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31在街上遇到一个老道说我骨骼清奇，只要给他一千块钱，他能教我双手下热油锅的神功。 我说：“卧槽太牛逼了，把手伸进油锅里炸真没问题吗？” 老道微微一笑：“无他，唯手熟耳。“
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22“大师，帮我算一卦。” “你会死的很难看。” “怎么破？” “先整容再死。”
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0喜欢公交车最后一排正中央的位置，很有王者气度。 没人站着的时候一眼到头，前方的路有多长就多有气场。 挨两边坐的是心腹，左边言官右边一溜大将军， 站着的是有本要奏的，急刹车的时候还真有人跪。 当然，王有时候也会摔下来，很符合历史规律。
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0开车路过复旦门口，看到一对，不知道是不是情侣的男女在接吻，于是心血来潮， 对他们大喊一声“禽兽，放开那女孩儿。” 正准备加油门走的时候， 突然听到一骑电动车的哥们儿也喊了一句“女孩儿，放开那禽兽，让我来。”
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0同学聚会，感慨万千。 一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？” 全场沉默，没法安慰。 这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。”
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0去同事家玩，在家里坐了没一会， 听见哇的一声，传来小孩子悠扬高亢的哭声， 只见同事蹭的一下站起来，熟练的摸到一根碗粗的木棍， 气冲冲的甩门而出。我暗暗想，不愧是血性之人， 我家孩子要被人欺负也不会忍的。没多久， 同事拎回一个浑身哆嗦的熊孩子，“下次再欺负楼下的小弟弟，打断你的腿！”。。。。
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0一女同事讲起她初中事迹， 说那会儿经常跟男生一起去打架， 刀啊砖头什么上手操什么，身上经常挂彩， 最厉害的一回在医院躺了一个多月。 我问她就不怕吗， 那货说我初中那会儿以为膀子砍断了还会长出来就觉得没什么大不了的…
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0今天看到的新技能， 如果你说“我去年买了个表”别人回“啥(S)表(B)？”， 你可以回答他“秒(M)表(B)， 如果他追问“给你妈的？(滚G你N妈M的D) 你再回他“哪能你的~（你N奶N奶N的D）”， 这时他一定会以“感动（滚G蛋D）”结束这场亲切的交谈。
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0阿凡提背着一口袋麦子准备拿到磨坊去磨面，路上遇见了一伙赌徒。他看见有一位赌徒赢了许多钱，便来了兴趣，他把手里的麦子往赌桌上一放，开始赌了起来。可他运气不佳，一会儿的工夫把一口袋麦子连同袋子一起输掉了。他不知道回家后怎么向老婆交待，于是，他来到磨坊往全身抹了许多面粉后回到了家。 阿凡提，你磨的面呢？妻子见他空手而归问他。 哎呀老婆子，你那一点麦子待磨出来后，都变成面絮四处飞光了。你没看见我
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0阿凡提牵着一头毛驴，路过一村庄。一个村夫见阿凡提说：“尊贵的客人，在这里歇歇脚吃点饭再走吧？” 阿凡提前后看了看，就自己一人，便回答说：“谢谢，不用了。” 村夫恶作剧地说：“你以为我会让你吃饭，我让得是你的驴。” 阿凡提很生气，转过脸给毛驴一巴掌，说：“来村口，我就问你，这庄上有没有亲戚？你说没有亲戚，没有亲戚咋会有人让你吃饭？接着又是几耳光，说：看你畜生以后还敢不敢糊弄人。”
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0一天半夜，阿凡提推推他老婆说：“孩子妈，快点给我把眼镜拿来！” “这半夜三更的，拿眼镜做什么啊？” “我做了个梦，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！”阿凡提说。
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0光棍节那天，阿凡提第一千次去婚介所相亲失败，在大街上悲愤得几乎要自杀！ 可是不经意之间，他一弯腰捡得一大笔美金——这可不是寻常小数，竟比太平洋一个小国国库10倍还多！ 这可了得!那失主竟是个金色年华的外国特大富婆，她硬是看上了阿凡提金子般的心，下死决心要嫁给他。 人们都这样庆贺阿凡提：“千次相亲，好意都成梦想；一步弯腰，佳人闯入怀中!”
