有三个富人在比谁有钱，一个说：我家佣人都开宝马，另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一个说：我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说:大哥，还是您有钱呐

. 老婆：孩子他爹，刚才孩子吞下了一枚硬币，却拉出来了两枚，怎么办啊？ 老公：喂他10枚看看

昨天跑了五个地方：两个客户，一个银行，一个老同事，一个超市 回到家，吃吃饭，再打个豆浆当宵夜喝过也就11点多了 躺床上，腰酸背痛的 任凭老婆用脚来挠我，用腿来蹭我，就是不想动 但也可能累过头了，一直睡不着 在12点多的时候，拿过手机看下时间 屏幕一亮， 立时，一个幽怨的声音就飘了过来：你宁肯玩手机也不肯玩我？！

一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这下定能把小偷戏弄一番。 　　在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。” 　　回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包！

一群人在聊天。 　　A说：雾太大了，我出去遛一圈狗，回来一看，擦！把别人家狗牵回来了。 　　B说：是啊，今天我接孩子放学，结果把别人儿子领回来了…… 　　C大叫不好便冲了出去。 　　D说：他媳妇今天去买衣服，到现在还没回来……

. 某天坐公交车，一漂亮MM上车后在我旁边，说了句：“让个座吧，我是孕妇。”　　呵呵，本来漂亮MM开口了是不是孕妇都让个呗，然后就让了。　　可看了半天没觉出是孕妇啊，就问：“多久了啊？”　　MM回答：“有两个小时了吧。”

有个临危不惧的朋友。他买了一条有浮力的金项链，老粗了。　　有一次，加夜班后赶地铁，到了地铁口看两小伙骑摩托奔他而来。他知道这俩人要抢项链，于是马上摘了项链扔到草丛里。　　俩劫匪从摩托车跳下就蹲着找，他镇定地跨上摩托骑走了。　　劫匪傻了，狠了狠心说：“报警！”

学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。　　绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久。　　后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

三个朋友出去玩，在街旁的电线杆上看到专治性病的广告，就想起来了那个整人的游戏，三人决定斗地主，谁输了，就抱住电线杆大喊：“天呐，我的病终于有救了！”　　第一局，A输，没办法，他就抱住电线杆大声喊了一句：“天呐，我的病终于有救了！”。　　第二局，B输，见A都喊了，他也只能照办。　　第三局，不巧，C输了，只见他抱住那电线杆大声喊道：“天呐，我们的病终于有救了

. 一群男人闲聊，有个人打趣的说，要是把一夫一妻改成一天一妻多好。 　　A：好是好，就怕货源保证不了； 　　B：好是好，就怕大伙的身体受不了； 　　C：好是好，就是孩子父亲不好找!

. 我有个朋友，是个很有酒品的人。　　有天在酒吧认识个美女，这厮起了色心。想把人家喝多带走。就打听那女孩能喝多少，女孩害羞的竖起一个手指。　　喝到半夜，我这朋友喝的都吐了3次，人家都没事人似的，朋友就问：“美人儿，你刚才比划的一，是一瓶啊还是一箱啊？”　　女孩镇定的说：“是一直喝

　在公园和朋友散步，忽然看到一特别奇怪的树，就问道：“这是什么树啊？”　　答曰：“梅树！”　　又问道：“怎么不见开花呢？”　　回到：“梅花！”

以前在网络公司上班的时候，公司有两个富二代女同事，家里非常的有钱。　　一天中午，午休，我们几个同事就聊起来了，两个女同事又开始在我面前炫耀她们家有钱了。　　我说：“我们真不是不是一路人，我们差别太大了。”　　她们：“啥差别呀？我怎么没发现呀？”　　我说：“你上街买的是“苹果”4代，我买的是4袋苹果。 这就是差别

一好朋友去自助银行取钱，遇一骗子扔50元在他脚边，问是不是我朋友丢的钱（骗子想趁朋友捡钱的时候把他卡拔走，你们都知道的）。　　我朋友真绝，用脚踩住50元钱，再把自己的卡拔走，然后慢吞吞的捡起50 元钱说了句谢谢兄弟，剩下满脸黑线的骗子

. 一男子头部受伤 ，血流不止，女朋友送他去医院。　　出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了，女朋友松了一口气。　　到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了。