从15年开始，到现在页经历了3个学校了。学校的办学层次越来越高，设施越来越好，风景越来越美。但是我心里最亲切的学校依然还是那个最初的学校。 不知怎的，突然想回去看看，看看我可在墙上的考研印记，看看我曾留恋的湖边。

他结婚了，没有通知我是意料之中的事情。 可是当这件事情真的发生的时候，那些早已埋入土壤中的记忆便又被翻了出来。

关于这件事情，自从21年9月我和gxj深入沟通了以后，我就已经释怀很多了，我不再频繁的在某时某刻被回忆袭击，我很知足。 前几天我做梦又梦到了，我眉头紧锁，挨过了炎热的夜晚。 大概是因为前两周gxj过生日，大概是因为hk晒了他的领证照。 现在我在华科读博，如果他们知道，是否会对我刮目相看。 如果那时候我性格能够好一点，如果那时候他们没有放弃我，现在会不会有什么不同。

这学期是我在学校的最后一个学期，还有一周毕业答辩。 这学期我一直在忙申博的事情，最终申请上了博士。中间虽然有些曲折，但结果是好的。 也总算是为我的硕士期间画上一个句号。

年底了。 年中的时候，我发帖说今年一定要找女生要一次微信，结果到最后还是没有实现。 其实找对象是一件不那么困难的事情，是我自己在抗拒。 我要控诉这个时代的爱情，总是那般不平等。 这个时代的爱情中，对待女生太宽容，对待男生太苛刻。总是要求人们费尽心思去讨好女生，去付出，去消耗，却没人教导女生同样珍惜男生。

我这一年虽然也忙忙碌碌，略有收获，但是别人年终朋友圈晒出来的，就更加精彩。 有感情美满的，有走后门读博的，有事业有成的，有到处体验生活的。 唉，朋友圈越热闹，我越感觉孤独。

得新冠十天了，现在身体一天天好转，但是还没有完全恢复健康，现在还是疯狂咳嗽

出身普通的人一个很大的痛苦，在于身边没有可以为你决策提供信息的人，导致我们常常走了很多弯路，错失了诸多良机。 待到幡然醒悟，为时晚矣。

最近二十天，从实习单位辞职，回家全职找工作。 两件事。 第一件事是找工作，到今天以前，自己的心态一直都很放松，但是今天特别焦虑。日子一天一天过去了，岗位越来越少，越来越多的公司关闭了校招通道，到今天为止几乎没有收到想找的岗位的面试邀请。有些心态绷不住。 第二件事是相亲，回来以后，爸妈拉着我去相了一次亲，后面几乎每天都会问我情况。我已经不跟对方接触了，但是每天都要面对双方父母的追问，感觉挺难受的。不接触

身边同学陆续找到好工作了，我还一无所获。

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申请人：@淡若晨岚º 申请感言：加油加油加油

每天都是浑浑噩噩，昏昏沉沉，疯狂搞内卷。只有这样，才能让我感受到一丝安心。 工作没着落，也不知道这样的日子什么时候才是个头。

其实回顾我过去的两年研究生生涯，我几乎没有做出什么重大的决策失误，相反这两年我挺努力的。努力的写论文，现在努力的实习。 可是我为什么现在还是感觉特别累，为什么呢。 我想，大概是因为我从一开始就缺乏清晰的规划，不知道自己想要什么，也就不知道该选什么方向做下去。

昨天做了一个梦，一个和ghm的春梦。 梦到ghm本身已经很让人惊讶，做春梦也非常可疑，梦到和ghm的春梦更加匪夷所思。 虽然我在初中时曾经喜欢过她，但毕竟那已经是若干年前的往事，在那之后我们只在高考结束以后，和上上周末见过一次。 也是是前不久见到她的时候，她敏锐的洞察力、清晰的人生规划与出色的执行能力给我留下了深刻的印象。但当时我只感觉我配不上她，在各种意义上，所以我并未产生过想追求她的想法。 也许是出于慕强心理

梦里又回到了那个时候，那个让人害怕的时候，身边还是他们几个，我依然痛苦。

九月秋招了，想法很多。申博，就业，就业又分编程就业和职能岗就业，想要的太多了。 自己太菜了。

今年去要一个女孩子的微信，迈出第一步

初恋今天结婚了。 自从上个月她主动加了我，我就在她的朋友圈得知了她结婚的消息。 一天天过去了，今天就是婚期。 我不知道该如何描述这种情绪，些许胸闷，些许暂停思考，些许失落。 她曾经是我的一切，是我期许的未来，是唯一让我想象过以后的女生，自她走后，我再也没有遇到会让我痛苦，让我整日整夜彻夜难眠的人了。也许不是因为她有多么优秀，也许是因为她是第一个出现在我生命中的女生。 曾经，从热爱，到绝望，到痛苦，到憎恨

入职的第三天，周六。 今天原本是不上班的，但是压力太大了，主动来公司继续学习sql。 从基本一窍不通，坐在了现在的人工智能算法工位上，我也不知道自己哪来的勇气，总之误打误撞就这么进来了。 压力很大，真的很大，leader布置了下周一就要提交的需求，而我压根不会写。 加油吧，打工人，熬过这半年，我的未来也就变得明朗了。

或者说同学跟我分享了很多感悟，受益良多。

微博-全中国最大的粪坑

最近把论文的事情忙完了，眼看着读博希望不那么大了，打算找个实习，两手准备。 先实习着，到时候再说。

在我19岁的时候，我遇到过一个人，她教会了我一些东西。 我曾经因此感到欢喜、绝望、憎恨，最终随时光而去。 后来我再也遇不到让我如此痴迷的人，不是太难寻，是我变了。 她，要结婚了。 我希望她幸福。

我做了一个完整的梦，梦里只讲了一件事，是我如何被他们孤立，我很痛苦，真的很痛苦。

这么多年过去了，还是没法坦然地直面这段回忆。每每想起，便是恐惧，想逃离。我不愿想起他们中的任何一个人，我不想再害怕下去。

最近又采取了史无前例的封禁措施，禁止去实验室，吃饭也只能打包带回宿舍。 刚开始十来天很不适应，在宿舍学不下去，天天打游戏醉生梦死，最近去教学楼了，渐渐又找到了奋斗的动力。 虽然比较坎坷，但总是在实验室在前进。 第二件事，最近开始减肥，我是指真正采取主动措施减肥，节食。 买了个锅，天天自己煮荞麦面、生菜拌辣酱吃，再吃点鸡胸肉、水果，倒是没什么不适应的，就是晚上有点饿。 刚刚看到崔一鸣发了朋友圈，疑似找到对

最近在忙着申请读博，联系了一个特别强的团队，现在还在等面试结果。 但总算忙了起来，每天八点上班，十点下班，过得很充实，但是其实并不知道最后会不会变成无用功，也不知道最后会不会失败。 其实挺迷茫的，不知道该是否实习，也不知道自己能不能读上，但是我始终相信，只要朝着目标坚定的走下去，最后总会成功的。

我很喜欢她，我也很想她，但是我不能回头，因为我知道我们并不合适，妥协只会带来无尽的痛苦

你以为效仿对方说几句狠话，或者沉默不语，就算你赢了吗？ 你错了，爱情中只有不爱的人是赢家。

我的心已经濒死了

又回到了那种情绪被女生吊着走的时候，好难过好难过

要么写论文，要么找人聊聊天，如果什么都不做，满满的空虚感就会压得人喘不过气