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0你知道无能为力是什么感觉吗？就是你牙缝里有菜，你的舌头知道在哪里却死活够不出来的那种感觉就是！别说话..我知道你中招了！
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0一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打。你就是羊。因为便利店24小时不打烊！
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0一天，一只大象猜到了蚂蚁窝，窝里的蚂蚁爬到了大象身上，大象一抖蚂蚁们掉了下来，只有一只还在大象脖子上，地上的蚂蚁们对那只蚂蚁说：“快！掐死他.........."
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0欣欣向荣造句： 小乐：太简单了！欣欣向荣荣告白。 老师：电视剧不要看太多。
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0两个小学同学打电话聊天。 甲：你的寒假作业做完了吗？ 乙：老师布置的作业做完了，妈妈布置的作业还没完成。 甲：恭喜你，可以光明正大地去学校见老师了。 乙：没什么好恭喜的，我的妈妈那边不好交代。 甲：难道没完成妈妈布置的作业就不能离开家到学校吗？ 乙：我妈妈批评我有一个缺点。 甲：是说你忠孝没两全吗？ 乙：妈妈说我公而忘私。
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0五岁外甥女把我拖到池子边说道 “舅舅，你看小鱼好可爱。”我点点头。 “可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！” 看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道 “好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。” “真的吗？”外甥女突然抬起 头然后跑到厨房里大声说道 “姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！”
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0我：来，叫叔叔，叔叔给你发糖吃。 朋友儿子：不叫。 我：是你不会叫叔叔吧？ 朋友儿子：你会吗？ 我：会。 朋友儿子：那你叫吧！
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0过年回家七岁外甥女来看我跟我闲聊， 对话如下：小姨，你咋还不结婚呢？ 小姨没人娶啊！那你跟我小叔结婚吧！ 那你小叔对象咋办呢？她嫁给我舅舅。 那你舅舅对象咋办呢？她爱嫁谁嫁谁去。
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0妈妈从市场上给三岁的小竹儿买了两只蜗牛， 小竹儿很好奇的盯着它们看了一整天。 小竹儿：“妈妈，为什么它们要背着房子走呢？” “你说呢？”妈妈很无奈的瞥了一眼女儿。 小竹儿低头若有所思，突然双目一转叫道： “因为房子里有空调！”
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0一年一度的大学生足球赛如期举行。 甲队球员：这次你们输定了，边裁是我叔叔。 乙队球员：可你们不知道，你们的守门员是我哥哥。
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0罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛包夫怒从心起：弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。 丈夫极其冷静地对妻子说：罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。
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0足球问篮球：为什么我总是被踢，而你却总是被拍呢？ 篮球答道：这很简单，因为我比你大！
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0丑一个丑女看篮球比赛，总喜欢买篮球架后面的座位，她的朋友问她：你怎么总买那个位置的票呢？ 她说：坐在那，我才能看见男人向我冲过来。
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0在一次足球赛开始前，教练给队员打气。 教练说：面对对手千万不要手软。 其中一位初次上上场的队员则回答：我就有点脚软。@中文幽默王
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0有个富人在穷人面前摆架子，说道：“我家有千金，你为什么不奉承我？” 穷人说道： “你自富你的，与我有什么关系？我为何要奉承你？” 富人说：“那么，如果把我的钱财分 一半给你，你奉不奉承我？” 穷人回答说：“如果你五百我也五百，我和你的财产就相同 了，我还奉承你干什么？” 富人又问：“那我把财富全部送给你，你还能不奉承我吗？” 穷人答道：“你千金一个不剩，而我有了千金，那你就该来奉承我
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0唐朝人崔思海口吃，经常与表弟杜延业相互开玩笑。 有一次，杜延业对崔思海说：“我让你学鸡叫，只要我一问你话，你必须用鸡叫回答我。”旁人听了这话说：“他的口应须是自由的，怎能听你随意摆布？他若不肯叫，你又能怎样？” 杜延业说：“我能让他叫。”于是与旁人一起共找崔思海试验，并约好打赌。杜延业握了一把谷，来到崔思海面前问： “这是什么？” 崔思海答道： “谷谷……谷。” 旁人大笑。
