时间总比我们想象的过的快，转眼间我们认识有4年了
4年间虽然没有太多的故事，却历历在目……
我们在一起快3个月了，时间不长，却给了我们太多的痛和太多的思考，挣扎……

4.22-4.24-Y425
5.17-5.21-Y522
6.21-6.26-Y617
7.07-7.09-Y

如果那天你不知道我喝了多少杯…
你就不会明白你究竟多美…
突然想起了这句歌词…那天我真的好丢人，一直想保护你不让你喝多，结果自己却醉了
不知道当时自己是不是真的完全清醒，不过真的是想要送你回去，然后我再回去
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酒？它到底是不是好东西？也许酒只是被我们之间的爱慕所利用吧，不然我们怎么会那么的大胆，毫无顾忌的突破了那条本该禁锢的底线……
但是什么样的人能在那个时候还能够理智？我不是圣人，也不是废人，那一刻我知道我喜欢你……

也许两个人身体的交融更能拉近内心的距离吧……
和你在一起的时光总是过的那么快，离开你的那天心里很乱，我说我会很想你的、
你说要很想很想很想哦，你还说突然很不舍，心里感觉空空的……
我又何尝不是呢，我们在一起的时候我说我如果无法自拔了该怎么办，你 沉默……
那时我已经担心自己会爱上你……

想念是会呼吸的痛

我很恨自己，作为一个已婚男人，为什么还要去招惹你，为什么会爱上你，为什么无法放手……
那天我要回来的时候，我在机场给你打电话，那次是我们第一次不平静的通话。我当时觉得你是要快刀斩乱麻，要放开我的手，后来我说那你就该怎么样怎么样吧，剩下的事我来处理，我是想由我来结束这段不该有的感情吧，可你说我根本没理解你的意思……
我恍然大悟，我知道你在乎我……
后来你才说是因为我要回家了所以一直跟我找别扭，不把你气成那样你是不会和我说的。傻瓜，你不说我怎么会知道呢。没想到我们都一样，都没那么坦然，没那么拿得起放得下，我们都放不下……

回来之后你不和我生气了
你对我说你过一两天就要去相亲了，不知道这是怎样的一个男人，希望比我好，这样你就不会难过了
的确，是我说过，我们都要好好的，可那一刻…我很乱……既然自己不能给你幸福，就不能阻止你寻找自己的幸福……
几天后你真的去相亲了，去了没多久你兴高采烈的给我打电话告诉我已经完事了，相亲失败……得知这个消息我却更多的是高兴，人，真的很自私……

回来之后的两天我们的感觉都还算挺好的
你表现的是那么温柔，那么的知书达理……
29号你去喝酒了，喝了很多……
我能理解在夜晚你是多么的孤寂，而我却不在你的身边
感觉对你的关心那么虚无，甚至让自己都觉得很虚伪，所以告诫自己那种体贴应该只放在心里，不要说出来，，，可我真的很担心你，知道你在借酒消愁，是在麻醉自己…
我让你不要再喝了，你回答的 就喝 愿意喝 让我一点脾气都没有，只感觉你怎么这么不懂事，我还是站在你的立场想的太少，我做的远远不够，只是在给你带来伤害
还好后来你安全到家了，也知道我确实是在乎你，我已经很满足了
那时我告诉我自己不要干涉你太多，因为我，，没那个资格和权力……

五一长假的第二天我没有给你打电话，在晚上的时候我给你发了信息
没想到你会发那么大的脾气，那是你第一次对我发那么大的火，你说我消失了吗
我对你说那天家里发生的事，你根本不听，你说别解释，多余…当时我的心都凉了，说实话觉得你真的不懂事，只不过一天没打电话而已，后来你居然说：滚，别跟我说话，别提当时我有多生气，可后来你对我说了你的心里话，你说：就算你陪家人连个电话也没有，我像个傻瓜一样，一会一看电话，你就是这样在乎我的？别说你没有时间不方便那都是借口，上厕所该有时间吧，本来不该喝酒的，可我是个女人，是个有感情的女人，不是植物人。你又说我的言语中透露着很多不真实，不想听我无理解释……你说可能就是越在乎越是不如你的所愿吧，当时只是觉得你是小题大做，可后来我知道是我对你的理解太少，是我错了……

后来你几次又去喝酒，每次喝酒之后我们都会又些摩擦，心情都会很郁闷，最严重的一次是一个月后你喝多了，居然骗我在和朋友吃饭，而当我打电话的时候你却是在唱歌，当时却是很生气，不是生气你在唱歌，是生气你的欺骗，一直担心谎话会破坏掉我对你一如既往的信任^
后来我也理解你了，知道你是怕我担心，怎么会不担心呢，你每次喝酒之后都会陷入这纠结的情感漩涡，后来不仅仅是担心，应该是害怕……第二天你答应我以后不在外面喝酒了，我知道你做不到，但是能和我有这样的态度我已经很满意了，虽然之后你又喝酒了，但是比之前要好的多了，还记得吗？那次你喝多了，居然把旁边的人当做我，差点过去抱住，还挂断了我的电话………………我们的爱很纠结…………

我发现这是个不错的地方，很好的一个角落，让自己有个倾述的地方……
这算是回忆录还是什么？好吧，就算是我在自言自语吧……
6月份的你和同事出去玩了，那几天我过的非常不好，因为你说电话漫游太贵，不让我给你打电话，到了地方也没有给我报平安，电话一夜关机……很生气，我知道那时你在承受着家里的压力，我何尝没有压力呢……可当时却让我有了不安，陷入该死的胡思乱想中

七一那天我有应酬，那天你刚刚拿回培训资料，下午得时候我发信息给你 ，你没有回信息，一直没回，到了晚上11点多的时候我给你打电话，你说没看到信息，打电话的时候你吞吞吐吐的，从来不看电视的你居然那边传来了电视的声音，所答非所问，很紧张的样子。当时我告诉自己不要乱想，就当做什么也没发生过，可你后来的关机让我深深的陷入胡思乱想中……半夜了我还在拨着你的电话，那边无数遍的传来讨厌的小秘书的声音，恨不得冲进去揍她一顿，连续的几天我还在纠结着，过不去这个坎，越想听到你的解释你越是不解释。后来你还是解释了，我选择了相信，可想想这件事情，我为什么会那么在乎，那么紧张，魂不守舍的，想马上看到你，想过如果你不解释，告诉无法面对的无法接受的答案我会怎么办？我又有什么资格和权力去追问你，而你有你的权力。后来我不想再去想了，也许自己真的太狭隘，太敏感了，不该这样。最终我终于明白也终于确信，这是因为爱，我爱你，深深的爱上了你，我中毒了……

今天是你去韩国的第四天，每天都坐立不安的等待着你的电话，电话必须要随身携带，即使上厕所也要带着，很怕错过了你的电话，我以为你的电话会在今天打来，没想到昨晚你给我打了第一个越洋电话，我很开心，虽然当时是在家里，很不方便，但还是毫不犹豫的接了你好不容易打来的电话，盼了好几天的电话，知道你一切都挺好的，我也就放心了，你第一个电话是打给我的，这让我非常的感动，当时没法说的太多，可是我心里的话你可知道，我想你应该知道吧，我好想你，终于体会到了之前我一天没有和你联系的时候你的感受，你快点回来吧，真的太想你了，现在只要能听到你的声音都很好。每天好煎熬………………

今天是第五天了，不知道你今天会不会给我打电话，好想你……
昨晚做梦又梦到你了
最近的工作很不顺心，我压力好大……
快回来吧