【．`　盖楼丶】一切的一切都只是心里放不下你°

是我没有好好珍惜你,所以我没有任何半句的怨言.
我拥有你的时候,你疼爱我的时候,我对你爱理不理.
现在失去了,我知道你对我的重要性了,可惜晚了.
你已经选择了离开,离开我的身边.
你说让我好好读书,你说你累了.
既然你要我好好读书,那好我认真的读书.
既然你说你累了,那好我让你走我不挽留.
即使我心很难受,即使我那么那么的想你,即使我舍不得.
我都没有挽留,只因为你累了.

好多好多个日夜我都好想好想你.
好多好多个晚上我都躲被窝里偷偷的哭.
我知道,我是想你的,我是心痛了.
你不知道,你不知道我想你,不知道我心痛你.
不知道你究竟为什么要离开我,是真的累了么?
你不愿意等我了,你找到更好的了?
我不知道,我也不想知道,更加不敢知道.
我害怕听到不是我想要的那个答案.
我承认我懦弱了.

每次我一不小心想到你,我就会悲哀.
每次路过和你去过的地方,我就会难过.
每次别人提起胡嘉修这三个字,我就会伤感.
每次的每次都是这样.

我们在一起207天,现在分开5天.
我这样安慰我自己.
才分开5天而已,时间长了,自然就忘记了.
我也很想是这样的结果,我害怕对你的恋恋不舍.
我不想自己对你那么的痴情.

我讲,我们分手了.朋友说,想哭哭出来.
我讲,我不想哭我只是难过了.
我讲,我们在一起207天.朋友说,很爱他把.
我讲,不爱不喜欢.朋友讲,有我们在.
我讲,我想他了.朋友说,挽留把.
我讲,他说他累了.不挽留了,让他好过些

我是个很倔强的人.
现在即使多么的难过,我也不会找你.
只因为你一句累了.
我不想让你累,既然你累了,就让你走把,让你自由.
只希望你在没有我的日子好好的.
好好照顾自己,天冷了多穿件衣服.

我每天都对自己说,别想他别想他别想他.
我无数次的对自己说,可是每次还是想起你.
我很讨厌这样的自己,这样对你恋恋不舍的自己.
我一直都很洒脱,从来不留恋任何东西.

我不敢想关于你的任何一点点消息.
我在QQ把你拉黑,却好想知道你的消息.
在游戏里面看到你在玩游戏,我不敢在看,把你删了.
空间关注你的,也把你删了.
我不想去关注你,我怕自己会忍不住去找你.
我不想再伤害你了.

在一起的时候你和我说要做饭给我吃
在一起的时候你和我说要给我洗衣服
在一起的时候你和我说要好好照顾我
在一起的时候你和我说不会让我一个人孤单
在一起的时候你和我说永远爱我.
你给我的这么这么多的承诺,我却冷冷的和你说.
我要行动.

甜言蜜语真的让我很开心,这些只有我心里知道.
我假装得很冷,只是我不想让自己失去的时候难过.
我知道我们不能永远在一起,因为永远真的好远.
我们还小,我们还没有面对这残酷的社会,我们凭什么说永远捏.
我每次都和你讲,
不要说永远,那些不现实.
珍惜现在在一起的日子就好了,以后的事情以后在说.
甜言蜜语再甜还不如你做好看的实际.

因为我讨厌你抽烟,你戒了.
因为我不喜欢你孤僻的性格,你改了.
因为我不喜欢你什么事情都那么严肃,你变了.
因为我不喜欢你什么都不干,你勤快了.
你为我做了好多好多的改变,我心里清清楚楚.
只是我没有告诉你,我感动了.

胡嘉修,我想和你讲.
如果那时候你还爱我,我放下身段倒追你.

好久都没来这贴了,
我因为我会弃贴的了.
看到有人顶了,
我决定继续写了.

今天是我们分开的第14天.
不知不觉就半个月了.
这些日子过得平平淡淡的.
现在总是不喜欢放假,
因为放假我就会好好好想你.
读书我没有时间去想你.
现在想想,
你说得挺对的,
我读书有同学陪,
不知道想念我我有多痛苦.
所以你现在要让我尝试一下想念你的痛苦么?