笋壳脸儿 
 医师跟卜士常常在酒楼喝酒，一人老是撞去白吃一番，医师、卜士都恨透了他。 
 一次，医师与卜士喝得正欢，这人又撞来了，坐下便喝。医师存心讥笑这人一番，便 
说：“咱们各出一令。”接着先说： 
 “天有天南星，地有地骨皮，廿四味流气饮，要加也得，要减也得。” 
 卜士说：“天有天文，地有地理，二十四百中，三命也通，五星也通。” 
 吃白食者毫不示弱，跟下来就说：“天不生无禄之人，地不出无名之草，二十四层笋壳 
脸儿，剥了一层又一层。” 

戏子嘲官 
 有个勋臣总督团营时，私自遣官兵为自己造私房。两戏子知道后，就扮作儒生，嘲讽此 
事。一个先高声咏诗说：“六千兵散楚歌声。”另一个也高声咏诗说：“八千兵散楚歌声。” 
 两人为六千、八千争辩起来，谁也不肯服输，最后慢慢解释说：“你们都不知，那二千 
不都在家盖房吗？哪在营里！” 

右军之后 
 会稽（今浙江绍兴）有个姓王的人，家族本来很寒微，他却好夸诩，每当到外地去，总 
在人前夸耀说：“我是王羲之的后代。” 
 别人听了说：“可敬可敬，你如不说出来，我们还真不知你就是右军（王羲之因官至右 
军将军，故称王右军）之后呵！” 
 姓王的一听怕极了，恐军籍牵累，忙连声说：“军是别户，军是别户！” 

有钱村牛 
 春秋时，鲁地西部有只麒麟出现，当地人不懂这是吉祥物，就合围击杀了它。孔子听说 
后，赶去察看，痛哭不止。 
 弟子们恐老师悲伤过度，就用铜钱串织后披在牛身上，对孔子说：“麒麟还在，一点也 
没有受伤。” 
 孔子擦干眼泪一看，叹息说：“此物也算吉祥的象征吗？ 
 它不过是一只有钱的村牛罢了！” 

肉沉碗底 
 某人性悭吝，而且很容易发怒。一天，买回四两肉，妻子做好后油脂浮在上面，肉都沉 
到下面。这人回家一看，以为妻子吃掉了肉，指着妻子骂道：“我与你前世冤家，只有分离 
才行了！”等到筷子一捞，只见肉都在碗底，这人又大笑起，抚着妻子的背说：“我与你是 
500年前结合的夫妻，太好了！” 

假假真真 
 一个人挖了水塘养鱼，怕鸟儿偷吃鱼苗，便做了个头戴斗笠、身披蓑衣的稻草人放在塘 
中。鸟儿知道不是真人，衔吃鱼苗后，在稻草人头上飞来飞去，叫道：“假假假。”主人便 
拿掉草人自己戴斗笠穿蓑衣，站立在塘中。鸟儿还当是假人，又飞来偷吃鱼苗。主人很快捉 
住了它们，大笑道：“你们天天叫假，今天却撞着真的了！” 
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识字苦恼 
 梅询担任翰林学士。一天，诏书很多，他构思很苦，便走出书房，在庭院散心，忽然看 
见一个老卫兵，睡在太阳底下，四肢舒展很是舒服。 
 梅询羡慕地说：“多畅快啊！”又问他：“你识字吗？” 
 回答道：“不识字。” 
 梅询长叹一声，说：“更快活了！” 

诗送小偷 
 吴中（今苏州）有个老儒生叫沈文卿，家里很清寒。一天，他专心读书至半夜，忽而瞥 
见小偷进屋偷东西，又没偷到什么，就慢吞吞招呼道：“承蒙光临，送你一首诗怎么样？” 
 于是朗诵道：“风寒月黑夜迢迢，辜负君来此一遭。只有古书三四束，也堪将去教儿曹 
（子女幼辈们）。”小偷听了，含笑离去。 

