此文的开始源于《同志亦凡人》 刚看第一季时小sunshine被打 于是心中悲怆 结果就以hobbs为原型写了这么一个喜欢受君却又非要说自己不是gay的变态攻
顺便就写了自己所有的变态幻想了……心理变态
不敢保证质量 这文可能不够激情 电脑忽然上不去晋江 所以就到这里来发了
谢观赏哈~~鞠躬一个
---------------------------九井里

蠕虫
义人的口道出智慧
义人的舌诉出正道
经历试练的人得到福气
因为试练过后 他必得到生命冠冕
耶和华 圣火 怜恤
啊 何等神圣
何等安详
何等慈爱
何等舒坦
啊 洁白若百合
义人之口谈论睿智
以其舌将公正传承
承受试练者将获恩赐
因他经此后 必得生命的冠冕
主啊 圣火啊 请赐予怜悯
啊 何等神圣 何等安静
何等深厚之慈悲 何等厚重之恩惠
喔 圣洁的白百合呦
                                       ----------《妖精的旋律》
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忘了说……已完结
验证码好讨厌…………

好吧，啰嗦了这么多只是想介绍一下我的变态情况，我没想到自己会说了这么多东西，都是些乱七八糟的无用的东西，可我的大脑就是这样，它总是在想这些无用的东西。
哦，回忆，回忆真该死。
我有恋物癖，我总是小心翼翼地保留着每一件能够勾起我回忆的东西，每次看到它们，就会想起过去，而等我不再想要想起那些过去的时候，我就会把这些东西丢掉。我曾经以为这是一个非常有效的方法并深深引以为傲，但后来我发现这根本没用，因为有些东西即使丢掉了，市面上也还是有卖的，任何一点相关联的事物都会引发我对我自己曾拥有的东西的怀念，而这些怀念又会引发对过去的怀念。
这是多么悲惨的一件事，我可怜的恋物癖，我却改不掉。
就好像我身后的家伙，即使我杀了他，我也还是不断的想起和他有关的一切。
我回头看了看，他依然躺在那里，在我坐着的围栏的旁边，他安静地靠着，脖子上是我亲手画上去的红色项链，血液正从那里缓慢而坚决地流淌而出，我很惊讶，他居然有这么多的血可以流。他的衣领已经完全变成了血红色，胸部以上的地方完全浸染了，衣服的下摆还留有一些未被染色的白色区域，看上去是那么的斑驳。
他是那么的安静，嘴角还挂着一点尚未僵死的笑意，他瓷白的肌肤被血衬得病态，以及乌黑的发和抹上朱红色口红的薄唇，现在的他让我想起白雪公主，我不知道在那个被美化的童话故事中她到底有多么的美丽多么的诱人，我知道我眼前的这个公主，他确实是致命的。
这不能怪我，一切都是他的错，都是因为他，他过分的美貌和光芒，他吐出的气是罂粟，他的目光是罪恶，所有的刑罚都将落在他一个人身上，是他诱惑了我。


那些**，他们和楼下的人群一样聒噪，我知道他们在说什么，比如你已经无路可退了，投降吧，又或者只要你拆除炸`弹，我们会考虑减轻你的刑`罚，甚至还有什么请为你的亲人和那些爱着你的人着想。哦，多么好笑，他们就不会说一点有创意有效果的句子吗？真不知道是电影拍得太好太真实，还是这些家伙看电影看多了，把电影桥段当做警`校的教学资料了。
有本事就冲上来啊！我想这么叫，可我完全没有必要这样，我知道他们不敢，在**刚冲上天台时我就告诉过他们，我身上的炸`弹不是一般的炸`弹，它连着我的脉搏，一旦脉搏停止，它就会毫不犹豫地引`爆，当然，它也可以用遥控装置引`爆，遥控器当然在我手里，我若是心血来潮，在他们击`毙我之前按下去也是不无可能的。
我想他们并没有告诉楼下那些看热闹的家伙我身上绑着炸`弹，不然他们早跑个精光了。都是些自作聪明的家伙，危险来临的时候，了解真相的一方会把这个真相控制在最小的范围中，并美其名曰防止市`民恐慌。我承认有时候隐瞒大众比让大众了解真相要好很多，毕竟大众只是大众，他们不会团结起来对抗危机，只会团结起来大声尖叫，并制造更多的危机。
就好像鲁迅那个房子里的人的理论，与其让大家惊惶着死去，倒不如在睡梦中安然辞世。只是，每个人都有决定自己生死的权利不是么，让他们都知道世界末日的来临，让每个人都能够用最后的时间去做自己最想做的事，我想那样做的话世界上一定会多出无数的罗密欧与朱丽叶，真情一类型的节目的收视率一定会每天刷新，并且每天都是史上新高。
或许那个时候商场里滞销的大量产品就能卖出去了，毕竟现在这个安稳的年代，大部分人还是愿意饿着肚子买房，而不是酒足饭饱后流浪。
哎，我想如果人们真的能那么淡然那么豁达就好了，真到了那时候，人们还是会忙着尖叫吧。


