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0经核实吧主闲来无伤 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 文玥吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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4我,认为那女生很幸福了,被人这样爱着,被你这样爱着. 希望她有朝一日看到这些幸福. 也祝你幸福.
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5对不起！不想打扰你的！可是，看了这么久，真的真的，很想说，你爱的是她吗，你根本没有和她相处在一起，一切都只是你对她的幻想，你想象她是怎么样的人，也许她就是你这辈子爱情的完美载体，那我真想找得她，让她看看这个贴吧，我不相信哪个女孩不被感动，也许她就会了解什么，也许她开始认识你，我想看到你和她在一起时的记录。……对不起，打扰你，把帖子删了吧。
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38跟我同名的吧
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5无意中 又一次看到玥的Q空间 这一次不在是什么都没有的模板 而是是一些伤感的背景 伤感的图片 还有一些……伤感的文章 不知道为什么 本已经决定遗忘的心 突然变得沉默了 是又开始担心她了么。。。。。。 但这又有为了什么 也许我们的关系 只比陌生人多知道了对方的名字 然后就再也没有更多的了 其实 从毕业的那一刻 我就明白 玥是我这辈子唯一可以爱的人 唯一值得让我不顾一切去爱的女人 但真的很讽刺 只有在她的面前 我却变
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0一首南山南，勾起曾经的记忆，亲爱的人，你会记得这里么？
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0久违的见到了yue 好久不见，我曾经爱过的人 不如不见，我依然爱着的人 命运，等待 命运，错过 命运，遗憾 命运，无奈 命运，爱过 命运，祝你幸福
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0记忆中的玥，曾经说喜欢黑色的头发，不喜欢染发？如今已经染成棕色了 记忆中的玥，曾经使用6164这个号码，不会更换他的？如今已经变成空号了 好吧，我承认，我们已经太多年没有见了。我不知道你还会有哪些改变。 一定很多吧 记忆中的我，曾经试着逃避你，担心自己爱上你？如今已经有了另一个家庭 记忆中的我，曾经试着亲近你，但总是畏首畏脚？如今想想除了无奈还有什么 好吧，我承认，我们已经太多年没有见了。你不会知道我有哪些改
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0听说最近要有同学party了，不知道你会不会参加 算不上是很期待，但是总觉得能够看到你是好的，问候下也不错嘛 然后...就没有然后了...这样挺好 有一种病，令人上瘾，折磨...然后...继续下去， 想到你的时候，还是有一些期待，而这仅仅是一种习惯，与爱无关 渐渐的，你在我的心中变得模糊，本以为已经无所谓了， 但想到即将遇见的那天，却还是有一些紧张。 其实这些都不重要。 不知道要说些什么，开始语无伦次了 大概，感情就是这样，明明很
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2我是大水逼 --只是为了凑齐十五字小尾巴
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0亲， 你好么？ 本来想用“亲爱的XX”作为对你的称呼，但想想还是算了。这个真的不大合适。 一晃眼，98年我们相识，至今已经16年了，我们真的是老朋友了，突然发现，原来自己已经快30了。不知道你最近的情况，只是看到你空间更新的照片——蜜月照，应该挺好的吧，没有能在场祝福你，真的有些遗憾。 一首《原谅》让我又一次想起你，记得这首歌曾经是你空间的主题音乐，至今已经成为我记忆中的那首歌了，很多时候会想到你，陌生却又是熟悉
