贰零①①年、⑦月拾捌日。疯狂的玩了一天一夜
这一天一夜没合眼。
明天就走了。
我要睡过去，什么都不想。
遗忘给我带来了疯狂的代价。
头疼。
我疯了，我是白痴，大傻子，我极端。
偏执着。
我在坚持什么？
我想什么？
我不想让心里的内个人烦，不想让她有压力。
那我一个人承担自己的恶果。
我想你、受不住。
每次有想你的念头，都觉得自己没用。
我不应该想你么？
我自己也不知道。
还是内样做了。
想你时，你在哪里？
想你时，你是否也在想着我？
我不想知道答案了。
我只想让自己放平淡，放宽心。
自由自在的做我自己的事。
追寻我自己，你没办法要我的全部，我只能收回。
收回也只为你留着，你还不适合要我的全部。
或者你从未想过要我的全部。
只是或许，我当然相信你和我想的一样。
我给的压力太大，让你喘不过气来。
如果你和我一样在乎，那你还会感到有压力么？
也是
任何人不一样的，我怎么能把我的想法强加给你呢？
那样好自私。
爱本来也就是个自私的东西。
我说了不会让你感到压力了。
我也收回了。
为你寄存着。
家里和年龄的界限不能逾越。
那只能等待，
看谁的等待苍老了谁的年华。
铭记着一天。
你要走了，我疯狂了一次。
铭记。
明天希望一切顺利。
你可以开开心心的出去。
我可以狠狠的睡过去。
2011.7.17——2011.7.18