种没有你搀扶的日子。纵使镂空
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1“妹妹，我给你讲个故事吧！”姐姐搅了搅手里的咖啡，白色的月光在她琥珀似得双眸里闪耀着。骨瓷杯中的咖啡在姐姐的搅动下轻盈的晃动着。 我拿起一把椅子，坐在姐姐身边。 “这是一个真实的故事，”她顿了顿。“有一天，魔界公主，天界公主，人类公主相遇了，她们没有在意自己的身份，在一起快乐的玩着；她们环游故乡，遍尝美味，琴棋书画。”
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1我又错过了一个元宵节，我又失去了一个冬天。期盼着花开，却又留恋着雪的洁白。为了将两者同时融进我的生活，我只好在冬天的内室里栽培大朵大朵艳丽的花，在夏天来到的时候，反反复复地翻阅着冬季是拍摄的大片大片的雪。 为了不让自己过早的老去，我努力地溺宠着自己的心，将它圈养在一片青翠的牧场，让它在此范围内静默的啃着青草。我努力地释放眼眸深处栖居着的，刚淋过春雨的青鸟，任它们胆怯又诚挚地停落在行人单薄的
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1所以，一直沉默。一直沉默。人说眼泪成诗，而我，却擎不起你赐予的这份厚重的宿命。草烟催人老，新雨换旧年。相替结连理，同生共几时。纵使蜜桃结成时，却已尽花期。 我想微笑。在你面前。我想勇敢地放飞，在我怀抱里的鸟。 三块钱一盒的白红梅香烟，力士香皂的馨香，它们好像争着要和我谈一场不会老去的恋爱。二十七岁，草绿色的小西装，翘起花边的淡红色小粉裙，还有左手腕上撒着娇的翠绿色念珠
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1似乎很久没有走过这里，它的空气都令我感到陌生。夜已经深了。置厚重的习题于耳外，我只是想散散步。没约伴，也未加暖和衣服，我只是想冷静地走走。空气的确有点凉了。死灰一样的寒气沁入我的肉骨。我抻抻衣襟，依旧徜徉在这里。 现在应该算是寒春吧。跨过冬季的名义，却依旧用冬风漫灌每个人的躯体。凭着微白的灯光，我欣赏着这里的所有。踩在脚下的镂空地板已被泥土淹没，没了镂空，但我依旧喜欢脚下的这种凹凸不平。小
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1姐姐望了望窗外的明月，抿了一口咖啡。继续道：“她们游遍了千山万水，她们十分欢乐，完全忘记了自己的家族与对方的敌对关系。可是，就在这时，三方发起了一场战争，人类选择了退出，而另外两界损失惨重，谁也没有赢。” 我听得有些入迷，只想听姐姐讲下去。 “战乱之中后，三方都把自己的领地封锁了起来，三界的公主只能回去。”姐姐停了下来，把手里的咖啡喝完，方才继续：“人类公主并不知道其他二人去了哪里，以为
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1情愿你不要这样痴迷的恋着花，床前，窗上，眼眸中，梦海里全都是嘶喊的花的声音。她们讥笑着，议论着你廉价的善良和期许，因为你不知道，你自己这些最轻薄的柔弱正是她们不断汲取的营养，这些营养，连太阳都不能给，只是滋生在你的心怀里。等花开的繁茂，你的心也开始真正衰老。 无论怎样难过，难过到心起了褶皱。朋友，一定要紧紧握着自己的手，因为只有他才能带着我们抵达一百里，而双脚却让我们因软弱跌倒。 没有什
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1真的很想，像烟一样，纷飞，忘记，不去留恋。又渴望，是一只轻柔的风筝。我不是因为爱那蔚蓝的天，而是，我喜欢，一直被你牵着的感觉。只要这一世你不撒手，风儿再大，我永不会离你走远。 我保证，曾经的那张脸，是碎去的容颜。是一块破旧的画布。我不用你提笔涂鸦，我保证，你还没来得及触摸的时候，它会消逝不见，化成一朵碎云，被你燃却的香烟熏染成疾。生命，就是这样，不是不想走近，而是，害怕，相遇。然后分离。然
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1其实，人生就是一个充满了艰辛的过程，就如一条道路，布满了坎坷不平一样，需要一种力量与希望作为支撑着前进。我不知没有了缘分的人生是一个怎样的人生，我也假设了许多种结果，但都没有那种无奈与凄惨的结局。人这一生从出生之日起，就注定与缘分相接，不管是伟大的母爱，还是亲朋的纯洁关爱，以及相伴一生的真挚的爱情，哪一样不是一种缘分呢？当人生辗转走过几十个春秋之后，对缘分的认识会更加真切逼真，更加懂得拥有一份
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1配上木金色栖息在锁骨上的大圈项链，就这样简简单单却又刻骨铭心的温暖，包裹着我纯美的又有些尴尬的夏天。今天突然发现，自己是自己的。永远不会属于任何人。现在，我的心，默默地沉睡在花蕊中，在轻漾的浓浓的午后咖啡杯中，也藏在那些美得无与伦比的奢侈艺术品中，更有时候，它也会在轻吐的烟圈里唱着歌，在一首曲子里骑着车兜着凉凉的海风，现在，这颗心，突然间，又好像变成一把剑，刺破黑暗，直指蓝天。 瓢泼大雨，
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1习惯了夜半会突然的醒来，没有月光映纱窗散落苍凉的夜里，却有几颗星星点缀夜空，这样子我不会寂寞，或许形影相吊的寂寞是夜空下少年最好的舞伴；夜下心事如荷浮光点点，伤心却如杜鹃蹄血般殷红闪闪，我知道，再怎样的舞动都不过是舞的是寂寞的色彩，再怎样的律动，也只是流年时光里被腐蚀发霉记忆的锈迹斑斑。 有时候，愿去南伽楼罗寺席地而坐禅，研究高深佛法，参破红尘，得一清静不再伤感。 倚靠在时光年轮上，撑一
