刚刚10086发来短信，要对他们的服务评价，801－非常好，802－很好，803－好，804－一般，我给回了个804，结果收到短信“尊敬的客户，目前系统繁忙，您的申请未被受理，请您稍后再试”

在一次表演比赛活动当义工。突然老大急着对偶说马上跑去超市买些乐百氏回来要快。偶一路狂跑到超市拿起两排乐百氏AD钙奶
跑回会场。一路上都在想为什么要乐百氏AD钙奶呢？难道表演需要用这个么？ 回到会场 老大眼神非常的囧，原来她的意思是要乐百氏矿泉水。偶也囧了
没办法比赛开始了，硬着头皮把AD钙奶放在评委桌上。评委们都是30~50岁的人。看着他们的表情都是 囧 囧 囧 囧 囧


又被笑到了

听我一同学说的，她一亲戚是医院的。有次到化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问之。答曰：孙子生病，拉了坨屎想带来化验。用报纸包了好几层啊好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了………

某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么？”
“它是因为浪费生命、和妓 女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。
“噢，我真该死！”醉汉喃喃的说道。
神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了 ？”
“不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎。”

有一同事，想去外地看女朋友。向领导请假说奶奶去世了。同事如愿而去。领导比较体贴职员当即唤上一些部门头头，买了花圈，弛车百里，寻路至此同事家。结果……鼻青脸肿的领导回来后当即宣布了该同事被辞退的决定。

有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛，便问农民，这头牛为什末没有犄角?
农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头”,他说“没有犄角,那是因为他是一头驴”

有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌, 几小时后, 他回来了.
妻子忙问:那张大票子生孩子没有?
生了, 生了,赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票, 哭丧着脸说, 不幸的是, 它们的母亲去世了.

记者到北极采访，问当地人:北极的极昼连着几个月，你们是怎么度过的呢？ 当地人说，我们就打鱼，也会和老婆亲热。。。。记者又问:那极夜呢？ 当地人不好意思的说:那我们就不打鱼了。。。

一男带一只羊进了卧室，老婆在床上看书。 男的说:你不舒服的时候我总是和那只猪ML的。老婆说:那是羊！ 男的说:嗯，我就是和这只羊说的。。。

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

李白在一千年前就骂小日本了。。。。
↓日↓暮苍山兰舟↓小↓，
↓本↓无落霞缀清↓泉↓。
↓去↓年叶落缘分↓定↓，
↓死↓水微漾人却↓亡↓。
是中国人就顶，不顶你就是日寇！

某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围
所以学生们都很战战兢兢的去准备
结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸
说，这次的考试，是自问自答
学生们当场愣住，只好硬着头皮写了
想:命题太简单一定不会得高分，
命题太难又不会写
转眼到了期末考，教授又说，
这次的题目，和期中考一样没有限定范围
学生们学乖了，就锁定一个题目，希望期末考能翻本
结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸
正当学生们高兴的写下题目，准备写时
却听到教授继续说
同学们，请你们把写好的题目向后传
最后一排的同学请把题目拿到第一排来，
这是你们的期末考题目

某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她拣到一只钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说笔是他丢的。那女生一听愕然，而后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡到的。”

老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？
汤姆：六只。
老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：你到底怎么搞的？兔子和鸽子不是一样吗？
汤姆：不一样，我家里已经有一只兔子了。