那之后我上`瘾了，我开始尝试不同的手段，一开始只是对小说和电影的效仿，但小说中有些东西毕竟是超现实的，一些看上去极其精妙的杀人手法在现实中根本行不通。渐渐的我开始摸索自己的杀人方式，由效仿中开辟自己的风格，这就好像学画画一样，当年学画画时老师教导过，只有通过模仿才能提高技艺，也只有在技艺的保障之下才能进行个性的创造和对自我的诠释。
我试过很多的方法，开喉，窒息，有时候是简单的一击毙命，有时候我会稍稍玩`弄一下，这取决于当时的心情。我选择的人都是很特殊的人，异乡的打工者，无家可归的流浪汉，廉价的陪酒女郎，瞒着家人出来嫖`娼赌博的商人，总之都是那种死掉也不太容易查出来的家伙，我的手段不同，也没人会往连续杀人那方面想。
这不是一个富有的小镇，没有真正恪尽职守的**，大家都是混口饭吃，过日子而已，谁也不想给自己找麻烦。但这里是一个作为枢纽存在的小镇，处在较为发达的两个城市之间，流动人口太大，大到除了在学校和医院，根本没可能遇到熟人。
况且，作为小镇所在城市中最优秀的一所高中的年级第一，没有人会怀疑我这个品学兼优的孩子在周末回家时会做这样可怕的事情。没有父母对我来说是种美好的自由，妈妈的医疗赔偿，爸爸的军人补助，再加上亲友对我的资助，我是一个足够富有的人。
家里的房子早被我卖了，我买了小镇边上一户农民的房子，自己雇人盖了二层小楼，在特殊的地下室里，埋着那些被我杀死的人，他们变成了最好的养料，良好的通风和植被能够消除气味，农村独有的粪便味道又添加另一层保障。
没有人怀疑我，就算有人怀疑，也什么都查不到。
高中的时候，小L就和我在一起了，他的成绩不好，家里却很有钱，懂得穿衣打扮，懂得怎样将他完美的容貌无限放大。之后他会去卖，是因为他家人知道了他是个gay后把他逐出了家门，而他又不愿意低头。
说来也奇怪，我很不理解他的家人是怎么想的，如果断了他的财路就能让他变回异性恋，那医学这种东西是用来干什么的？这样或许可以强迫他娶妻生子，强迫他拥有一段生疏冷漠的感情生活，可实际上，他们毁了他，他是一个同`性恋，变成异性恋，就不再是他了。
高中时我和他并不怎么亲密，我知道他的存在，作为学校有史以来第一个大胆出柜的gay，如同他知道我的存在，作为学校有史以来第一个国际化学大奖赛的金牌得主。但我们的关系也仅限于此，我们处在这个世界的两级，同样引人注目，接受的却是完全相反的目光。
我之前已经提到过高中时我最欣赏的女生，是的，那时候我的目光还在这个女生身上，可惜她在我杀死父亲之前就离开了。
到了大学我的手段变了，到了新的城市，住在宿舍里，这让我没办法像以前那样肆无忌惮的杀人，没有合适的机会我根本没办法杀任何人。杀戮的欲`望得不到满足，我只好寻找别的出路。
我找到两条，学习，和性`爱。
学习的忙碌让我充实，我热爱我学习的知识，虽然很多都是我知道的，解剖课对我来说也没有任何难度，但我非常喜欢我的生活，我忙于上课，忙于熬夜背书，我在脑中不断的被填入更多有用的知识，我知道有朝一日我会将这些知识贯彻到我最完美的一次杀戮中。
其次是性`爱，这其实只是出自本能，生命为了繁衍，为了保证自己的物种，就必须保证生`殖和交`媾，所以生物的进化的过程中将交`尾创造成人世间除杀戮外最让人兴奋的事情，它百利而无一弊，刺激大脑，创造灵感，带来绝妙的感观享受。只要是正常人都敌不过性`爱的魅力，即使是我这个变态也敌不过，我甚至比一般人十倍百倍的崇尚这项生理机能。
不过我一直是靠妓`女和在酒吧勾搭上的女人来满足自己，直到我有了第一个也是最后一个女朋友时，这种行为才停了下来。


