初二之前，lz是个蠢孩子，很胖，幼稚 ，学习还可以，喜欢很多个女生但是又一个也玩不到一块，lz有喜欢的青梅，喜欢了三四年。
初二lz很快乐，lz当时看完了进巨，eva，读完了《三体》。都很美很宏大。可能叔叔辈的吧友不太能懂吧。三部作品的感情都很汹涌。太原的风景也很美，现在想想，感觉整个初中都像活在一场电影里，当时快中考时我也读《百年孤独》《我与地坛》
至于极端的思想，哈哈。我觉得当时是美丽的理想吧。看了《三体》进巨之后，我就想永生。哈哈哈我从那时就开始对身边人感到很失望了，每天麻木不仁，浑噩度日。我想活到人类的尽头，宇宙的尽头，死在全人类之后，我觉得那个位置很隐蔽，很特殊，像捉迷藏藏在一个最黑暗的地方，漆黑的幸福。于是初二时我变得特别努力，我敢说比8u们见到的很大部分学生都更勤奋。我认为我找到了一个独属于自己的动力，而且很清晰，先中考考上山大附（全太原最好的高中），然后学物理竞赛，当教授，做实验拿诺奖，然后熬到六十岁冬眠技术出现了当第一批人，直接睡他个五六十年的，睡到机械可以替代肉体
理想很美，但是小小中考数学就把我拿下了，我从中考那年的一月就开始刷压轴题，比同班同学早早地就做了。但结果是思绪越来越混乱，什么题都再也做不出来了
我隔壁班就是全年级最好的班，当时的我很崇拜他们，觉得他们一定有一个不俗的思想，只是不屑于告诉我。抱着这样的期待，我慢慢开始变的很“傻”，我在任何人面前不再矜持，我的行为比任何时候都幼稚。但我不在乎，我只在乎能不能到达那些有识之人的身边，我真的很厌烦与他们同流合污了。
但中考前一周我放弃了，因为数学的事。我知道你自己不再有天赋实现我的抱负。看完《百年孤独》，史铁生的我也很不自知的陷入虚无主义。（哈哈哈最坚强的作品我却只看到了岁月的消逝）
直到中考前一周，我放学回家灵感大发，觉得现在不写真的就再也不能写了，被我妈发现了，她逼着要叫我爸过来揍我，我崩溃了大哭着把写小说，感想的本子都扯了扔了，我钻进被窝说孙禾圃你就是个废物，可是你已经做到废物的极点了，你今天不写作业没人会怪你的，睡吧废物。第二天班主任看见我哭肿的眼叫我去办公室，问我怎么想的。
我说老师，怎么你们每个人都高高在上，前言不搭后语地自行其是呢？这个世界矛盾这么多，怎么还能车水马龙呢？我们老师以为我是压力大，让我哭出来。
我喜欢的那个青梅，也都因为各种原因和我绝交了基本，这时候她来办公室请假。我觉得我真的很狼狈，她真的很美
之后老师回了教室，让同学们折纸飞机玩，但是这他妈地就更戳我的痛点了好吗，笑笑笑什么啊？有脸笑吗？8u们我觉得这种麻木的态度只会让大多数事情滑向嘲笑和逃避的局面啊。
而我呢？我除了在教室后面，在笑声里愤青还有什么用呢？我骤然发现我好像什么意义也没有，没有吗？我边哭边努力地想，想到最后，想出来一个感觉很镌刻的话语，哦原来我的意义是写这种句子吗啊那还是有一点吧，我埋头边落泪边大笑，觉得我起码终于不是废物了哈哈哈。现在我也忘了句子本身是什么了，但是我只是后怕如果没想出来我会去哪里。
中考完了，我和爸妈的矛盾就不细说了。我的分除了山大附哪里都能上。我去了一个非常可以的高中最好的班。去了之后，我的幻想破灭了，烂人该怎么烂还怎么烂，什么也没改变。我真的很伤心，觉得一切努力都不再有意义。
那个高中也很松，高一我上得很浑浑噩噩，我树以为傲的志向还没起步就被天赋，环境这种东西扼杀了。很不想学了，我开始及时行乐，打羽毛球，读小说，买相机玩摄影。可我每件事都很认真。
羽毛球我觉得很美，很人文主义的运动，而且我很有天赋，而且通过球场我认识了好多朋友，个个都和我有不一样的故事，见识了很多丑美。读小说我都读经典，川端，村上，罪与罚，了不起的盖茨比好多好多。摄影是因为我从初中就开始看links的游记，我幻想我能有一天也能和我的爱人兼知己周游冰岛，就像浮生六记那种。我还是和初中一样“傻”，还是没朋友。我的成绩越来越差，家里面也越来越压力我，可我总还觉得问题不是我，我觉得我干的这些都是在现实寄放我存在的意义的锚点。

