一复一日年复一年 日子过的越来越快
我站在2011的尾巴不知往哪里看才好
不想看2012的未来 只是让我迷茫恐慌
不想有怀旧的情绪 因为只会让我难受

开心与不开心就在一念之间
喜欢与不喜欢也是一念之间
我是把内心的悲喜写在脸上的人
可是我不想要生气
因为何必呢 每个人都只是穿梭在生命中的一阵风
无所谓

不知道谁还和我一样清楚的记得去年的这个时候自己在做些什么
那时候的我 还傻呵呵的等着一份类似友谊 同样写着这样的文字
回忆着这一年 发泄对她无所谓态度的无奈
并且和现在已经永远不会再说话的敌人 曾经的可以算是好友的同桌
聊着什么跨年晚会的各种期待 还发表自己对忐忑的看法
去年的这一天还在上课 清楚的记得我们很激动聊了一下午

今天就不同了许多
今天不用上学今天放假
没有人和我聊天 也没有人让我去等
没有节目让我期待 没有什么事我想干
也许是因为麻木的日子过得太快
我已经没有很强烈的过往对一年中最后一天的强烈感受了

因为2011夏天的分班
过去的6班再也找不到
夏天时和大家的聚聚散散 分分合合
而分班后我扯淡的生活变得更加喜感
我找不到了以前生活中的对每件事的热情
我不再对任何事充满新鲜感
我麻木的走走停停并且误入歧途
遇见可能是第一次遇到的靠谱的人
但是也没有给自己带来动力
一切都只是在恶性循环

我并不想过多的谈起每个人
总的来说我不喜欢这一年
我数不清有多少离别
想回去 但却无处可去
如果我知道可以有哪里可去
我不会去管有多少代价也会果断的回去
可惜我没有哪里可以回去
所以我只能沉睡在现在麻木的生活

是的 我想离开现在这个地方
我也有梦寐以求想去的地方
但是 我有很多不能去的原因

你们牵的不是我的手
我不真的难过

但是 我想让你知道
我不是故意变成的难过
我不是背不快英语课文
我不是做不出来数学题
我不是不喜欢语文课了
我不是学不会物理化学
我不是忘了怎样做自己
我不是有那么多信心了
我不是想这样混过日子

我为什么会这么难过 我哭的时候到底在想什么
我真的好想一直睡下去睡下去 醒在一个阳光和煦的下午
我希望我一抬头是一张微笑的脸
是我的信仰的他们谁的脸都好

我希望有人能给我打个电话 给我讲故事就好了 我不需要说什么 听着就好
我可以请个假吗 让我一个人暖暖的待一会

因为2011就要过去了
我不知道我不会不忘记什么东西
我不知道未来会发生什么好的或不好的事情

你知道吗 有的时候我的感情和天气一样变化无常
我总是觉得生命中出现的那些固执的幻觉都是不值得的
是的 我有病 我有轻微强迫症 我双重人格

我希望 -
希望考试不会太难
希望老师不要太凶
希望有认能心疼我
希望可以简单善良博爱真诚幸福快乐满足无忧
而那些虚伪贪婪欺骗善变无奈孤独脆弱忍让气愤复杂忌妒阴险争夺埋怨都跟我无关
嗯 我还希望 希望我所希望的都能实现