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01、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象？ 我说急个毛啊。 结果他来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！” 2、儿子问：“惊蛰是什么意思？” 妈妈答：“就是气温回升了，冬眠的动物开始醒过来了。” 儿子继续问：“那我怎么还没看到青蛙和蛇呢？” 妈妈幽默道：“你早上醒来不是也得赖会儿床，伸个懒腰，穿衣服再出来找饭吃啊？” 3、周末回家，中午一家人在吃饭。都快吃完了。 我爸说：你等
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01、小李车祸后双目失明，终于摆脱了近视的烦恼。 2、一女子疯狂迷恋小鲜肉，现已正式入住菜市场。 3、猴山上为什么没有人住？因为猴得住。 4、一个日本人叫房屋中介。 5、眼看上吊的小明一脚踢倒凳子，爷爷带起拳击手套兴致来了。。。 6、大家都来看看，睡这个字像不像一块锅巴啊？点这个字像不像一个坦克啊？枣这个字像不像一个穿着裙子的小女孩啊。 7、如果你有精神病，那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你，那么你是
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01、女友对我入：无论我怎样努力，在别人眼中都只是一个花瓶！ 2、刚和马云做了比较：马云学历比我高，我比马云帅！马云比我有钱，我比马云年轻！唉！打个平手！ 3、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。 4、我一直都是个守时的人，现在才明白，迟到的人才是最珍惜时间的人。 5、常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走
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01、早上出门上班刚走到路口，迎面过来一个老头，错身过去就听老头在后面喊“哎，你碰倒我就想跑啊？！” 回头一看老家伙在地下躺着呢，尼玛碰瓷的。我说：“大爷咱不带讹人的，这里有摄像头。” 老头说“早看了，没有。” 我艹，没监控你也敢这么猖狂，上去狠狠踹了两脚，转身就跑。。。 2、前两天去银行取钱，叫到一个姓王的，结果来的好几个，抬了一张小桌子，上面摆了好几件法器，还有一道士，大堂经理赶紧上前一问，原来是他家老
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01、老师说，为了增加大熊猫的繁殖率，保育员会给它们看交配的动画视频，大熊猫们抱着竹子，看着看着就睡着了。。。 老师又说，如果把同样的视频给猩猩看，不等放完它们就开始干坏事了。这在一定程度上说明：人是猩猩变的！ 大家竟无言以对。。。 2、物理老师讲相对论的时候说：“世界上不可能有一个东西，在变长的同时变粗！” 说完就有男同学笑了，然后全班都笑了！老师也笑了！ 3、高中生物课，上到男性生殖器那章时，大部份同学都
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01、缺乏自制力与时间管理能力，归根结底还是智商问题。所以别再说你的失败是因为懒，其实主要还是因为蠢。 2、成熟不是心变老，而是装B的次数越来越少。 3、我不管，我家边不能有化工厂，但是我要化工产品，不能有基站，但是我要信号，不能施工，但是我要地图隧道高架桥，你们不能杀小动物，但是我要吃野味，我不管，你们去给我弄，我生病你们一定要给我治好不然我就砸医院。 4、懒是一个很好的托辞，说得好像勤快就真能干出什么大事
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01、从“狗日的”到“日了狗了”，说明人类都有一颗反攻的心。 2、想问问你们是怎么泡妞的，用酒精还是福尔马林？ 3、不加点世事难料，调不出生活的味道。 4、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。。 5、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。 6、我每次走到便利店门口都会被神秘力量吸进去，然后手里拿着鱼丸和烤肠出来，完全不知道是怎么回事
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01、一个偷鸡贼到教堂，神父问他：你最近有没有偷鸡？ 小偷说：没有。 神父追问：一只也没有偷？ 小偷说：对天发誓，一只也没有偷！ 神父欣慰地说：很好啊，你离上帝又近了一步。 小偷擦了把汗心想：还好我TM最近改偷鸭了，不然就得远离上帝了。 2、一楼盘工地上，几个光头纹身壮汉对老板说：今天这批货，分我们哥几个几万？ 老板思索过后说：八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说：八万少点十万怎么样？ 八万不够一帮兄弟分！ 老板一挥手：一
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01、一天很多朋友在一起吃饭聊天，突然我老公一朋友对他说：“你老婆长的不错啊！” 谁知我老公脱口而出：“你眼瞎啊？” 2、夫妻俩都怕狗，一次去农村亲戚家串门。 俩人一进门，扑过来一大狗，哥们撒腿就跑。 他媳妇后来吐槽说：他先跑我不怪他，可是他不该把院门关上把我留院里。 3、跟老婆去逛街．走到商场时对我说：老公，给我买几件衣服啊，人家的衣服都旧了！ 我：买什么买啊，人漂亮穿什么都好看！ 老婆：人家不是不漂亮嘛！ 我