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1我站在这繁华的都市，当初选择这座城市，不是因为我选择了某个人或某份工作，而是那种敢于改变生活方式的勇气。我不想永久困在那个牢笼，所以，我努力工作，挣钱，把所欠他们的一并还清。朋友问我，恨不恨他们，我说，不恨，因为他们让我恨的资格都没有，早晚有一天，我会挣脱那个几乎让我窒息的枷锁。 剧中的何东为了重走青春，放弃了感情，工作，甚至离家，一年的时间，做了人生中一些他之前从未做过甚至从未想过的事情
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1多次告诫:要善待自己。 要坚守的，定当义无反顾，承诺过的，要清心持守。因为我们来这世界以先，就曾立下誓言。惟有人间正道，才是沧桑。 我不断地寻找生命的支点，却在一次又一次涔涔的汗水中看见了午夜里黎巴嫩的香柏树。 心如犁耕，耕得犁沟甚长。苦痛长久，日子竟也锈迹斑斑。 当春天触及我的脚趾，我知道，我复苏的平凡生命亦会立即装载素饷、清淡、满足，快乐起航。 用我全部的心情镌刻我心灵的日志，
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1多想上前问候它，多想这样一直看着它，说一句，你是我，还是，我是你，你和我，是否依然一样明朗。 喜欢车，喜欢开车，喜欢坐在车里的感觉。好像自己不在这个世界上，因为，车就像我的翅膀，我可以随时飞去我的天堂，我的乐园，我心的故乡。花十元钱，坐很久的车，感觉幸福无比，因为沿路有桃花，开满山野，看着她们，心
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1月牙似乎更弯了，乐极了的月老笑弯了眉毛。柔和微弱的月光透过黯淡的枯枝洒在镂迹斑驳的镂空地板上。 好久没有仔细的赏月了。月圆代表着游子的思乡之情，但弯月又意味着什么？月老那夹缝似的眼睛里，藏着些许谄媚的笑。我几乎不敢对视那弯新月。明镜似的透视着我的整个内心，我一直以来力图隐藏躲避的心情。圆月与弯月的通性，或许就是使我们想起曾经的曾经，或是兄长亲人的一杯暖酒，亦或是恋人的窃私耳语。对的，这就是
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1你毕业那年，我读高二，但后来，你去了上海。再后来，没有后来了，因为我一直在奋战高考，过了一种没有你的生活。 寒意似乎更浓了。但此刻的我，是自己的。这里太安静了，静得我都可以听见自己思念的声音。 柳枝仍未抽出新芽，但主干好像真的又粗壮了一些，表面又多了些许裂开的老树皮。我慵懒的抽出藏在衣襟里的双手。我想去抱抱它，我想去证明自己仍然有力量有力气将这棵柳树环抱。两手相接的时候，我感觉到了自己在
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1我用手轻轻拍打自己的额头，努力使自己更清醒。我嗅到了枯柳的气味。参差不齐的柳枝被微风扬起。土黄而又灰蒙蒙的它时而骚动我的面颊，痒的有点难受。 柳枝好像很久没人修理了。去年五月的时候，柳枝好像只可垂到我的腰间。那天，密麻的柳叶遮住了对面射来的灯光，我看不清你澄澈的眸子里到底有没有泪花。你说你会等我一年，用极其柔和的语调说着。你说你会在九江等我一起去水墨婺源。因为那里是我最向往的古镇，因为那里
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1现在已经很少联系，或是再也无法联系，其实有的人依然才能有她的联系方式，同学录里她的信息依然存在，不是忘记，不是不想，而是害怕一旦拨通这个电话，回答自己却是对方的敷衍，不耐烦的声音，其实很害怕所以宁愿不去走哪一步也不会受伤，我不想曾经的同学变成需要这样虚情假意的敷衍，喜欢真实，不到迫不得已真的不想演戏，谁都不愿意去伤害，哪怕只有一点点，否则我是有负罪感的，假装忘记了，忘记这个人的联系方式没办法了
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1天渐渐冷了，夜晚来的也越来越早，看着满天的星光，若隐若现的月亮，一堆心事，无人诉说。。。 最近看了《北京青年》，在王越的身上我看到了自己，终究都是把别人安抚的太好，轮到自己时就失了分寸，最终，一个人走，一个人旅行，一个人生活。。。 有时不是不想说话，而是有很多话讲不出来，放在心里会安全点。每天面对形形色色的人，虽然我们依旧在笑，只是少了些许真心。我想远离这嘈杂与喧嚣，躲开悲哀与凄凉，拼命
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1残冬未尽，乍暖还寒。声传三校合并，校址将迁，人心浮动，惶惶不可终日。市井之徒，多为合校后的位置奔忙，整个学校疏于管理，偌大个校园颓废之气
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1自小便是安静的人，过于喧嚣的城市，不适合居住一颗安静的心。还是非常喜爱陶潜的，他的《桃花源记》可谓说到心里面去了，要是真有这么一个世外桃
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1爱上茶水的人，终究是爱上了无奈。 爱中有敬畏，才会延续加重、加深。因此，让我们的爱中永葆一份清凉，内心纯良如鸽。 耶稣曾经劝导人说
