原来。有些感情、还是会被流年钻上一个空子。拥挤回陌路离去
原来。有些回忆、还是会被尘埃套上一个链子。锁紧到层级离去
终究。还是自己跳进了万劫不复的沼泽、却再也跳不出来


我不是多愁善感的人，
但总是因为别人而牵动了自己的情绪，
总是觉得有种莫名的空虚，
总是有一种被大家抛弃的感觉。
总是想让别人多关心一下我，让别人发现我。
我是个没安全感的孩子。
我是个幼稚的人，我也不过如此。


也许人就是那么贪。有时候会不自主的要的越来越多。
就像我一样。一直都只拿自己作为全世界。
仿佛。世界没了我就不能继续运转了。真的好笑到极点吧。
那些。宠着我。让着我的人。对我好的人。每一个。都是我生命的重要部分。
我却还总是对他们发脾气。一个不高兴。就喉咙大。
一个不开心。就一句话不说的不理他们。为什么。我变得这样了。
我记得以前的我。不会这么直接。最起码。不开心在脸上，但难过绝对放在心里。
可是。我现在会为一点点的小事。就大发雷霆。
把不高兴就说出去。仿佛要全世界都要像我想的那么去做。
我。真的神经病兮兮的。


我是个很懒很慢很磨蹭的人。
我太讨厌我不够干净利落。
优柔寡断没有丝毫坚定。
漫漫长路以后我会慢慢变得坚定不移

不知道什么时候自己变得这么伤感。
总是不停地问自己，为什么我活的这么累。
有时候无法面对这样的自己，每天重复着同样的生活。
我常常一个人呆在屋里，不知道从什么时候起习惯一个人。
是否自己已经变了，也许是时间变了，
我一直以为自己是个很坚强的人，却忘了自己原来也是个怕黑的小孩

我们到底是生活在一个怎样的大千世界？
即使怎样，可是我们还是要生活，遇见一个对的人，听着最爱的那首歌。
沿路的风景，只能边走边忘。
生命仿佛是一个圆圈，我们只能沿着它的边缘走走停停。
总有一天我们会走到尽头，那时或许会有另一番风景。
光线斑驳，那些老去的光斑叫做旧时光。


我想总有一些物质在我们千篇一律的生活中流失的。
也许我们不会感觉到，但那是真的。
而你生来是怎样的人，就注定是怎样的人。
无论你多么羡慕嫉妒另外一种人生，但那不是你的，就真不是你的。
所以就算死命的挣扎也没有用，属于你的总会来到你的身边。
就像别人的娃娃永远都是别人的，你要靠去抢才可获得，只会显得你可怜。
我们始终只能按照自已内心最适合的方式去生活。
慢慢地适应那一种人生，而不是让人生适应你。
所以无论怎样，就只能这样了。


暂封。


开始



如果悲伤可以像果盘里的水果一样吞咽下去，该有多好
其实我并不是不说话，而是不敢说话，因为我怕一张嘴便泣不成声
我一直以为自己足够强大，可以不药而愈
离开的这些时日，我屏蔽了所有关于你的消息
以为这样就可以将你慢慢地从记忆里剔除
只是到现在我才发现，我低估了自己的记忆和勇气


开始的开始总是甜蜜的
后来就有了厌倦 习惯 背弃 寂寞 绝望 和冷笑
曾经渴望与一个人长相厮守 后来多么庆幸自己离开了
曾几何时 在一段短暂的时光里
我们以为自己深深的爱着的一个人
后来 我们才知道
那不是爱 那只是对自己说谎


我在等你。
然后啊，我听说呢 在夏季会发生一些很美好的事；
即使并未在我身上应验，却仍对此 深信不疑。
妈咪 你听到了吗 我在呼唤你。
跟那湿冷的空气说再见吧。
我要你 我只要你。
温热的气息 夹杂了特有的青草香。
泥土的气味 也充斥着汗水跟活力。
妈咪 我在等你。等你来


你知道我是悲伤的
你知道我的眼泪是无止境的
你知道我的胃病一步步恶化
你知道我一日三餐含量最多的是尼古丁
你不在了 那么还有谁知道如今的余一不堪一击
那么还有谁知道 我在深蓝色的海洋 被海浪淹没
我常常说我只是一支孤帆 真的不需要太多的心疼

很多时候不知道怎么的表达自己
受宠若惊 的时候不知道要摆副什么表情给别人看
只好微微的扯扯脸皮
越长大越发的觉得身边的人都好复杂 没了稚气 净是颓败
越发也觉得自己变得比以前要复杂


空荡的房间里只有电脑微弱的光线 和敲打键盘的声音
像一只猫蜷缩着身体坐在椅子上 打开低音炮
音响里传出一首悲怆而苍凉的歌声 那种悲调就像是黑暗中的一柄锤
在不经意间敲碎了寂寞 点燃一支烟 然后看着吐出的烟雾在空气中一点点扩散
破灭 最终 无迹可寻