悲伤不一定要受伤也不需要告诉别人
知心的从面部表情就可以知道吧
不奢求有同生死共患难的生死之交
只要一个在我需要的时候借我耳朵的倾听者
安安静静 平平淡淡
快乐不一定要笑 悲伤也不一定要哭
不悲不喜是不是可以当作冷漠
我宁愿我是那种不悲不喜也不要被轻易看透
被轻易看透的女人太脆弱 最多是带一点刺的玫瑰
面朝江海心如平镜 明朗 澄澈。


有时候 我喜欢帅一点的东西 我指的是气质 不是长相
那样的东西我会觉得有一种无法言语的兴奋 我想要 那种本身的 气质
其实 我不太爱说话说些无聊的废话 所谓 浓缩就是精华
沉默一点 冷静一点 沉稳一点 成熟一点 慢慢的 就变成冷了吧

更多的时候 我想要一个人 一个人回家 一个人听歌 一个人吃饭 一个人去厕所
很多很多很多的事情 都一个人
在我的房间 就算是冬天 我喜欢把窗帘拉的紧紧的 把自己关在房间里
那里有我的电脑 我的支柱 我最宝贵的东西
一个人对着电脑的时候是什么表情 黑屏的时候清晰可见

一切都那么美好那么安详 格格不入的那也是种艺术 一种相斥的美
正如一片广袤的沙滩 人可以进 偏偏把狗挡在门外
why?
因为是人么 人和狗一样都是动物呢 这么说 人=狗=any动物

以前以为 为了冷酷只是为了掩饰自己 都没有用的
也许 另一个我是冷漠的 可是 现在的自己是另一个极端 那种疯 怎么解释

九零后是不是只剩所谓的颓废 没有真正的快乐 全部都是虚伪的假装
这都不是新鲜的字眼 那些当作口头禅的文字 拼凑出了这样不堪的生活

一个唯美的女人 外貌不算出众 却透着那种气质美
他说 我看中的是她的气质 所以 我想要维持现在的自己 至少现在想
些时又很矛盾 女人 是不是都这么举棋不定 噢 这不是矜持 是优柔寡断藕断丝连

至2011.6.30 两年整。
我亲爱的那些朋友们。 [我居然把“最”去掉了 呵。 ] 这样的我们 到底算什么
一面说着我懂 我都懂我们的过去那么轰轰烈烈那么坚不可摧
现在的一个个又在哪里 何时又想起了彼此
才两年而已 好多人都有了好大变化
我的潜意识里其实是想要逃离的吧 逃离这样远远的 生疏的 还想要拼命回忆的
那么难得的友情掉在哪里 那么重要的回忆落在哪里
曾经说最不可能忘记的 如今 都忘了吧 都忘了吧
我们总是在时间的推移中 历史的演变中 重演历史
就像是逃不掉的 被通缉 全城搜捕

所有人都会背叛自己 只有自己不会 它懂得要什么 追寻什么 最珍贵的 是什么
星座上说 处女座下半年会犯桃花呢 笑而不语
她说 不怕桃花多 就怕都是些烂桃花 有道理 嘿。

我不相信什么海誓山盟海枯石烂我只相信时间 时间 会给我属于我的答复

两年的时间足够我逃离 为什么 至今说出来 还是会心酸
六年 一些的我们有九年吧 九年 呵 其实实质上九年算不了什么的
我已经满足 这些都足够 包括现在身边的人们 我很珍惜 会爱惜

或许我可以 包裹 打包 这些都足够。

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那些都是我的生活
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每个女生都会问自己心爱的男生 你爱我吗
这种愚蠢的问题 不答也罢
如果我是 [男生]。 就好了