还是再改吧，这首我读过，我怀念起我的 秋林

好的，谢谢，我试试按3L的意见去改
“ ………………肥大的分割线……………………… ”——手机党果然凄凉，期待各位考完试

画面感不够，所以代入感不够； 最后提到了玫瑰，这个意象是否能更进一层，比如“心有猛虎细嗅蔷薇，盛宴之后泪流满面”

衔接硬了些，该深情的地方深情，该淡的地方淡，该硬的地方硬，情绪表达的更起伏一点应该更好

Do you like it ？

皱纹化繁为简，是历尽沧桑后终于舒展
通往宝藏的路是这第四维：时间
这个维度的终点只有一个，
每个人的一生只有一次
濒死感觉是大脑努力感知死亡、理解死亡的过程
走完全程的人，无法把最后的秘密，告于他人。

同七楼。很多句子单看很出彩，但衔接得稍微硬了点。前三句就有这种感觉。孤人这首没以前那么自然畅快，会不会正是因为修改多了失了初始的味道？

1她有渴望被打扰的心情
任夕阳在窗口纵火
点燃桌上，一张旧报纸
黄昏的灰烬飘进瓷杯
映一朵落单的云
2死亡，让额上皱纹化繁为简
现出藏宝地的通途
唯一触摸人生隐秘的时刻
只有她一个人
3一个人，她有渴望被打扰的心情
使孤独暗地里开成玫瑰
刺就扎在掌心
1既然你加了个“任”，那么这句就是指向性的，主体是“她”，后面的“一张”不如换成“那张”。
2死亡，在额上化繁为简
。。。。。。
3使孤独在黑暗里 （前面用了 ‘死亡’这样大气的词，后面就用‘黑暗’吧。而且加个‘在’貌似更有节奏感。。lol~）
这首风格跟以往不一样啊。有种歌金的味道= =。小的拙见啊。瞎改了下..


反正觉得原来好，孤人且发上来吧