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01、别人穿丝袜是显身材，胖子穿丝袜就是检验丝袜质量的。 2、情侣装我是买了不少，都是最大号的，女的那件现在穿，男的那件再胖点了穿。 3、过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是：死肥子不可能不记得好吃的放在哪。 4、别人放学是脱缰了的野马，胖子放学是冲出栅栏的猪！ 5、夏天到了，衣柜里的衬衣、裙子们都睡醒了，她们笑着，闹着，朝我挥舞着布料说，穿我穿我！我朝她们挥挥手说，你们太小了！ 6、胖胖诗：每逢佳节
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01、老婆下班回家，高兴的说：“老公我发现我开车的技术越来越好了。” 老公？？？ 过几天，老婆下班又说：“老公我发现了，不是我的开车技术好，是别人躲我躲的好……” 老公！！！ 2、老婆一直喊着要买iPhone6，于是劝老婆不要买，省了五千多等于赚了五千多。 她一想觉得也对，回头又说省下的钱怎么办，还是买个iPhone66吧。。。 3、老婆：老公我去隆胸吧？ 老公：好啊。 老婆：哼！你果然嫌我胸小。 老公。。。 老婆：老公我去隆胸吧？ 老
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11、生活就像一部韩剧，你不爱我了，一定是因为你有病。 2、别以为我们上厕所带手机是为了玩，这是为了养成良好习惯，以免没纸的时候求救无门。 3、地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。这个小小着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。 4、我终于想明白五花肉是怎么形成的了：它肯定是因为猪在肥瘦之间反复的犹豫，彷徨，挣扎，这种复杂难明的心蚊大爷
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01、早餐摊上，卖夹饼的阿姨问一小姑娘：丫头，你是夹火腿还是夹蛋？ 姑娘眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。 隔壁摊大叔一声吼：姑娘你的奶。 2、昨天给个福建的客户代驾，上车他就跟我说：“师傅，出花吧。” 我：“啥花？” 他：“出花啊！开车出花的出花！” 我。。。 3、逛街，忽肚子疼，去WC又没手纸，就在路边捡了块瓦片打算应付。 完事，可旁边有人不好意思擦，等了半小时，那哥们还不走。 管他笑不笑话呢，刚拿起瓦
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01、我问小侄儿：21点是几点？ 侄儿说晚上9点啊。 我又问21点21分呢？ 她想了想，语气很肯定的说9点9分！ 2、爸爸感叹：“现在的孩子啊，真是屎壳郎掉进粪坑里----有吃有喝，贪图安逸，没有进取心！” 儿子：“爸爸，你那时候的粪坑没粪吗？” 爸爸。。。 3、一个路人，看见一个孩子在哭。路人就问他怎么了。 孩子说：妈妈说要等车过了才能过马路，可我等了半个小时了，一辆车都没有怎么办？ 4、今天网吧好多未成年，突然旁边小孩家长过来了
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01、昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊：“有钱了不起阿！？” 同行的默默说了一句“那是摩托车。。。” “噢。。。”我再一次用力喊道：“没钱屌什么屌啊！？” 2、“你这混蛋，这是二十万，快离开我女儿。” “你TM放尊重一点，我这是绑架啊！” 3、车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。 我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？” 小伙子：“谁能证明，你有装行车记录
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01、花对路人说：“我快渴死了，你能给我浇点水吗？” 路人说：“好啊，我去找水。” 花说：“那我就先谢了。” 然后花就谢了，路人就走了。 2、鸯把小鹅打了一顿，结果大鹅来找鸳报仇，鸳说：“你搞错了，我鸳啊！” 大鹅啪啪就是两耳光，骂道：“打了我儿子你还敢说冤！” 3、螃蟹和虾是好朋友，经常对虾言听计从，但是他的人缘却很差！为什么呢？ 因为别人一跟他说话，他开口就是：“虾说。。。” 4、公蜻蜓约母蜻蜓去咖啡馆。 服务
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01、一旦到了适婚年龄，就会明白一句话：家有一老，如有一鸨。 2、高富帅就像是台球，一杆可以进很多洞。成熟稳重就是高尔夫，一杆只可以进一个洞。屌丝就像乒乓球，很黄，却没有洞可以进。。。 3、作为一个优秀男人，一般都不打女人！但优秀的男人，偶尔有一点小瑕疵也是很正常的：比如男女不分。。。 4、情侣间的道歉就像是一种要挟：你必须原谅他(她)。 5、给大家一个忠告：千万不能让老婆下厨房，厨房油烟太大，把皮肤弄坏了又要买
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0遥看今朝， 心烦意乱 忆十年。 愁事连连， 十年前 相识相守誓海角天涯亦想念， 回忆从前。 时过境迁， 惜十年。 心事件件， 十年后。 人离人散彼此各自随遇而安。
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01、丈夫：“我打算戒酒。” 妻子：“这话我都听腻了。” 丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。” 2、丈夫经常在妻子面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了，连奖金都发不出。 一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问：“你不是每个月都领了奖金吗？怎么……” 他连忙打断同事的话，小声说：“不骂老板，我和你们打麻将的钱谁出？”
