周日下午，杨过与小龙女两人出去游玩，正撞见金轮法王。 金轮法王神功已成，功力雄浑威猛，杨过几乎不敌。 小龙女急中生智，大喊一声：“过儿，你忘了明天还要上班吗？” 杨过一听，失魂落魄，随手使出黯然销魂掌，掌随意动，竟将法王打出几十丈远。

高三的下午第四节课，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃。瞬间发现，我们是多么地爱她呀！ 可是，10分钟后她拿了一堆试卷上来：“孩子们，吃饱了吗？吃饱了就该上战场了！” 一同学气愤地把半个馒头摔在地上，嚷道：“这原来是断头饭！”

某商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女。 有人问：“你招一些这类的人，还打算卖东西吗？” 老板说：“这些人能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”

提问：同事闲的织毛衣在网上卖，可我却忙得想撞墙，我是否应该向领导打小报告？ 最佳答案：一个有理智的人是不会打小报告的。正确的做法是在该店下单订购几件毛衣，以打小报告为条件要挟对方降价、包邮，亲。

明天要考微积分了，打个电话告诉父母我爱他们，谢谢多年的养育之恩。好好洗个澡，然后最后踢一局实况足球。把宿舍零食大吃一顿，吃不掉的分给舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧对的人说声对不起。睡前对每个朋友发一条晚安，然后向暗恋的女生表白。关机后安静地躺在被窝里，告诉自己，我爱这个世界

《蜗居》热播，你丫吵吵要找一个小贝；《裸婚时代》热播，你丫又吵吵嫁人就嫁刘易阳；《失恋三十三天》上映，你丫的接着渴望身边有一个王小贱；为什么《海洋天堂》里的大福，你们不要呢？都是文章演的嘛！！！

帅锅理发么？”“是的。理发！普通洗剪吹，不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？”然后理发师就在他头上剃了个坑…

办公室里一男子求女同事帮忙，女同事帮了他，然后他说你帮了我这么大的忙，我无以为报，干脆我娶了你吧？女的说，你可不能恩将仇报啊。前段时间刚在二七路论坛上面看完这条段子，然后在单位对一个帮了我一忙的女同事说了同样的话，没想到她居然伸出小指和我拉钩，说：“说话要算话哦！”于是泼出去的水收不回来了..　

早上打车，到了目的地发现没带钱包！还好身上带了两包烟，我尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“那么好的烟啊！”随后我准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零。

."我爱你"那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个“玩”字么

. 冬天穿的大棉裤，上面我妈给缝的大扣子，操场做完早操，地上捡了一个大黑扣子，特高兴的交给老师了，结果遭到表扬。上厕所的时候果断发现我的棉裤没有扣了有木有！

这也行

办公室老丢东西。同事想出一个好办法。 买了个数码录像机，在回家之前，把录像机放在柜子上，用吊兰挡住，只漏个镜头出来。 第一天下午上班，满怀期待的看录像，结果发现录像机忘记摁开始了。 第二天下午上班，满怀期待的看录像…… 结果摄像机不见了。

朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。

世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博。