我不想把自己的情绪放大给每个人参观。 我不想把自己的伤口到处展示像做表演。 我不想让自己的那些小阴霾遮住别人的晴空。  

所以,我总是能很好的自欺欺人。 我总是能豁达的看得透彻。 我觉得自己就是在发神经。 没什么大不了的,过了会就会消停的。

我总是恰如其分又理所当然的自我麻痹自我催眠。 你说,我这算不算是懦弱的自我逃避呢?

有时候,真的觉得孤身一人,无依无靠。 瞬间就要崩溃所有的坚强。 可是,终究不能让这种自私的意念存活。

上天注定了要我躅躅独人孤身前行。 我能感叹我能抱怨,可奈何我最后也只能是一个人。 所以,何不再坚强一点勇敢一点 把这条路走下去呢?

有时候,感到无助。 并不是什么所谓的空虚寂寞冷。 我想咆哮,我想一倾而出。 只是一切尽在不言中。 有些话说出来和心理的感受也是背道而驰。 

可是,谁人无苦衷,谁人无故事。 自己的终得由自己来受。 别人凭什么要忍受你的神经泛滥。 你明知就算走了安慰也不会真正宽慰你那颗心。 那为什么还要把别人拉下泥潭与你同陷? 那样不是更痛苦吗? 

我想要身边每个人都笑,每个人发自内心的笑。 我尽自己最大的努力去做一个快乐的使者。 我知道我的那些不算什么。 我知道就算别人有笑容也不一定真正的快乐。 只是,至少大家在一起的氛围是温暖明媚的。 

我想付出的,是阳光。 就算我的世界阴雨连绵,我希望在一起时晴空万里。 我想,大家都要简单的笑。 即使我只是个傻毛孩子。 即使我只是个无关紧要的笑话。 

谁人能体谅,每个人都有雨天。 我只是想把那个明媚的我放在外面。 你们至少能乐一下。 我只是想小心翼翼的藏好那些不安和脆弱。 你们至少不必为我烦心。 每个人都是这样的两面体。 所以,我渴望体谅。 

我只是讨厌那些矫柔造作。 讨厌那些无事夸张的悲伤情调。 我希望自己能练就一种功夫。 即使大雨滂沱,也无需撑伞。 

好累,有时候撑不住的累。 我也会生气也会苦恼也会思考。 我不想一直扮演一个好好小姐。 可能,我也算不上吧。 我想是自己太自私了。 

我觉得自己是火山。 偶尔的小喷发。 肆虐的气焰把别人伤得离我远去。 我也无能为力,我已面目全非。 其实,我并无真正意义上的爆发。 我不知道,自己是活火山还是死火山。 有可能厚积薄发,也有可能终生长眠。 

人生已是如此的艰难。 我必须活得像一句广告。 没有人有时间听我唠叨。 每张相片我只能微笑。 可能我似木头似石头不够爆炸。 我只想沉默不要说话。 原谅我再次神经放纵一回吧。