男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?” 女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”。

车尾贴一牛语：告诉你一个秘密，我喝多了！

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车站等车碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我就想他会不会是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。然后他就开口说话了:兄弟我的钱包被人扒了,没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗？他也很吃惊:你不是不认识字吗？

爱情七步曲，腾讯早就知道。 初识－甜蜜－无趣－腻烦－厌倦－逃避－再见。 我在线上－Q我吧－离开－忙碌－请勿打扰－隐身－离线

一哥们谈恋爱一个月，和女友没啥进展。 －－－－－－ 把裤兜底剪了，果断把手划破，对女友说：我裤兜有纸。。 女友摸到什么了？？？

爱其实就像打计程车。第一，不像公共汽车，只需等待就会自动来到你的面前，而需要你先向它招手才停；第二，如果你碰到的是空车，那就是你的幸运，但往往车上已经有人了；第三，走了多少距离就要付出多少代价

昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。 　　思索良久后，提了两点：女的、活的。 　　阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！

阿姆斯特丹的红灯区，街边站满浓妆艳抹的XING工作者。过去，每当黄种人经过，她们会用日语打招呼。现在情况变了，红灯区几乎听不到日语，一有东方人经过，几乎所有小姐都会流利地说三句中国话：你好，领导，有发票

【女大学生励志的话】1. 看不进书的时候就照照镜子；2.看不进书的时候就看看银行卡余额；3.看不进书的时候就想想新婚姻法

一个同事出差，在某五星级酒店的电梯看到一个身材颇好，时尚暴露的女人！偶同事忍不住狠狠地多看了几眼，然后临走（离开电梯的时候），那个女的很不屑的说，看什么看，你消费不起。。。

儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？”正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你每天不早点睡？！”

昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说："你今天小心啦，梦是反的。"我："那你是说我今天要丢200块啦？"老婆迟疑片刻说："你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。"我狂汗："这梦真TMD准啊！"

甲：我怀疑孩子不是亲生的。乙：那去验DNA呗，现在科技那么发达。甲：不想费那钱。乙：得，有省钱的招。甲：啥招呀？乙：你将自己打扮土点，再抱孩子上公交车，找机会骂孩子几句，马上就有人随手拍照传微博，然后**就会来抓你俩去DNA。甲：哈哈，终于占到政府便宜啦