Sunshineisdelicious；Rainisrefreshing；Windbracesup；Snowisexhilarating.Thereisnosuchthingasbadweather,onlydifferentkindsofgoodweather——
JohnRuskin(1819~1900)，英国诗人、思想家、艺术家
阳光令人愉悦；雨水令人清醒；
风声令人奋起；雪花令人兴奋。
这个世界没有所谓的坏天气，只有不同的好天气。


小时候我住在台湾南部渔村的眷村里，（也就是内地所说的军队大院里），紧邻着我们隔壁浙江人特多的眷村空地上，每周末都搭着高高的戏台唱绍兴戏，而戏台上演的戏码也多是才子佳人一类哭的死去活来的爱情文艺大悲剧。每个周末，我们这些小不点儿们总是跟着刚忙完家事的妈妈，拎着小板凳，到戏台的空地前看戏。
自小，我就是个多愁善感的孩子，别人看完戏后一溜烟儿地就跑去玩了，我却在哭的死去活来之后还入戏地久久不能自已。而且我除了看戏时极度的入戏之外，平日在家写完功课之后，还会把自己关在房里，披着白色大床单当做戏台上千金大小姐们的水袖，然后一面唱着爱怨情仇的段子、一面哗哗地流泪。
童年这些伤怀悲秋的戏曲，除了奠定了我对艺术的喜爱之外，也形塑了我倾向悲剧的个性特质，当别人看见盛夏阳光下绽放的花朵而雀跃时，我却故意学林黛玉的悲观葬花情调；当别人欣喜干旱的大地终于得偿甘霖时，我却故意学李清照词中最难将息的凄凄惨惨切切。我于是开始变得很敏感、很情绪化，别人一个并不带任何色彩的眼神，都能被我翻译成饱含意义的讯号，并用它来莫须有地伤害自己。


这种故作忧伤状的坏习惯，一直持续到我灰色的高中生涯结束，并且已然影响了我考大学的成绩之后，我才慢慢地知道它对我所造成的负面影响有多么地大。
初中毕业时，我以全校第一名毕业成绩考进了高雄市最好的重点女校-高雄女中。可是从进入高雄女中的第一天开始，就是我灰色青春期的开始。我在拥挤着全高雄市最优秀的女生中间，发现从小渔村出来的自己是多么的土、多么的上不了台面。我的悲剧情结让我自以为是保护自己地把别人推开，独自留在狭小的、更悲剧的壳子里，自怜自艾。

成天，我缩着身体，一头栽进似懂非懂的外国文学和中国文学里，既孤芳自赏又苦涩自卑。这样的情绪和心灵，当然巨大地影响了我的学习成绩，当我幡然理解只剩下一个学期就要考大学时，已为时太晚。还好凭着还算过硬的底子，我勉强地吊着车尾考上了所谓的一本的最后一个学校。大学放榜那天，我把自己关在屋子里哭的昏天黑地，心里相信我的这一辈子也就到此结束了！
还好上天垂怜让我生长在一个快乐积极的家庭里，也幸运地让我需要做些零工来贴补学费。就从高考放榜后的第三天开始，我和另一个也考上大学的邻居女同学一起到电子加工厂去做按件计酬的生产线女工。在距离到台北开学报到的整整前三个月里，我们每天早起8点开始，到晚上6点下班回家，都是在生产线前头也不抬的努力工作，我没有心思、也没有时间去为自己忧伤，因为脑子里想的，都是如何更专心、让速度更快，好拿到更多的工资。
这三个月对我的帮助是很大的，因为我居然知道自己是可以不再习惯性的忧伤的。在一群为生活打拼的女孩中间，我学会了专注眼前的现实，也学会了把心思用在更有创造力的事情上。我知道在她们中间有比我更优秀的人，只是命运对我比较宽容地让我能拥有受更多教育的机会。我还记得拿到第一个月工资时的狂喜，也还记得当妈妈告诉我这三个月的工资已足够付学费时的骄傲。

那个暑假的打工生涯并不是我此生最后一次的打工生涯。在大学四年里的每一个寒暑假，我都是抢先报名坐第一班返乡火车回家。暑假，我继续到电子加工厂上班；寒假，则到邮局柜台销售邮票。我赚的打工钱不仅付学费足足有余，还能带在身上补贴每个月在台北的生活费。我的爸妈以我为荣，我自己也以自己为荣，原因不是因为我会赚钱，而是因为我不再呆在忧郁的灰色壳子里自怨自艾。
这篇文章开头的那首诗，是我大一时英文课堂上老师教我们的一首课外诗。我完全不记得当时那位老师是怎么解释这首诗的，我只是在整理自己多年前的书本时，在某一本笔记本里发现它的。当时我把它敲进电脑放在文件夹里收着，没想到今天却能在这里和你们一起分享它。不过有趣的是，如今我再读它，竟发现我人生的由阴转晴，竟也和这首诗所说的一样，不过是换了一副好心情罢了！

喜欢这样的文字。

看这文字的时候，眼前却是曾经的自己。。也是就这样的，改变了性格
不见了儿时的淘气与活泼。。。