这让我很反感。我逐渐对她冷漠起来，我想这样她应该会觉得无趣，偏偏她又好像真的非常非常喜欢我一样，为了我的冷漠而哭泣，她的朋友们也来找我谈，有的很善意的样子说要帮我们找找是哪里出了问题，有的直接开骂，说“你一个书呆子别以为给你点好脸色你就把自己当皇帝”。


期待下文~虽然太暗黑了，但是想看小L的故事

啊诶？没发么……果然被和谐了 我还以为能过审核 = =

于是乎这完全没有任何敏感字眼的一段怎么都发不出来……

我和小L的交际本应该是非常正常的，就好像所有偶遇的同学旧友一般，打招呼，客气的寒暄一下，告知彼此的近况，有时间就去吃个饭，没时间就拜拜。可是，我和小L都不是正常的人，我是变态杀人狂，他是gay，我们的相逢也就不可能平凡。
我记得那一天是立夏，虽然还没有到最炎热的时候，但当日的气温已经够我受的了。我讨厌炎热，讨厌夏天，这个大概是遗传了爷爷那边的高加索血统，再是寒冷的冬天我都不怕，但只要温度计显示的数值超过25我就想要杀人。
热天容易让人暴躁，尤其是城市里可怕的闷热和干燥，让我杀人的欲`望一天比一天强烈。
我想杀人，想接触尸体，这种渴求的感觉和性`欲很像，杀戮的欲`望已经成了我身体的一种自然需求，好像性`欲暗示着生`殖繁衍的欲`望一样，我每一天的焦躁不安，都在催促我杀人。
如你们所想，在我终于忍受不住欲`望无止尽的煎熬，跑到红灯区寻找下手目标时，我遇上了小L。
小L依旧是那样的美丽，惊人的美丽，如我记忆中一般。在见到他的第一眼，我是喜悦的，说实话，我很久没有见到如他这样的美貌了。然而在悄悄的跟了他一段路后，这种喜悦变成了狂乱，因他卖`身的行为所产生的愤怒和不齿，让我原有的暴躁变得越发不受控制，我几乎要疯狂。
我站在街角昏暗处，看着小L和一个男人交易，两个黑色的影子重叠在一起，就好像彼此融合了一样，在一次次的耸动中，似乎完全黏合成了一个单独的个体。我看着他们，不住地喘粗气，而令我不安的是，我的狂乱竟然在偷窥的过程中渐渐的消失了，我对他们的结`合感到诧异，我开始观察他们的行为，分析他们的声音。
小L的声音是那么的美好，他让我愈发的平静下来。一直以来困扰着我的狂躁和欲`望竟浅淡得如同未曾存在过，小L的喘息低低的，不是女人那种娇`吟，不浪`荡，却惹得人心痒。
他的喘息让我想起山里的溪水，水流在狭窄的山谷中慢慢回荡的声响，竟能够平息我的欲望。
我的脑子里是混乱的，却又是平静的。我一方面对小L的行为感到可耻和愤懑，却又在他**时发出的声响中，感受到一种可怕的宁静和满足。如同杀戮带给我的那种满足一样，这是一种能够填充我所有空虚和妄想的感触。
那一晚我甚至比他们还要更晚离开，他们是分开走的，买下了小L的人先离开，小L在原地整理着自己的衣物。他穿好裤子，靠在墙上抽了两支烟，苍白色的路灯下，烟气如同云卷，此刻的小L越发的好看了，我看着他，想用目光将他肢解剖析，却又无论如何都想象不出那副单薄而低`贱的身子到底是什么样子。
我看着他一口口吸入又吐出，我幻想着把昏迷的他放在床上，慢慢打开他的衣服，让他的肌肤的色泽完全暴露在我眼中。我想象银色手术刀在他胸口划过时会是怎样一副光景，肮脏的血像果酱一样冒出来，在瓷白的身体上画一道河流。那层皮肤下会不会有脂肪层？他是那么的瘦。胸骨下面到底有没有心脏在跳动？这个瓷娃娃一样的家伙，会不会真的只是一副皮囊？
我尽可能地进行想象臆造，脑子里却只是一团灰色的杂质。我想象不出来，我一直以来引以为傲的想象力，在小L面前竟贫乏得如同没有思考能力的臭虫。
我渴望他的身子，渴望刚才那种让我宁静的喘息和律动。这是我第一次产生如此强烈的的渴求，甚至远远超出了我对杀戮的渴求。而在这种渴求中……我甚至逐渐忘却了自我。


