求无视,坐看LZ发神经,
不求冒泡,,

我来说故事，发图片，发表情，踩空间，交朋友。
我闲的无聊做各种事，就是不敢过多的想起你，
我怕我掌握不好情绪

你总是给我错觉，让我以为，我能潜伏在你身边，喜欢着你，

我欢欢喜喜了那么久，
哭哭笑笑反反复复，你一句话一个表情一个眼神一个动作，
我卑微了久久，但也还是没立足之地。在你心里。

生活教会我如何隐忍，伪装，
灵活的做到面朝太阳，背如月亮，
可是生活没教会我如何不爱你，如何不恨你，如何忘记你。
可是爱你教会了我忘记自己。


我们常常在意，我们的感觉，
别人是不是知道，在意我们受的伤害别人能不能理解，
在意我们所爱的人，能不能理解我们的爱，
在意我们赔进去的感情，有没有人去拾拣，


三毛说，总是在梦幻之间徘徊的人，
才最懂得现实。
我想过好多次，现在在一起的人，未来的未来，
我们还会在一起，
即使大家都变了一个样，却还是在一起，
人总是身心经历了以后，才更容易学会，
例如幸福和感伤以及关于离别的痛楚。
有一些心情和感受，软弱的文字根本无法表达，


那时候，
一楼有个老两口，老太太腿脚不好，耳朵也不好用，
老头身体硬朗，
年轻的时候跳国标，拿过国家级的奖，
老两口年轻的时候都有各自的情人，
都没散，就都相互扶持到了现在，
老头天天伺候老太太，
一句话要说上上十遍才能听清，
每次都会笑着趴到老太太的耳朵边，喊，凤琴，
老太太叫凤琴，
我每天早晨起来，都会从窗户看到楼下的他们，
我想拍一张他们的相片，
怕是不礼貌而做罢，
两口有两个儿子，都没什么正经工作，
我看过他们的二儿媳妇和孙子，
人都不错，
也许一辈子，不知不觉就会过去，
我没拍他们的相片你，
也许别人就看不出我对于他们的羡慕，
毕竟老了，还是会笑着喊，凤琴。


借你的拒绝，凭着那些单薄苍白却无比真诚的感情，
我惶恐的发现我竟是这样一个女生，
我写长长的日记，时而绝食，抑郁频发，
失眠、消极，
学会不真实的微笑，
回头想来，我曾经这样活着，
挣扎着，奋力挣脱，未尝不是一种破茧。
是如此的难忘，
才更讨厌你，


是这样不计代价的笃定和喜欢，
把最好时光最好年华，最真切的心情
以及最信任的心，一并留给你，
是不是那时就知道这般纯粹与奋不顾身一去不复返，
所以不如就从容燃烧，
是不知道的吧，不然怎么会掏心的付出和依赖，
并在日后留下后遗症，
固执的不在肯相信任何人，任何真心，


时光没有任何摧枯拉朽的力量
它是一个冷柜，只会把感情冷藏。
无论多久、再拿出来，一样鲜活
腐烂的，是那些飞蛾扑火想要钻进有限空间的蛾子们


我翻看着我的留言版，
看见你给过我的留言，
想起你刚才跟我说的话，
我拿不出合适的情绪来对待这份不该有的感情，
也许你只是想找个能懂的人来听你说，但不要爱上你，
也许你只是想来场没有任何后果与责任的欢愉，
也许你只是想这样，
但是我不该出现。
可惜我出现了，然后不知道怎么才可以消失 的无影无踪，
才好回到从前彼此说笑，我怀念的日子，
我还可以爱你吗，
无答的疑问。


又一直播的。

鄙视插楼的。
从现在开始楼下的统统被峩收到后宫