我不喜欢听 对不起。

我知道 我知道了。

其实 我挺想听你说什么的，
只是我怕你说的话伤害我。
我怕伤害。
我不清醒，是真的，
我怕你说我 刚分手，怎么可能这么快喜欢上另一个。
可是，就是这么快。
我总是把感情强加在一个人身上。
不管他 接不接受。
对不起，沙门。
你不相信是应该的，
谁会相信，一个人这么快恢复。
谁会相信，
毕竟我们还在不大不小的年纪。
取消对你的隐身可见。
我真的配不上，
这么好，这么好，这么好又这么遥远的你。
或许，真的是两个世界的人。

对不起，
我是个爱多想的孩子。
对不起，今天起 隐身对你可见，
希望你能看见，
大笨蛋。

明天 我去工作了，
我发现我们我们是在同一个世界却又不是同一颗星球上的人，
真好。
你是我曾经不会想到会触及的那种人，
到现在为止，我的生活在真的不停变化。
我没能看清我怎么长大，
我好像一直都是这样，
关于感情，就是你追我逃，
我不想追得太急。
我怕你逃的太远。
我又开始语无伦次。
哎哟，
好吧，晚安。
Samana，w,a,n, a,n. 

我们没有恋爱。

我们没有在一起，
就是没有，，

今天我回来了。
明天报志愿培训。
我累了，看看我的黑眼圈，
我真的受不了，
我需要发牢骚。

好吧，
以后我就是阳光，我就是单纯，我就是傻乎乎。
我不会抽烟，不会喝酒，不戴那么多耳钉。
我要看起来干干净净，我真的要简单一点，
然后，我是不是该走了。
拖着很疲惫的身体，睡着了。
我想做一个梦，
梦到我昨天晚上幻想的场景，
一个被我设置了隐身可见的男人，和我开了一家咖啡厅，
名字我想不到，
总之常客都叫这家店 沙门。
比我大一岁的店长说：“十八九岁地女生都愿意幻想。”
我觉得，我可能真的挺能幻想，
好吧，我承认 累了的时候，
偷偷打电话给你，忍者眼泪跟你说些委屈，说内心的软弱。
其实，我觉得真的不够，
我真的想抱着你大哭一场。
要没有形象，一把鼻涕一把泪的那种。
那天晚上，你陈述了呢些可能变成现实的未来，
突然脚后跟好像变得更加痛，
忍着痛，抱着咖啡厅的座椅，一边笑一边抹泪。
那种感觉，真是没得形容。
但是，午夜之后来了客人还是要明媚的笑，
用我觉得最好听的声音说一句
“欢迎光临。”
我总是这样。
我对感情真的没有度，
不会掌控时机，我只知道
我爱你，不变，这就够了。
我真的以为这就够了。
可是只要我以为就够了？
谁知道呢。

说这话 你是要走 ？

我只会认真的做一件事，
认真的对待一个人，
以后，我会认真的做我的笨蛋，
认真的看动画片。