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0你结婚了，我。。。也成家了 这辈子就这样了吧，祝愿幸福 如果有来生，我不会让你走，绝不
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0伴随着陈奕迅的“好久不见”，仿佛又回到了曾经的日子 曾经爱过的人，如今还好么？真的好久不见了……文很想念你 现在的我已经不再是一个人，虽然她很任性， 但总算是像你说的一样，找到了一个应该爱的人 转眼就过了几年，我想你可能不再记得我， 不过，这真的不是很重要了，也真的没有什么重要的了 最近有去你的空间，看到你和他的幸福生活，有些小小的羡慕 曾经说过要亲自带给你幸福，但终于没有实现 这几年看透了很多事情，比如说
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0那一年，我遇上了你 我没有一见钟情，而是润物无声般的爱上了你 当我意识到这种感情是“爱”的时候，我胆怯了，我选择了离开 几年后，我又遇到了你，我知道这仅仅是重逢，没有更深层的东西 那一年，我依稀记得你对我说过的那句，“暗恋，傻不傻啊？” 而事实上，我却深深的爱着你，或者说，这是我一厢情愿的暗恋 我已经不再记得，你对我说的最后一句话。 大概是“不要再联系之类”，我真的不再记得了。 只是，我们再也没有了联系。 那
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0心已死，梦已醒 人归还，情无堪 爱中逝，悲别离 此生无缘，永不再爱 愿吾转生，无月无心 此情此爱，皆天地之笑，似黄梁之梦 苦矣，悲矣，怯矣 殇已，笑已，忘已
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0梦，结束了
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0再一次回到了这里，此时，已经不再记得上一次说暗恋是什么时候了 也许是我已经适应了这种感觉，再也分不出，什么是爱，亦或者不爱了 有的人说，暗恋最可悲的是，当我想说爱你的时候，却发现再也找不到那种感觉了 也有的人说，暗恋最可悲的是，当我发现爱上你的时候，你的身边已经有了另一个他 无论怎样，每个人对于心中的暗恋都是不一样的，我只想说，暗恋在我身上最可悲的事 “当几多年后，我们已不再有了联系，而我却发现，我再也
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0也许，只剩下一句，生日快乐
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1手受伤了，破了，有一些疼…… 其实，并没有很严重，只是破了一个小口，但却是钻心的疼 白天的时候，与朋友去商场逛街，发现什么东西都是如此的贵，不知不觉，3位数的衣服越来越少，取而代之的却是一些既奢华，又富贵的衣服。怎么说呢，除了不适合我以外，还是真的不错的。朋友笑谈到，你是便宜的闲“贵”，贵的闲“便宜”，呵呵，没办法，谁让我总是要面子呢。 逛了一整天，发现街上都是男男女女走在一起，只有少数一些人是兄弟，
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0突然间，发现又到你的生日了 我应该还是不在你的身边吧 既陌生，又熟悉的一个日子 希望，你的旁边有一个他，为你度过吧 4年，还是5年没见了？ 我在你的心里，应该完全不存在了吧 也许，谈起曾经，你会埋怨我为什么不主动 甚至是，我自己都会责备自己 但又能怎样呢？ 不知道为什么，关于爱你，我宁肯选择放弃，也无法面对失败，面对你的拒绝 放弃，有的时候是正确的，然而放弃选择，却是永远的错误 永远的错误，很无奈，不是么…… 提前
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0明明已经不爱了，为什么却还是有一些空虚？ 真的只是因为身边没有找到另一个她么？ 偶然的机会，点进她的QQ空间，一闪而过一条消息：也许在心底还有一段感情 心绪一下子，变得漫无天际了 看着曾经的聊天记录，不再有曾经的感伤，代替的确是一种说不出的无奈， 也许这就是真正意义上的沉默吧。 “你好”，可能这是我对她说的最多的一句话，然后就再也没了消息 想想曾经失去的，遗憾的，后悔的，真就好像是天上的繁星，自己都懒的去计算
