地铁里，一男和一女吵了起来。到站后女下车。
女刚下车时犹豫了一下，冲上来给了男一个耳光，转身就跑。
结果涌上来一群人，又把女给挤了回来，没下去车。
然后男就冲上去踢了女一脚。
女还手。之后开始一直动手打架，还互骂。
然后过了N站，还没停止。
这时突然一壮汉大吼：“TMD！老子看你们打架都看过站了！”


邻居问赌鬼的太太：“你先生昨晚又到赌场去了，胜负如何？”
太太答道：“他去的时候坐的车子值一万美元，回来时坐的车值10万美元！”
邻居大喜：“哦！他赢了。”
太太解释道：“哪里，去时他坐我们的小轿车，回家时坐的是公交。”

一个女监狱的女囚犯正在打架，监狱管理人员怎么都拉不开。
最后，监狱长发飙了，他冲向话筒。
拿起话筒喊道：“你们再打今天晚餐的黄瓜改切片的！”
女囚犯听后，立即就停手了！

两个傻子坐在一起，一傻子突然给另一个傻子重重的耳光。
被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑？”
打人的傻子生气了：“当然是真打！”
被打的傻子松了口气，说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”

女老师让学生写一篇反映家里很穷的作文。
一学生写道：“我家很穷！爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷！”

一男子去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给男子插上了吊瓶。
1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来马上又换上一瓶。
男子不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”
护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说：“先生您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”


这哥们有福气阿- -
生产队男女老少下河摸鱼。随着水位升高，某女不慎把手摸进某男短裤里。男害羞地说：这..是我的..女瞪眼大叫：谁摸着是谁的！

高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸黑了：“报告老师，那是胸罩带子”。

期末考试，我到复印室复印，人很多，等了好半天才终于轮上。见后面一女孩容貌不错的说，遂不禁产生亲近之意……
        于是鼓起勇气上前搭讪：“同学，你要印几张啊？”
        女孩冷冷道：“3张。”
        我满脸堆笑：“那你先吧～”
        “还是你先吧，我怕你等急了！”女孩道。
        “我这10多张呢……”（这样就可以多聊会啦^_^）
        “哦，那谢了！” 然后女孩扭头冰冰地对老板娘说：“麻烦每张给我复印300份，晚上我过来拿！”


我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”
        宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
        第二年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”
        宿舍其他同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
        第三年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”
        终于有人忍不住问他：“你家到底几头牛啊？”
        蒙古同学沉默了一会儿，然后说：“我也算不过来了，大概有几千头吧……”


幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？"
后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？"
        老师惊愕道："当然没有！"
        "那么，我肯定我拉裤子了

   有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”
        老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”
        学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”

20楼
      一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”
        大海对高山说：()。
        一学生答道：“谢谢夸奖！”


中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。
        也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗？”
        看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。
        于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽？”