【爱情这东西 我不再向往】
许多语言都模糊起来我变得有点不知所措
对于你我该说些什么是谢谢吗
还是应该庆幸庆幸你一直都在我梦里
你知道我心里的恐慌所以从不打扰我浮躁的内心。

或许现在的我们都还太小   很多事真的一点都不懂
因为相信朋友    所以连有些不该说的也都告诉了
没有想太多    可是后来发现自己错了   而且错的太离谱
任何人都不能百分百的去相信的   口头上的承诺真的算不了什么
我知道   我们再也回不到以前了   也不想去挽留了   没必要了不是嘛
已经变质了的东西再怎么努力去保护也恢复不了原有的美丽  
就算再割舍不了也得学会放下和忘记

心酸和快乐都一样 都是围绕着生活而去前进的
我记得我曾经说过 没有谁能够去改变生活都是生活在改变我们
物是人非 时过境迁 这样深刻的道理一遍一遍的从生活出体现出来
我从不觉得自己有多可悲 我只是觉得很疲累

慢慢才知道有很多东西是可遇不可求的
很多东西只能拥有一次 如同机会
慢慢才知道人性格可以差异如此之大
慢慢才知道两个天天在一起的人不一定是朋友
可能什么都不是
慢慢才知道手机是别人有事找你的时候用的
并不是为交流感情的
慢慢才知道快乐常常来自回忆
而痛苦常常来自于
回忆与现实之间的差距

其实我没有觉得自己有多么得快乐
我只是觉得生活的缝隙太多了塞进了回忆
一点一点的把我给吞噬了干净 我却无能为力

看着我一路走来的这三个月 我觉得 自己其实可以坚持下去的
我和你的聊天记录 我都有保存好 想你的时候我可以看看你对我说的话
觉得很温馨 觉得很有安全感
我喜欢你赞美我 我喜欢你逗我笑
我喜欢你变成我爱你
你会看到我的全心全意 你会看到我对你的感情
你不会知道 你在我心目中的重要性


一个简单的表情 可以让我哭笑不得
一个简单的表情 可以让我回味好久
一个简单的动作 可以让我觉得很开心
一个简单的动作 可以让我觉得很重要
一句简单的问候 可以让我翻天覆地
一句简单的话题 可以让我高兴得睡不着觉
你可以知道你的魅力有多大


无病呻吟自哀自怜本就不是自己要的 那只是一种假象
在很多时候自己很清楚什么是该做的 而不是只有发泄
其实没有必要去那么在乎每一个人的感受去体会他的开心与不开心
哪怕在别人眼里自己多么不堪多么虚伪亦或多么可恶都可以无所谓
因为只有自己明白这些所有的都只是用来保护自己不受伤害的武器


不会去抱怨任何人也不会觉得不公平 每个人都有自己想要选择的生活方式
也许结果往往不如想象中那么的美好 但重要的是其中自己面对的那些考验

感情不是付出就一定要有回报 只有爱或不爱
幸福不是争取就一定可以得到 只有想或不想

我知道自己说出的那些话会让别人觉得很气愤 会认为我不理解
但既然我敢说那就代表我不在乎别人怎么看我 我学不会去讨好
那么久了我早已不知道该怎样去安慰体谅别人 我变得说话尖刻
我把那些自以为是心里话说了出来不管好与坏 我不想看到悲剧
或许我没有资格去教训或者批判任何人的好坏 我只做我想做的


思念不听话 自己跑出来 任性追寻你的影踪
思念不听话 自己跑出来 距离没有用 思念很沉重

笃定可以做好一切不用让任何人鸡蛋里挑骨头去说你应该怎样不应该怎样
虽然任何事对自己都再没有任何吸引力或者不会有一丝影响力
很长一段时间我始终弄不明白不是我到底应该站在什么样的位置上又应该用什么眼光
看着所有人就好像是在某时某刻想说的话却瞬间掐死在喉咙里 一个字都没留
我知道始终没办法改变任何 只能变得愈来愈不在意
我何尝不是在折磨别人伤害自己 最初的意愿早已变了模样
人与人的相处终会出现瓶颈 就再也回不去


【你怎么就不能爱我一下。】
。我知道总有一天我们都会老去，老得皱纹都数不过来，老得都认不出彼此的脸
。那些逝去岁月中念念不忘的事，就在我们一天又一天的追悼中，渐渐被遗忘掉
。直到有一天，我们在茫茫人海中擦肩而过，你停下来看着我的脸，我却忘了你
。然后我们在心底嘲笑自己一声认错了人，便转回头继续走自己的路，不再追问

   也许我太过天真   以为会有永恒
   我以为我的温柔   能做到一切守候
   我以为我能填满你的感情缺口
   我以为我的遗忘也能被你弥补
   我们都不是成熟的孩子 所以不太懂事
   所以爱用自己的方式 爱隐瞒自己的心