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1刚刚，在群里，遇见了她 校友的群，只是大家互相寒暄了一下，并没有说什么 好像，她与我唯一的对话，就是那句：“我也不是真的想删他” 呵呵，有些无奈吧。 她，有多久再也没有回复我的信息了，有多久再也没有 曾经，我们是最好的朋友，无话不说， 还记得在98的那段日子，无聊的时候，你一定会找到我 然后，有时我会不再，没有回复，你呢，便会很焦急“质问”，怎么这么慢 此刻，却也走到了尽头，从无话不说到了无话可说， 应该
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0又一次，回到了这里。 不知道，这算不算是一个新的轮回。 有很多话，想要对玥亲口说 但，说出来，又能如何呢？ 即便是自己，也无法找到一个说爱的理由 又何况是从未爱过我的玥呢？ 真的不忍心再去伤害她，“就这样吧”。 每当进入她的空间，都会有一种不同的感觉 是无奈，是开心，是悲伤，亦或是选择…… 而这一次，又会是什么呢？仅仅的自卑吧。 真的，很多时候，我也会嘲笑自己 明明什么都不是，却固执的等待了将近8年
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0周二就出差了，离开这个城市，离开这个国家。 应该和身边的朋友道别吧，却突然发现不知道该对谁讲 彷佛即便我留在这里，也是一件很多余的附属品 我承认，我的存在感差 朋友介绍了对象给我，却不知道说什么，应该是件开心的事情吧 开心不起来 可能还是在留恋玥吧，曾经沧海难为水，那又有什么办法呢 想放弃 做不到 她的影子，始终徘徊 她的QQ亮了，应该说些什么吧？ 说什么呢？ 你好么？ 想我了么？ 最近工作顺利么？ 或者
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0空间的背景音乐又换回“原谅”了， 虽然是日文，但平静的旋律，依然在触动着我的心弦 一切就好像一个圈，走到这里，一切又回到了原点 只是，我已经，不可以在爱了 一封长长地情书，就好像迷失的精灵， 再也找不到了……
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0我真的相信会有那么一天，玥带着他的男朋友走到我的面前，向我介绍， 而我的所有表情，又一定会是非常的“自然”，去祝福他们，这就是我的命 也许，从一开始我便输的一塌糊涂，从来没有资格埋怨任何的人， 因为就算是我自己也不曾争取，又能说什么呢？无非是找一些陌生人，或者对着天花板，仰天长叹了 这一切都是如此的正常，乃至我自己也会觉得顺利成章 我喜欢玥，我承认 我不知道怎么喜欢别人，我也承认 但我根本没有勇气去
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0不知道为什么，突然感觉，我和刘玥，已经再也没有任何的可能了，就这样错过了吧？或者，是从来没有“遇见”过…… 还记得，那时的她，告诉她最喜欢听陈晓东的歌，然后，也许是爱屋及乌吧，我也变得跟着喜欢起来，特别是那首：我愿意 愿意为你，我愿意为你， 我愿意为你，忘记我姓名 就算一秒，停留你怀里 失去世界也不可惜 我愿意为你，我愿意为你 我愿意为你，被放逐天际 只要你真心，那爱与我回应 我什么都愿意 什么都愿
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0此时此刻： 没有再见面， 没有再打电话， 没有再发短信， 即使是QQ，也没有再闪动 想说什么，可一切真的过去了 奇迹——始终没有发生
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0昨晚，终于梦到了小玥，梦到了中学时的那段时光，真的很幸福。 怎么说呢，最近的心情总会大起大落：时而思念，时而开心，时而兴奋，时而感伤。奇怪，却又无奈。 我承认，是我自己把自己搞的很疲惫，怨不得任何人，就好像我总是会一相情愿的幻想有这样一个人，当然我更希望这个人是小玥，可以来到这里，去阅读我留下的这些文字，哪怕是看个标题也好。 可能是我还没有死心吧，虽然我不愿意承认这点，但我依然残留这样的一个奢望，那
