不知降落我在这个尘世是为哪般呢？我的诞生，如同那个深秋午后里庭院中的一片金叶，到了坠地的一刻，就挡不住命运的安排。
易于满足，或许是天生的秉性。听说我生下来哑哑啼哭的不满，很快被一勺勺蜜水的甜所驱赶。如今想象那番场景，结合如今的现实，当时只是婴儿的我，眼帘的笑脸和爱抚，正是我充满了内心所需要的期待吧。
生是苍天赋予的，然而很快就要尝到濒死的痛苦。如今了无记忆，只知道自己是被从死亡线上匆忙拉回。这番经历，会在无形中给我一生带来潜意识的影响么，我真的无从得知。
童年是欢乐还是痛苦，我不能断言。父母家人很是宠爱，我没什么可以抱怨。只是，从很小就看遍了家族，以及身边人的矛盾争端，过早体会到了人情里的冰寒。当最后的天真，被越来越多的虚伪所掩埋，我决定对一切冷眼旁观。
可笑之极，有人说我冷酷神秘，试探接近，可是这都不过是保护自己的防具，无奈辛酸。因为看透了人情世故，所以没有了交往的热情。要知道对任何感情的投入，需要经受现实和利益的洗礼。当一切在现实前分崩离析，那种痛楚是致命的。成长起来的人都会有此感触，但是，我想沉湎在对虚假的憎恶中的，会很少很少，我只是体会得太深。
曾经的我不好相处，因为思考的简单。认为只要平等往来，真诚相待，就能获得世间的美好。然而真心和善待被背叛和不屑所取代，我的反抗激烈而明显。
如今的我很好相处，因为不再轻易的掏出真心，所以不会被伤害。知道对方品性恶劣，也会投之笑容，其实心里是排斥和不屑。
夜晚，是剖析灵魂的时刻。黑幕下，孤独与忧伤贯穿每一分每一秒。我喜欢走在无人的街道，看路灯下的雪，也喜欢在阳台上的漆黑中，望着红色的烟头。其实，我憎恨孤独，但是又品味着酷爱着孤独，徘徊扭曲在这两种极端。
憧憬美好的爱情，渴望被爱，同时又急迫地想给值得关爱的人关爱。可是爱我的有多少，值得去爱的又身在何方？等到了那个人，有不能保证获得一定是幸福，而不是伤害。当所爱的人，把自己的关怀当作负担或是理所当然，我只有默默离开，带着哀怨，甚至一丝浅浅的恨。
期待重生，不再被极端和忧愁所纠缠。