我现在常常在夜里想。我的年幼时光。谁曾在我心灵的最深处。
谁给我的感触最深。暮然想起。真的一点回忆都没有。
我所处的回忆是自己在一间屋子里，只有自己，只有自己躲在被窝里睡觉。
睁大着眼睛看着，看着灯。那时候，我是害怕的。可是没有人。没有人。

我的年少时光。我真的有些遗忘。
我记不起。只有屋子前面远一点的大坝。
可是，我想起的还是自己。自己在大坝上玩耍。我想不起，我现在所谓的朋友。
谁曾见证过我孤单和无助。只是一个代词。

学习。真的可以毁灭一个人。你是好学生。那么你就可以开心。
差学生。你可以随波逐流。
最多的只是那些不差也不好的学生。比如说是我。
六年级，我迷恋小说。看过很多。
我想不起。我最终得到的是什么。那只是一个孤独的人，在深夜麻醉自己的一种方法。

lz可以加“冰之韵雨”吧吗~

现在我不断的问自己，这些年。我究竟想做什么
有什么目标。我开始迷茫。人的一生究竟怎样才算人生。
我发现我不喜欢这样。感觉人生真无趣。
学习。工作。嫁人。工作。养儿育女。
那么什么时候才能有真正自己的时间。什么时候。


当我不玩游戏。可是。我发现生活当中还有别的事情吗。
除了学习。我闭上眼。全是家长的教诲，老师的教诲。
学生之间的攀比。人与人之间的交往还要分三六九等。


就好比我现在要出去玩。可是呢。我还得顾及到学习。
这是不是为自己找坟墓。学习是学不完的。
干什么要这么逼迫。不可以有自己的目标。
老师的目标就是你的目标。老师的期待就是家长的期待。
家长的思想深深的被老师所影响着。

老师说她只看成绩。
那我怎么办。跟个傻子一样的一样。去背书读书，
我累到某种程度的。我想放弃。这种想法一有。
立刻被否决。肩膀上的担子全部写着期待和希望。

试过将老师的期望和希望想象成一座城堡吗。
我想过。老师站在最顶端开始对我挥手。
然后站在高处看着我与野兽决斗。与同类厮杀。
只是为了到达那做城堡的最顶端。
踏着那些失败者的尸体，走向自己的成功。
然后自己的心。莫名的就会没有感情。
自私的人，不可取。

写了这些文字
心情好了很多。那些观念我改变不了。
就好像是鸦片上瘾一般。我只有这样的循规蹈矩的过我的一生。
然后我会在我的老的时候，在我的房屋前种下一大片夏日葵。
然后开始想我这一生做了些什么。干了一些什么。什么事又是可以可取得。
莫名的。悲哀。

试想过。每个人说追寻自己的幸福。
开始迷茫了吗。第一想到的就是恋爱。
我也开始迷茫。恋爱让两个本不在一起的人产生纠葛。
然后分离。最本质的恋爱。最不长久。
最利益的恋爱。往往最长久。