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0有的时候，常常会有这样一种冲动， 拿起电话，不顾一切的打给小玥，大声的告诉她：我爱你！ 然后，至于这个结果，全部扔到九霄云外， 反正我是说了，痛快了！！！解脱了！！！ 再者说，还有的结果是我不能承受的呢？ 唉……不过，也就是想想吧……真的让我这么做，我还真没有这勇气，可能这也是小玥从来不愿意接受我的原因之一吧，太懦弱！ 对我来说，可能是因为太舍不得了吧，舍不得这份真爱，舍不得这份幻想，所以，即便在无奈，也
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0其实我真的有很多话要对你说，只是我却不知道从何说起，而这又有什么意义 我承认，我很幼稚，幼稚到无法做到洒脱的放手，幼稚到只会用些文字来自嘲： 一方面放不下对你的执着，而另一方面又不想再去为难你。 一方面决定不再去纠缠你，而另一方面又发着无聊的短信息。 一方面我再想是不是应该以普通朋友的身份去联系你， 而另一方面又在想我该用一个什么表情来面对，而你又会不会尴尬。 我真的是一个很矛盾的人，甚至懦弱，以至于
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0今天是她的生日，很抱歉，最终我还是食言了：我没有为她亲自过生日，甚至是一个电话，而是一如既往的一封不痛不痒的短信息。 好吧，我承认是我懦弱，我无能，我自卑，我并不想解释什么，而是，我仅仅想说一句，如果这件事换成是你，你又会怎么做呢？ 人有自知之明，我也有。我很清楚，即便我为她过生日，也不会改变任何的事情。甚至我会更心碎一些，而她会更懊恼一些，何必呢，明知道会弄的大家都不开心，知难而退难道不是一个最
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0我真的爱你！爱你！爱你！ 永远都会爱你！ 无论你身边的人不会是我，我始终爱你！ 因为，你是我心中唯一的一个女人！ 因为，你比我的生命还要重要！ 因为，我比任何人都要爱你！ 我会放弃你，因为，我爱你！ 对不起，我没有办法，控制我的思绪， 从来没有这么爱过人，甚至是自己 我用10年的时间，来忘记你 但我真的是个彻头彻尾的傻瓜， 10年后，我竟然更加爱你。 我爱你，真的。 爱到我想哭，一边哭一边笑，像个傻子一样。 我
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02009年，是的，这里是2009年我为她写的第一封“情书” 也许很久以前，我就要为她祝福，不再纠缠她，但还是拖到了“现在”，很无奈，却真的没有办法。 她很少上QQ，至少现在很少，但新的一年里，还是看到了她两次，好像每年都是这样，不过今年唯一不同的是，我没有在“骚扰”她，说我“知趣”也好，“逃避”也好，“无奈”也好，总之，我真的不知道要说什么，哪怕是一句“好久不见”都没有“勇气”去说。 我总在说“其实我只是想看
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1看着这里都是关于我对玥的执著 突然有点恶心 自己的爱 竟然只是一堆废纸 我想对自己说 早该放弃了 可这么多年的真心 该要找谁诉苦 也许 我要自己对自己诉苦了只能 恶心+头皮发麻 真得好难受 晕晕的 胀胀阿 有点想吐 想骂人 我tmd做所有事情 都是想把他们做到最好 为什么到头来 都是空欢喜 甚至连一点点的甜头都没有 曾经的满足 突然变成了镜花水月 我这是怎么了？ 我该相信谁？ 谁又值得我相信？ 人是嬗变的动物，我说了一些真心
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0我还爱她么？ 我想这句话已经不知道在我心里问过自己多少遍 然而一直到现在我却依然找不到这个对的答案 我必须承认，很多的时候， 我也在恨她，恨她为什么对我这么冷漠 但我更会恨自己，为什么我无法主动，明明这么喜欢 恨着却又发现自己如此的爱她，我想这就是我现在的状态 很无奈，真的 想想今年我已经24了，却还在一个“镜花水月”的女孩身上留恋着，是真的不应该。 什么事情看的还是那么单纯，那么幼稚，难怪她从来没有喜欢
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0刚刚又一次回复了玥的日志，不知道，真的不知道为什么，明知道已经不关我的事情，而自己却又真的放不下。然后，随便转了转她朋友的空间，看见她在朋友空间里有说有笑，突然间想笑，笑自己就算已经跌进谷底，却还要为了些无关紧要的事情留恋。 爱，说着的，这个字对我来说，实在太沉重了，也许几年里我都会是一个人，即使我真的好想找一个人来爱，或者找一个可以说真心话的人。这个社会并没有想象中的完美，甚至是差劲到了无法形容