那天之后我开始刻意接近小L，这个很简单，就好像大学时一样，我拿着电脑找到他，以老朋友值得信任为由，让他帮我修理电脑。接过电脑时小L对着我笑，“你还真是个电脑克星啊！”他的声音淡淡的，萦绕在我的耳蜗。
有了这个最简单的开头，之后的一切就更加的简单了，我的电脑频繁地出现故障，最后不得不换成新的，然后我同事的电脑也都到了我的手里，哪怕只是一点小故障，我都会自告奋勇地站出来，帮同事拿去修理，最后小L干脆从对面的写字楼搬到了医院这边，开始了长期的修电脑工作。
那段时间我怀疑自己疯了，好吧，我一直都不怎么正常。可这次的疯狂不同以往，这次不是杀戮，而是完全的忘记了杀戮，我贪求着小L，我希望见到他，满足于他的每一句话，每一个动作，每一个不经意的笑。
我几乎要变成一个和蔼可亲，平易近人的普通外科医生了。可是那时我并没有重视这种疯狂，甚至甘之如殆。如果我能早点意识到这种疯狂的后果，也许我就能够早一日离开小L，那样的话，一切都会变得美好了。
我就好像《魂断威尼斯》里那个愚蠢的作曲家一样，他溺死在神造的塔齐欧的美貌中，溺死在威尼斯，而我溺死在自己无聊的幻想和渴望中，我甚至都还没有得到小L，就已经注定要死去了。


我跟踪小L，看他和不同的人**，在他的喘息和被迫的律动中获得平静，我的下`体没有反应，那东西只对血敏感，我只是……只是想看他**，这种感觉很奇特，像一个有露`阴`癖的阳`痿病人。
可我并不是一个专业的跟踪者和偷窥者，至少不是合格的，在有一次看小L和两个高大的男人同时交`欢的时候，我被其中一个男人发现了。男人把我从角落里揪出来，用低俗的语言咒骂我，粗暴地踹我的肚子，把我按倒在地上，一脚一脚踩在我的肋骨上。


我没有挣扎也没有反抗，这点伤害对我来说太低级了，我的心思完全在小L身上，我第一次那么近距离地看见他的身体，东方人单薄的胸`部，微微凸起的腹肌，细长而洁白的腿，以及那颜色奇异的性`器。他的下`体居然是粉色的，在充血中像少女的脸庞一样微微发红，这让我惊讶，一般只有白种人会是这样的颜色，小L的居然也是这样，他的形状很好，颜色粉嫩，看上去居然完全不觉得淫`秽恶心，你只会觉得……那是一件神造的圣器。
一个男人打我，一个继续着他在小L身上的兽`行，结束了，两人便交换，等那个人也尽兴了，两人把钱给小L，发现我的那个男人还恶心地舔了舔小L的脸，粗俗地说“被人看见了还那么兴奋，你这个小贱`货，下次哥哥还来找你啊！”


我忽然很想杀了这个男人，他凭什么那么说小L，小L明明是那么的美丽，就连交`媾这种恶心的行为在他做来，也是那么的赏心悦目。
男人走了，消失在巷子尽头明亮的路灯里，小L走过来扶起我，纵`欲让他的双腿力量不足，自己都站不稳，结果刚把我扶起一点，两人就一起摔回肮脏的地面。
小L的手紧紧拉着我的胳膊，头撞上我的下巴，我疼得吸气，他慌乱的帮我检查，却又忽然笑了起来。
“还真是不小心啊，之前不都没被发现么，这次怎么，太忘情了？”
原来他一直都知道。