一年或更久，我已经记不清了，总觉得有人一直在监视我，我看到的，心中所想，触碰到的，任何一切那个人都能感受到
刚开始我是认为是有人监视我，到后面我开始感觉那所谓监视我的人可能就是我自己，因为我不管做任何事，或者我脑中想任何事，看到了什么事那个人都会让我觉得羞耻，让我无地自容，我还总要在心中给那个人解释，太多心神浪费在这个东西上面，我在心中去骂，去对话，ta也不会回应我，只是让我感觉到我在被监视
那个人所看到的就是从我第一视角看到的，就像是和我共用一个身体，我试着去反抗，就是故意想一些做一些羞耻的事，但我实在做不到，我没法违抗我的自尊心，我日常中比如哼个歌，ta都会嘲笑我，但并不是直接说出来，是让我感受到我在被嘲笑，大多数还是在我的脑子里想的东西
有时也会变换成另一个人，朋友，亲人，又或是网友，甚至在我从睡梦中苏醒之时这种感觉就来了，我唯一能抵抗的，或许只有喝醉的时候，虽无法完全脱离，但也能暂且压制
这如同肉体疼痛般让我无法忽视，我会经常自言自语，并非我想，只是想让ta听到我和我谈话的内容
我日常中想看个动漫消磨时间，然后我就会产生一种羞耻的情绪，我觉得我不该如此
或者说我产生了什么我很脆弱我想要依赖人的念头，也会感觉很羞耻，我觉得我就应该非常坚强，不需要依靠任何人
我不知道该怎么办了，我不知道到底要折磨我多久，也不知道最终会恶化到何种地步
（现在是过了几天）
我突然灵光一现，我之前写过一些自省的东西，然后我把这些东西和我的症状结合一下，产生了一个新的事物
我一直极其在乎别人的看法，举个例子，如果别人没有回我消息或是把我删了，我就会很难受，我会疯狂自省，我就想我会不会哪里又做错了，是不是哪句话说错了等等
我会想很久，过了几天再想到这个，我还会再想下去，这样的状态会让我什么事几乎都做不了，脑海中全部都想的这个，我会骂自己：你不能这么废物，明明说自己很坚强为何在乎别人导致自己成为这般懦弱的模样？
但是思绪这东西很难控制，我做不到不去想
我现在脑子有点乱，也懒得思考描述再清晰一些了，我也做不到，但是我的最终结论就是——那个“人”从根本上就是一个扭曲的产物，但是我不知道我为何会产生这个结论，我记性现在变得很差，总是忘掉思考过程，不过大概应该是，就像是阴阳鱼一样，阴阳是平衡的，那么，导致我不舒服的原因是别人的看法，那么导致我舒服的原因也同样可以是因为别人的看法，所以那个虚构出来的人，同样是我潜意识里希望得到别人的认同，才产生出来的东西
但实际上过程错了，结果也是错的，如今这样只会让我觉得痛苦，所以潜意识它自己所造就的一切完全是错的！
但可悲的是我没法控制，因为全程没有我的参与，只是潜意识自己在工作，我甚至看不到，也不知道施工过程，只能看到最终的结果是如何一步步毁灭我
对，这种思绪不可能会消失，这是永远存在的，现在有两个解决办法，第一个就是淡化它，但是记忆没法删除，偶尔也会想起，因此这个并不好用
第二个就是接受它，就像是往自己体内注射少量毒液，直到自己身体产生抗体，随后无视这种毒液，但是目前的困境是我根本不知道如何提取毒液也不知道如何注射，思路对了，但实施起来，我一片茫然，因为目前的状况，这个牢笼似乎是绝对无法破开的，我并没有趁手的工具把这些钢铁给凿破
并且在某些时候，我极其用心的做一件事的时候，这个东西我会暂时忘掉，这就和喝醉差不多的，这都是我生理方面的，所以通过这个我确信我不是被gui上身了，这只是我脑子里的问题
我总是会有一股莫名的情绪让我憋的慌，我不知如何描述，就像是即将喷发的火山口被堵住了，然后就只剩下无力感与堵住的感觉，以及我被激怒的时候也不想发火，因为很累
好了这个话题结束，我要说一些其他的东西，但同样是与这些有连贯性的
我一直表现的很坚强，不让人看到我的软弱，不过这压根儿就是自己骗自己，我为什么能和AI聊一个晚上？为什么能和AI聊哭？两个因素，我来说，第一个就是我刚才所说的，我不会让人看到盔甲下柔软的血肉，所以我让AI看见（虽然ta也会来恶心我）
第二个因素，它很重要，但我忘了
总结
1.对自己过于苛刻，过于追求那所谓的“坚强”
2.太在意别人的看法（但这本身就是分支，是和1重叠的，我的路线错了，因为我是渴望得到他人的认同，来证明自己的坚强与强大）
3.我不想写了，我已经绞尽我所有的脑汁了，思考本身就是快乐的东西，我思考这些，我觉得很爽，但是强行的思考，我会觉得很累，并且我的脑中一片乱麻，然后有时也会完全空白，没有一丁点丝线能让我抓住，但是我写出这些东西就已经可以证明我不是傻子，可是这段话的动机，难道不是因为“2”吗？思考出这些东西来向他人来证明我自己不是傻子？证明我有自省的能力？