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0不知不觉，这个吧的帖子变得越来越多了，他们不仅仅承载了我年轻时的梦想，更是我这一生中的一个无法释怀的遗憾。也许，在很久很久以前，我的确把他们当成一种没有寄出去的情书，而现在看来，却成为了我“爱”的见证。 不知道自从那一次开始，她还有没有再来过这里，去品味这些莫名其妙的文章，也许即使那一次，除了这一行行标题，她就再也没有看过。想笑，莫名的笑。 如今我也终于走向了社会，关于那些她曾经对我说过的话，都
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0看了你给别人空间的留言，其中有这样一个，简简单单的四个字“生日快乐”，心里突然感觉酸酸的，爱了一个人这么久，而那个人竟然从来不知道我的生日，更不用说简简单单的祝福了。已经，曾经总在胡思乱想，想如果有一次，我生日的时候，可以收到你的一个祝福，我想那会是我一生最幸福的生日礼物，或者，如果可以有你在我身边陪伴，我会宁愿放弃后半生的所有幸福。人这一生，如此短暂，如此空虚，而你却是我一生认定爱着的人，虽然这
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0很久没有写一些很感性的话题了，不知道为什么，也许是变得成熟了，或者是真的没有时间和精力去为了些不切实际的感情费神了。但暗恋对于我来说，却是真的发生过，甚至让我明白了什么是爱。再过一天，就是八月十五了，也就是大家常说的中秋节，而我更喜欢管那天叫“月亮节”，因为那天的月亮真的很圆，而我的心仿佛又一次飞到了“月”的身边。 暗恋真的很苦，那种苦是无法言喻的，虽然没有撕心裂肺的痛，更也没有肝胆寸断的伤，但
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0会有这样一个冲动，把这里的帖子全部的删掉。 然后，就像什么都没有发生一样，过着平凡的生活。 此刻的我，真的很累。一个人，好孤单，寂寞。 有的时候，想再找另外一个人，可突然发现，我不过是在找那个人的背影，那个人的替身。然后，就又是一段放弃。时间久了，也就不想再爱了。留下的也没有什么，除了更多的错过，还有对她的留恋。 想她么？你还会想那个人么？ 不知道，应该不想了吧。这么久，我也累了。 那为什么还是不
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2B.弯路 即使可以看到最后的结局，你仍要在通往它的道路上绕许多弯路，没有希望的感情，你习惯苦苦挽留，本身充满幸福契机的关系，你又不断的怀
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0如题
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0爱，文对玥的爱，要什么时候，才会结束。。。。。。 今天，心又开始痛了，觉得自己好窝囊，真的好窝囊
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0曾经，总是喜欢一个人坐在电脑前，放着悲伤的音乐，一遍又一遍的倾听，一遍又一遍的品味，一遍又一遍的思念……思念那个已经“好久不见”的女孩。真的
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0人 其实是一种很善变的生物，他们很难忠于一件事情，然后很久都不曾改变，还记得那个曾经爱过女孩说过，她最喜欢黑色的头发，绝对不会染掉它，只是
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0她的空间，终于贴上照片了， 而我也又一次见到了那个人，那个最思念的陌生人 突然觉得自己好失败 明明说好要放下，要遗忘，要习惯，可是最后，我还
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0昨天，喝多了，醉的一塌糊涂，从来没想过自己醉酒后的丑样，但却是确确实实的醉了。真的，我自己也不明白自己为什么要喝这么多，那个所谓的威士忌其实
没...