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01、同事：如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能，你希望有什么特异功能？ 我：我希望能时光倒流。 同事：这么有爱心呐？ 我：我想多看
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01、半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！ 于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！ 赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结
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01、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。 老公：猪也挺肥的！ 哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的
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01、姥爷：“人生最最最痛苦的事就是正吃着饭呢，饭碗没了！！！” 2、期待《战狼》的姊妹篇《日狗》，主演王思聪。 3、小沈阳：丫蛋啊，自己照顾好自
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01、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。 女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说。。。 2、昨天晚上抱着女友，很老实没乱动，她突然啪打我一下，然后来一句：好好的一头猪怎么突然就不会拱白菜了。。。 3、“你会离开我吗？” “会啊。” “什么时候？” “你离开这个世界以后。” “滚，凭啥我先死！”女友反手一耳光
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01、电话里。。。 老婆：老公，快过来，有人想打我！ 老公：谁这么大胆啊？敢替我报仇，非请他吃饭不可！ 2、老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐
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01、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？ 我说在宿舍睡觉了。 他来了句：你骗狗呢？ 我只好默默的低下头，答了声
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01、脸大的人脾气一般都超好，因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事！ 2、存了一年的头皮屑，只为让你看一场雪。 3、Pol.ice刘与他饲养多年的警犬配合
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01、今天又挨老爸训了：“你看人家，和你差不多的年纪，都结俩次婚了，可你现在连个对象都没搞到！” 2、由于家里挺穷，女朋友父母一直看不起我。所以
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11、对女生来说，比胖了10斤更可怕的事是闺蜜瘦了5斤。 2、时代一直在变幻，女神们的择偶标准也在变：以前的女神都在等待白马王子，现在的女神都在搜寻蚊大爷
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01、老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。 儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了
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11、逛街看到两个男的在跑，跑后面的那个突然说了句：MD，跑得比狗都快。。。 2、买了一只全北京最好吃的鸭子，它把我家的东西全吃光了。 3、吃饭不拍蚊大爷
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01、多年前，在火车站，手上拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶。遍寻不着，突然见一角落里扔了很多，刚离手，不知哪里钻出来一个戴红袖套的中年男子：罚款5元
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0春季高腰露脐上衣 让双腿长10厘米 高腰露脐上衣搭配长裤或者长裙，拉长了下半身的比例，不管什么身材都能打造一双大长腿，现在春暖花开，单穿或者搭一
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0剃须前奏2分钟 俗话说“好的开头是成功的一半”，对于剃须这件事来说，前奏做好了，后面的功夫才能做得更快更顺手。为了让剃须更容易，以及在
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0换季肌肤容易干痒缺水，因此保湿就成为了换季时节的必备关键词。无论是干性、混合性还是敏感性肌肤，保湿功课都是护肤的重中之重。不过要想保湿，
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02015年4月14日报道,澳大利亚埃克斯茅斯,由西澳大利亚国家公园和野生生物保护部提供的照片显示,当地海滩上发现一具罕见的角岛鲸尸体。这是这种生物第二
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