我一直觉得在我的交际圈中我都是个异类，或者我的秉性左右了我。活了二十年，交往过三次，却从未有追求到自己心仪的人。准确的说，我追求过两个，一个烂尾了，一个还在延续着。我的朋友们都很不理解我，凭借我的外貌、身高和谈吐完全可以找一个风姿卓卓的女子，然而我从未有想过。或许我也不适合现在女孩们，或许我自己都纳闷了，为什么每一个女孩都想寻找一个烟酒不沾、不打游戏、谈吐自如、身高和外貌都不逊色的人，却总是和违背初衷的人交往着。我去酒吧，从不喝酒，甚至在MGM喧闹的DJ舞曲中也能睡着。我也喜欢看美女，却不爱美女，不知怎么的，我常常唾弃自己生活在自己编制的夹缝中。

很多肺腑之言，我都想掏心掏肺的告诉你，却怕我掏出来，你又嫌弃它腥。于是寻觅这么样一个小角落，可以倾诉出我所有想对你说的点点滴滴。我只想告诉你，我未曾展览过自己的悲伤，我只想告诉，我若没有愁过你的愁，我就不算爱你。哪怕现在。

我表示、我愿意当倾听者、

可以说说,我洗耳恭听。

大声喊出来吧，孩子！

不知不觉又想起了多年前，自己小说中的一句话。
太多东西脆弱如苔藓，经不起阳光的洗礼。
常年会觉得有些故事如果烂尾了，实在让人扼腕，所以莫让一些故事变成事故，让错过变成过错，一再细致呵护，维系一段纯粹到不能再纯粹的情感。细细数来，从见到你的第一眼至今有五年的光景了，从那个梳着两条硕大的辫子的你到而今短发的你，这五年回忆起来显得如此干脆，丝毫不拖沓。
我是一个双鱼座的，喜欢不着边际的幻想但却忠于所发生的一切血淋淋的现实，我想我是一个七折的双鱼座。星相书上说，和我相宜的女子应该是巨蟹座的，我相信这个世界上有无数巨蟹座的女子，或许在擦肩而过的街头，或许在我年幼时身旁坐着的不起眼的同桌，我终于知道此时此刻我不想再错肩了。

表示…听着。

我这个人从来都不会安于现世，我一直以来的梦想是做一个自由摄影师，挎着我的单反和行囊穿梭在你看也没有看到过的绮丽景色中。而你不同，你只是想安安稳稳的窝在家中，可这并不代表我们有着南辕北辙的性格。我也想安逸，只是想以后安逸，想在我看完了波澜壮阔后再安逸。于是，为了你我收藏了这个梦想，因为倘若它真的萌芽，我便一定会做的。这或许是我与生俱来的特质，及时行乐。

我不知道故事要从那一段起开始，我在记忆中溯源，寻找着最开始的契合点。
五年前，我就认识你了，但彼此只是陌路人，虽然在同一所高中，却几乎没有什么照面的机会。那时我觉得我们是两个平面里的人，永远也不会有交集。我一直觉得这个世界上最让人可惜的关系并不是平行线，因为它们可以彼此守望到永恒。那些交错的线条才让人叹息，如胶似漆，知道淡忘，也不过是一瞬的光阴。
张爱玲说过，那些念念不忘的记忆就在我们念念不忘的过程中忘却了。

我们之间的初逢要追忆起我曾经的一个红颜。那年高三，所有人都在忙于课业，而我却准备远行去四川。那时班上转来一位新生，坐我的左手边，我没想到她成了我这三年的一个起伏转折。转来不久之后感觉聊的很投机，她也学画画，虽然我总嫌她手法笨拙，她也喜欢看安妮宝贝的书，也有收集癖。于是我们无话不聊，她变成了我的红颜。那时我在追邻班的一个女孩，相貌很普通，是那种人海中你不会回眸再望的人。我追了她快三年了，未曾料想过会有什么结局，我记得我说过最傻的话是，生命那么长，等三年算什么。

我有很多让男生觉得娇柔做作的爱好。譬如，我喜欢收集马克杯、喜欢吃甜食、像艾米丽一样有一个时间胶囊。我外表看来不苟言笑、我行我素，但我终究是一个双鱼座的人，这就是命格，摆脱不了的。
我接着说我的故事，我和我的红颜无话不说，甚至是埋藏在心底的事，比如她家庭的一些糟粕。我看着她诉说到眼眶红润，然后我安静地递上纸巾。她会傻笑着打我，会推着我离开她故事的轨迹，直到现在我也不敢独自走在那段曾经坐过的阶梯状的平台，我太怕滚烫的回忆刺痛自己的味蕾，那些熟悉的味道不复存在了。

恩。

有一天我看到红颜的日志里有这么一句话，我天生不喜欢成全别人，难为自己。人等待久了就会累了，于是我在心合上之前跨出了一步，和我的红颜交往了。我忘了说了，你是她在这所高中唯一的异性好友。我和红颜的恋情不过28天，我这个人做什么事情都有瘾，爱了就会爱到自己无法自拔。于是我成了她生命中的过客，她却承载了我一段的记忆，一个白羊座的女孩，典型的一见钟情又没有前因后果的离开。那时候我放弃了自己的学业，一门心思的创作自己的小说，在某个网络小说的平台上短时间内也有很不错的点击量，这种没日没夜的码子成为了我转移自己情绪的发泄之道。突然发现要写的太多太多有点语无伦次了。