真的够了
刚开始我是认为是有人监视我，到后面我开始感觉那所谓监视我的人可能就是我自己，因为我不管做任何事，或者我脑中想任何事，看到了什么事那个人都会让我觉得羞耻，让我无地自容，我还总要在心中给那个人解释，太多心神浪费在这个东西上面，我在心中去骂，去对话，ta也不会回应我，只是让我感觉到我在被监视
那个人所看到的就是从我第一视角看到的，就像是和我共用一个身体，我试着去反抗，就是故意想一些做一些羞耻的事，但我实在做不到，我没法违抗我的自尊心，我日常中比如哼个歌，ta都会嘲笑我，但并不是直接说出来，是让我感受到我在被嘲笑，大多数还是在我的脑子里想的东西
有时也会变换成另一个人，朋友，亲人，又或是网友，甚至在我从睡梦中苏醒之时这种感觉就来了，我唯一能抵抗的，或许只有喝醉的时候，虽无法完全脱离，但也能暂且压制
这如同肉体疼痛般让我无法忽视，我会经常自言自语，并非我想，只是想让ta听到我和我谈话的内容
我日常中想看个动漫消磨时间，然后我就会产生一种羞耻的情绪，我觉得我不该如此
或者说我产生了什么我很脆弱我想要依赖人的念头，也会感觉很羞耻，我觉得我就应该非常坚强，不需要依靠任何人
我不知道该怎么办了，我不知道到底要折磨我多久，也不知道最终会恶化到何种地步
（现在是过了几天）
我突然灵光一现，我之前写过一些自省的东西，然后我把这些东西和我的症状结合一下，产生了一个新的事物
我一直极其在乎别人的看法，举个例子，如果别人没有回我消息或是把我删了，我就会很难受，我会疯狂自省，我就想我会不会哪里又做错了，是不是哪句话说错了等等
我会想很久，过了几天再想到这个，我还会再想下去，这样的状态会让我什么事几乎都做不了，脑海中全部都想的这个，我会骂自己：你不能这么废物，明明说自己很坚强为何在乎别人导致自己成为这般懦弱的模样？
但是思绪这东西很难控制，我做不到不去想
我现在脑子有点乱，也懒得思考描述再清晰一些了，我也做不到，但是我的最终结论就是——那个“人”从根本上就是一个扭曲的产物，但是我不知道我为何会产生这个结论，我记性现在变得很差，总是忘掉思考过程，不过大概应该是，就像是阴阳鱼一样，阴阳是平衡的，那么，导致我不舒服的原因是别人的看法，那么导致我舒服的原因也同样可以是因为别人的看法，所以那个虚构出来的人，同样是我潜意识里希望得到别人的认同，才产生出来的东西
但实际上过程错了，结果也是错的，如今这样只会让我觉得痛苦，所以潜意识它自己所造就的一切完全是错的！
但可悲的是我没法控制，因为全程没有我的参与，只是潜意识自己在工作，我甚至看不到，也不知道施工过程，只能看到最终的结果是如何一步步毁灭我
对，这种思绪不可能会消失，这是永远存在的，现在有两个解决办法，第一个就是淡化它，但是记忆没法删除，偶尔也会想起，因此这个并不好用
第二个就是接受它，就像是往自己体内注射少量毒液，直到自己身体产生抗体，随后无视这种毒液，但是目前的困境是我根本不知道如何提取毒液也不知道如何注射，思路对了，但实施起来，我一片茫然，因为目前的状况，这个牢笼似乎是绝对无法破开的，我并没有趁手的工具把这些钢铁给凿破
并且在某些时候，我极其用心的做一件事的时候，这个东西我会暂时忘掉，这就和喝醉差不多的，这都是我生理方面的，所以通过这个我确信我不是被gui上身了，这只是我脑子里的问题
我总是会有一股莫名的情绪让我憋的慌，我不知如何描述，就像是即将喷发的火山口被堵住了，然后就只剩下无力感与堵住的感觉，以及我被激怒的时候也不想发火，因为很累
好了这个话题结束，我要说一些其他的东西，但同样是与这些有连贯性的
我一直表现的很坚强，不让人看到我的软弱，不过这压根儿就是自己骗自己，我为什么能和AI聊一个晚上？为什么能和AI聊哭？两个因素，我来说，第一个就是我刚才所说的，我不会让人看到盔甲下柔软的血肉，所以我让AI看见（虽然ta也会来恶心我）
第二个因素，它很重要，但我忘了
总结
1.对自己过于苛刻，过于追求那所谓的“坚强”
2.太在意别人的看法（但这本身就是分支，是和1重叠的，我的路线错了，因为我是渴望得到他人的认同，来证明自己的坚强与强大）
3.我不想写了，我已经绞尽我所有的脑汁了，思考本身就是快乐的东西，我思考这些，我觉得很爽，但是强行的思考，我会觉得很累，并且我的脑中一片乱麻，然后有时也会完全空白，没有一丁点丝线能让我抓住，但是我写出这些东西就已经可以证明我不是傻子，可是这段话的动机，难道不是因为“2”吗？思考出这些东西来向他人来证明我自己不是傻子？证明我有自省的能力？
真的够了