我开始把哲学当作乐趣，当作我唯一能放的锚点。或许上帝给我关上了数学的那扇门，给我开了哲学的窗吧。我不觉得除了读书、知己的恋爱这两件东西我有什么要留恋的
可我的父母不这么觉得，他们觉得我是纯欠揍，说我是惯的
他们因为我不写作业把我赶出去，因为我花钱打羽毛球会大骂我，会费力把书从我身边夺去，而他们却丝毫不觉得他们是错的，他们正在剥夺我行走的脚。从小到大我和他们都没有过什么真心的交流，我是什么，全都是他们异化，捏造得来的。
这不，让我这个暑假滚出去打工去，不打工就别呆，没办法我妈把我一个人放在我们高中这边租的房，没有任何与外界沟通的电话手机之类。我拿偷他们的现金半夜打车去找网吧看能不能打一宿永劫无间。但是花了60多，哪也没敢留我。
我只能给我妈打电话去我爸干的烧烤店里去住。
我没放弃哲学，还又下了围棋，腾讯围棋16级。
我打了一个月左右就要回保定，然后直接去衡水上，不再回太原了。
离开太原的那天我想了很多。中考毕业后，我越来越不顺心，我觉得是太原想让我走了。
太原真的很美，我永远忘不了太原。
我想到我的那个青梅（就是玄姐）一定是觉得我恶心了才不和是说话的，我想起小学初中好多幕，。可都走了
现在我人在衡水。独在异乡为异客，同学们也从小到大除了会做题也没有任何区别，我感觉我就是外星人。
很累了8u们，而且有没有人看到还是另一回事，
你们要再想听，我再发吧
死的事再说吧，我等等你们回我

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头要顶掉了

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加油啊，祝您愿意继续探索这个世界。

我只看到一个胜利者在向我宣扬他的丰功伟绩。
但你知道我今天取得了什么样的伟大胜利吗？我今天徒手拍死了一只苍蝇！徒手！你都不知道那只苍蝇飞得有多快，但它最后还是松懈了，它在厨余垃圾上的停滞便是它死亡的前置，终究是应了那句古话：苍蝇飞不过潲水，谁又忍心责备？唉！潲水若有怜蝇意，可否许其再化蛆！什么样的结局才配得上这一路的颠沛流离！
顺便一提，我有玉米症，还经历过一次史无前例的网暴，正在读评论并准备不要笑挑战，现在我准备录屏这个帖子搬运到B站并投稿为自制视频，同时会在视频开始产生收益后，使用转发机和负赞机配合举报炸掉这个原帖，达成真正的完美犯罪。

为什么想要永生呢？永生多可怕啊，人家精神是不会觉得重复经历的事件有趣的，等过了一百年两百年，经历了三四次“知天命”的年纪之后，一切都不会再有新奇的感受了，你已经通晓过每次事件带给自己的情感，你知晓他们将会到来就像熟悉自己的掌纹

就算是旅游或者其他新的研究，最终的成果也还是要靠思想转化为成就感或快感等精神食粮的，但是永生意味着终有一天你将无比熟悉这些食粮，意味着与生命完全脱节，意味着从生命中无法收获任何欢乐