我什么都没有 只不过是有个高傲的性格
你们在盲目追逐的我身上的什么东西吗
这世界多么的美好 对每个人都说还好
快不快乐我无所谓 其实我有很多烦恼
只是我不擅长说出来 其实我很难过 只不过我不会说
其实我有好多话想要说 可是却一直不想说 所以始终没说。


心里莫明的难过 纠结 感伤 没有理由的 真的没理由
或许又是我敏感的心理来了
它总是那么悄无声息的来 然后让我倍受折磨
真的很讨厌 可是却又不能制止 似乎真的很没用
无可奈何 就是这样的心情吧。


我好像确实比较能装
明明我不快乐 但是我会笑的很大声
明明我不想说话 我却会说最多的话
明明我真的很想哭 我却会让眼泪憋回去
明明我一点也不潇洒 一点也不坚强 但是我会装的所有人都看不出破绽
明明我很生气 我会装的若无其事
这样的人 是不是很糟糕呢 呵呵。


许多往事在眼前一幕一幕 都变的那么模糊
曾经 那麼坚信的 那麼执着的 一直相信着的 其实什麼没有 什麼都不是
突然发现自己很傻 傻的不行 我们总在重复著一些伤害
没有一个可以躲藏不被痛找到 却还一直傻傻的期待
到失望再期待再失望。


我不高傲 更不自傲
我很清楚我是个很容易相处的人
当然必须再别人不冷淡的前提下
我没那么闲去跟没有共同语言的人说话


喜欢一首歌,就一直听,直到听腻,
喜欢一个人,就一直喜欢,直到后来才发现不值得,
涐旳文字并不完美,并不感人,并不丰富,
但是,是真实旳,那是涐心里最真实旳想法,


我发现 我还是止不住眼泪
我发现 我还是忍不住寂寞
我发现 我还是那么的脆弱
我发现 不论我怎么说怎么做都那么难过。


有缺憾的人生才最完整 -
可是无论怎么我都觉得自己是一个特别失败的人
没有特别突出的地方 没有闪光点就像是被这个世界遗弃了的多余
的人一样
现在的心情很复杂 说不出为什么 就是好难过
人的思想是个很难说清楚的东西
它可以让你没有任何原因的感到快乐
也可以让你没有任何原因的感到难过
而现在的我 是属于后者


想安安静静的 平淡的过着所谓的生活
想做到心如止水 平静的活在自己的世界里
想过着所谓的世外桃源的日子
不去理会世俗的眼光不去理会别人的幸福
一切的一切都毫无波澜所有的所有都狠坦然
这样的日子就算一个人也狠好
可是我们是人不是神 做不到这样坦淡
生活的压力 世俗的眼光 社会的现实 都让我们无所适从
现在我们要做的 或许只是努力的过好现在。


口中说出的话 是如此的轻松 却看不到内心的纠结
如果
命该如此的话 那么我认
如果
可以选择的话 那么我能不能自私一次 一次就好了
如果
可以的话 能不能把剩下的全部给我拥有 不让我一个人幻想着
如果
可以的话 能不能让我什么后果都不去想的做一次自己想做的


习惯了一副不苟言笑的样子
然后只是偶尔用笑容装饰下冷冷的面孔
于是 在别人眼里我成了个无情 冷漠的人
更多的时候沉默代替了涐所有的语言和心情
或许有那么一些人可以了解涐 懂涐
在陌生人眼里 涐是个不爱说话很安静的人
事实上 涐并不是个内向的女人
只是经过时间的洗礼 成长的蜕变 环境的因素影响了涐
改变对涐来说没多大意义 因为对对待事情的心态变的太多。


其实敲打着键盘 涐已经词穷
涐心里有很多事情想要发泄
可是为什么文字已经诠释不了涐的难受了
难道连文字也躲避着我么 涐就真的那么那么的不堪么
现在涐越来越害怕面对世界
仿佛这个世界根本就不属于涐 或者说是涐不属于这个世界吧
难道这就是抑郁症


每次都想只是这样就好了
只简单的做一下下就好了
可往往做的事情 最后会后悔
我就是可想笑了 知道最后会后悔
我干吗还要做了 难道我真的神经了
呵 纠结的每天都要面对 尴尬的不知道该怎么开口说话
要怎么才可以回到以前的生活 那个什么也不想的傻妞的生活。


有些诺言明明是不可触及的，却能从口中肆无忌惮的说出。
我不喜欢和不熟悉的人交谈太多，因为我知道我厌恶。
其实有时候生活就是这样，我无法不面对，
即使我再累我也不能表现出一丝憔悴。
是不是，我只能这样义无反顾的继续演绎着。


我多么希望，自己的心情也能随之而快乐起来。
拼命的努力着，键盘啪啪的敲着，手里却是一片冰凉。
我真的不想要这样的一个自己，我想要做一个快乐的人。
即使在难过，也会狠平静的挤出一个最完美的微笑。