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0从前，有一个财主特别吝啬，从不请人客。一日，有朋友路过，在门口遇到财主的儿子，揶揄财主的儿子说：“你爹啥时候请客？” “让我爹请客，等下辈子吧！”，财主听了，大怒，鞭打儿子，并说：“谁让你许他日子！”
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0古时侯有个人很会射箭，即使闭上眼睛也能射个百发百中，丝毫不偏。他叫了个徒弟跟他学射箭，徒弟以为已经把他的高超技巧尽数学到，就想射死师傅，独享善射的荣誉。 那天，师傅拿了一把刀，把徒弟射来的箭尽数砍断。只有一支箭，师傅不是用刀砍，而是用牙咬住了箭头。他笑着说：“你跟我学射3年，我还没有把这种‘啮镞法’传授给你呢。”
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0孩子和爸爸捉迷藏，谁没被找到谁就赢了， 赢的可以吃到刚买的新鲜水果。 爸爸藏到外面，孩子找了一会儿没找到， 就回到屋里把新鲜水果给吃了。 等爸爸回来说：“你真厉害，我没找到你。”
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0老师：明天叫你爸来学校。 小明：我爸爸去参加爸爸去哪了。 老师：那你怎么没去？ 小明：我爷爷去了。
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0侄儿３岁了，真是一熊孩子！ 前几天抽烟的时候， 想逗一下他， 于是抽出一直烟递给他， 结果他可怜兮兮的看着 我来了一句：我戒了！ 我想我被他逗了！
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0寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子， 没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休， 他光着上身半弯着腰坐着， 对面床的北京人说道：“没看出来啊胖子， 你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢！” 寝室里的四川人问道：“不知道是奥迪啥型号的啊？” 这是小胖突然放了一个又响又长的屁， 楼主悠悠然道：“不用看了一定是ＳＵＶ， 轿车没有这么大排气量。”
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0一天上课，老师说：“要把学校当成自己家！” 一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”
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0小明上课睡觉，被老师叫起来提问： “小明，你来介绍一下《清明上河图》” 小明迷迷糊糊的站起来：“老师， 给下提示。清明是谁？河图又是谁啊？”
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0上带课老师的课带着耳机听 音乐睡觉，音效开到了最大， 听着正爽，同桌突然用力拿笔戳了一下我的腿， 我下意识的骂了句滚你大爷的， 抬头一看班主任黑着脸站我面前， 全班鸦雀无声。
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0一舍友从家里拿来一个破大屏手机， 把里面的零件都拆下来了，又把饭卡装里面去了。 从此，每次吃饭都特装逼的刷手机。。。 每次都召来众人那说不出的目光。。
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0离我家不远有个麻辣烫摊，摊主是两口子。 刚才路过，没有客人，男人坐在那喝酒，估计有点高
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0往常我们这雾很大。 我厂一师傅骑电驴来上班，由于能见度不高， 于是尾随前面一辆带有尾
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0本人是手机销售员，一日，一美女拿着三星N7100到柜台前找我解决手机问题， 我刚接过手机，来
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0一童鞋在网吧包了一夜，又不停地吸烟，特想吐， 脑袋昏昏沉沉，早上又吃了一碗面，在等公交
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0唐僧师徒几天没化到斋饭了，唐僧饿的受不了了，说：“悟空你架锅，悟净你拾柴。” 八戒问：
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0一青年经过十个小时的路程终于找到了大师。大师我才27岁就拥有了自己的第一辆车我算不算是成功人
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0一病人车祸截了双下肢，都已经第五天了。 每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。 突然那天下午一掀被
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0在医院排队做听力检查，一人冲上去找护士“我是33号”。 护士：“33号已经过了！刚才叫你那么
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0记得前两年有次鼻出血，血流不止啊，所以去医院了。 坐在门口等待检查的时候，一位美女护士
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0前两天去医院打针，旁边两个大夫聊天， 一个大夫说：“我们医院的器材太都该换了，连刀子都钝
