阿嘎加依
         拥有了自由，也就拥有了孤独，选择繁华，也选择颠沛，不安分的心，是注定要忍受流离，我倒是天生的旅行者，跟人相处的摩擦被不断变化的风景取代，对我倒是不错的解脱，回忆与想念早就不知被我丢在了成长的那一个角落。
        返校的路上，我想到了昨天的梦，昨天梦到吉米和胖丁（高中时的前桌和后桌），教室里还是原来的座位，只是其他同学的位置都空了，我们像以前一样说笑，我一如既往的说他们无中生有的同志绯闻，就在这时，一辆挖掘机开了过来，把周围弄得跟经历过一场地震一样，那种毁灭的感觉特别真实，看来连在梦里，我都体会不到回忆的温暖.........
      

我发短信给胖丁，他说是因为想念了.........
        看着车窗外划过的电线杆，树木，房屋，行人，KFC....这座城积累了数代帝都的气场，繁华到了极致，可这总是灰灰的，这里不属于我，那么我属于那里？
        在我的家乡-----新疆，有许多哈萨克族，他们称故乡为-----阿嘎加依。
        他们用歌声和舞蹈传递古老的信息，他们有着很强的部落意识，我很难在汉语词汇中准确的找到一个词汇去描摹这种所属关系，不同于汉族的安土重迁，我们可以很直接地说出自己的所属地，称哪里来的人为同乡，从此格外亲厚，而在马背上自古游牧的哈萨克民族，他们识别同伴的方式，是依靠父系方面所在的部落，而这个部落似乎并没有什么实际的位置，只高高在上的存在于人们的信仰与口口相传中。
         喜欢吃家乡的抓饭，有一种很饱满的油香，有米、胡萝卜、葡萄干、和很多羊肉，抓饭里的羊肉我还是爱吃的，可能是与葡萄干、胡萝卜一起焖煮膻味去了不少，抓饭的颜色很好看，比较地道的吃法是用手抓，比不得我所见到的南方食品的小巧精致，由于地域的缘故，这里大多时候比较冷，人们必须吃到肉，油脂才足以抵御。
        最后一次郊游到桦林，偏离了那些规规矩矩地木桥石路，踩着不规则的鹅暖石，终于来到了心仪的目的地，躺在一块嵌在水里的大石
头上，我们把石头放在周围零零散散的小石头上，偶尔溅起的水滴打在身上凉凉的，这里的流水都是雪山上的冰雪融化而来的，即使再浓烈的夏，将手沁在里面仍是刺骨的凛冽，这是七月的夏天里难得的清幽与凉爽的世界，撑起一把伞与好友挤在里面小睡，手轻轻搭在她的小腹上，随着她的呼吸起伏，我是个对睡眠条件很挑剔的人，流水声可要比寂静宅室中拖拉桌椅的声音嘈杂与持久，石头更比不得柔软的被衾，我却在丝丝透凉的风中坦然的睡去。
        雪莲一样的地方，从一出生就注定忠于这里的质朴与粗狂。


上面是安工系的皮同学作品，
下面是安工系的张同学作品。

                  北京，好冷
一个人的孤单心事，会让他背后的城也变得凄寒。
        曾经喜欢说一个人的浪漫，那是因为有彼此的思念，当思念断了线，就在那一瞬间，便从两个人的狂欢坠落成一个人的孤单。其实孤单也并不可怕，可怕的是在孤单的时候想念。想念的胆子很大，在烈日暴晒的白天就在你心里横冲直撞；想念的胆子很小，总在寂静而又无眠的夜里啃食你的心灵。它像个顽皮的孩子，你不知道他会在哪一刻拨动你的哪根心弦。所以我总是小心地防范，提放着思念的入侵。可是每每最一道防线都会被泪水攻破，在思念面前，伪装的坚强是那么的脆弱，不堪一击。
         可是并不是每一次思念的情绪都能通过泪水释放，有些泪注定无法流出，因为在凄寒的心底里，它们早已成冰。结成冰的泪水是 划破泰坦尼克的冰川，是割碎童话的利剑。失眠！失眠！失眠!当思念来袭，我又一次败下阵来，一塌糊涂。偷偷打开窗，凌晨的空气，那么冷，那么凉。
          曾经不在意时间，而现在我学会了数日子，早上数天，白天数时，夜晚数秒。总在夜里把所有的情绪掺在一起，苦苦煎熬，滤出一杯药酒，在临睡的那一瞬间喝下，祈祷着不要那么早醒来。
           当灵魂被掏空，所有的激情与热情也在瞬间蒸发。手机换号，只告诉父母；qq上线，全天隐身。当那个你把她看做世界的人没了，这个世界也就与你隔绝了。以前的300条短信会在两天内告罄，而现在到月底还会有两百多条，用过的大都查了话费。前几天问候一个因生病而休学的同学，他说你最近怎么消失了。是因为我的世界消失了。不过我佩服自己的隐身技术，在这样的时代还能隐得如此华丽。
           北京是个我一直都很向往的城市，曾经有人让我增加了向往的理由。可现在当我孤身直立于这座城市时，我却没有欢喜，全是悲凉，离你那么近，又那么远。站在市区的天桥上，我能闻到你的气息，却听不到你的心跳。仿佛坠入冰窖，四周全是三九的酷寒。北京，好冷！
            没有人愿意在冰窖中做着凄美的梦，我无时无刻不在挣扎，挣扎，挣扎。
             因为留恋梦中的温暖，在拥枕的一瞬间，便渴望有一个关于从前的梦。
             因为害怕梦醒的孤寒，在拥枕的一瞬间，便拒绝有一个关于从前的梦。
             梦中越美，梦醒后就会越痛。梦中你的笑是梦醒后毒人的药，梦中的温存是梦醒后后刺人的尖刀，梦中近在咫尺，梦醒又隔天涯。
             可是拒绝做梦并不像拒绝一个人那么简单，于是我想到了酒。
              其实自从那次高中的聚会以后，我便开始讨厌喝酒。那次在露天的大排档，伴着呛人的油烟，我们端起过去，一饮而尽。算作一个告别的仪式，以为这样就可以收起过去，可是喝进去的过去往往都会被我们吐得一干二净。就像有些宿命注定无法摆脱。我吐得一塌糊涂，趴在桥的栏杆上，吹着午夜的风。我感觉有人在安慰，有人在捶背，而我总是挣扎。第二天在宾馆里醒来，衣服上血迹斑斑，手臂上的口子如裂开的唇。奇怪，我昨晚怎么没有感觉到疼?原来酒精真的能使人麻木。看着我红肿的手臂，我决定不再喝酒。
             可是很快就破戒了。大学的第一次饮酒是为室友庆生，喝下的那一瞬我感觉到了温暖，久违的温暖。于是我开始迷恋这种酒精给我的温暖。我们这一群90后的孩子总会有一些莫名其妙的忧伤，总会被室友们以各种理由拉去喝酒。呵呵，原来伤心地不止我一个。每次喝完，看着他们踢着正步会寝室，我总会抬起头，看着星空舒一口气。于是他们就说波波酒量很好，放话在生日是将我放倒。呵呵。我不会再那么傻了，因为我再也找不到醉酒的理由了。
              你的冷酷让所有的挣扎都没有用。梦里暖，梦外寒；酒里暖，酒外寒。身边的城市还是一如既往的冰冷。
             “北京这么早就冷了，我们海南现在还穿短袖呢！放假要去买羽绒服了”一个海南的同学说。
               其实北京的冬天早已来了，一个无尽头的冬天，羽绒服怎么扛得住？
                北京，好冷！