装假招灾 
 东城有个人家境贫困，可是偏喜穿华丽的衣服，吃精美的饭菜，还要向人夸耀自己家境 
的厚实。小偷们都认为他是富翁，就将他箱囊里的东西全部偷光。于是，他陷入赤贫而不能 
自拔。 
 西邻有个人很是富裕，一次携带了重金，跟别人同乘一条船出行，而假装穷苦人的样 
子。船到中流忽然碰到风浪的袭击，船老大认为他是穷人便不去救援他。 
 唉！冒充富人诱惑了小偷，装作贫苦招惹了灾祸，这都是自己害自己，弄虚作假的危害

确是很大啊！ 
 讥刺道士 
 有个工匠，很懂得一点经书的道理，有些文才。一天，道观请他去做工，他自称儒匠。 
 道士说：“你既然自称儒匠，那么弄一副对联让你对对怎么样？” 
 工匠说：“好。” 
 道士说：“匠名儒名：君子儒，小人儒？” 
 工匠应声对道：“人号道人：饿鬼道，畜牲道？” 

没有运气 
 过去，一个乡下先生参加科举考试，考题是《明月》。那先生即吟诗一首：“团团离海 
角，渐渐出云衢；此夜一轮满，清光何处无。” 
 考官说：“意思很好，可就是没韵。” 
 乡下先生回答道：“就是因为没运（运气的“运”与“韵”谐音），才只能教书；倘若 
有运，早就做官了。” 

刀锯和尚 
 有个和尚劝诫人们：“只要慷慨接济寺庙，敬奉佛祖，死后就能免遭打入地狱和刀砍锯 
断的灾祸。” 
 不久，那和尚与施主一齐死去。和尚由于罪孽深重，在阴间遭受了刀砍锯断的刑罚。 
 施主便问他是什么原故，和尚辩解道：“你不知内里情由，阎罗王见人世间寺庙废坏、 
和尚稀少，要将我们一个和尚锯开派两个和尚的用场啊。” 

吃掉客人 
 神仙孙真人派遣自己的随从老虎，邀请客人赴宴。老虎遵令而去，客人们应邀上路，可 
是到了半路，老虎饥饿难忍，就把客人统统吃了。孙真人怒气冲天，责骂道：“畜牲！你原 
来不会请人，只会吃人！” 

只会改诗 
 一天，一个读书人吟诗道：“风吹柳线千条绿，日照桃花万点红。” 
 旁人评论道：“这诗意境不好，我如为你修改一定会好。” 
 读书人说：“老兄如果能够改诗，那就请您再做一首。” 
 那人说：“做诗的人不会修改，修改的人不会做诗。” 

两鱼斗嘴 
 一次，鲤鱼和鲇鱼斗起嘴来，互比高低。 
 鲤鱼说：“你有啥希奇，我如果有朝一日有所变化，便能飞上天去。我是啊——‘眼里 
有金星，身上有金鳞。桃花春浪暖，一跳过龙门！’” 
 鲇鱼说：“你不要自以为了不起，听着，我是啊——眼里也无星，身上也无鳞。一张大 
阔口，常会吃别人！” 

傻瓜吃柿 
 一个傻瓜带了妻子去拜见岳父。岳父设家宴款待。桌上放着一盘生柿子。傻子拿了连皮 
就吃。 
 妻子在里屋看见了，又是埋怨又是叹气，说：“苦啊，苦啊！（含意是我的命苦啊，嫁 
了这么个人！）” 
 傻子在外面听见了，应声说：“这柿子苦倒不苦，只是有些儿涩。” 

拿了瓶吃 
 有个酒鬼到京城经商。一天，忽然碰见老友，高兴地说：“走，到您府上叙叙。我现在 
口干又心烦，可否借一杯酒喝喝？” 
 老友是个小气鬼，说：“我家离这儿不近，不敢劳烦你走这么远的路。” 
 酒鬼说：“估计最多不过二、三十里吧，不要紧。” 
 老友说：“我那屋子很狭小，恐怕要沾辱你大驾。” 
 酒鬼说：“不要紧，不要紧，只要能勉强进去就行。” 
 老友说：“我家没有酒杯、盆碟，怎么办？” 
 酒鬼说：“我和你是知己朋友，不在乎什么礼节不礼节，拿着瓶子吃也好嘛！” 

说谎大王 
 甲乙两个亲家都极爱面子。甲到乙家作客，乙炫耀自己的宝物：“你家有没有？” 
 甲说：“这些都是死宝，有啥值得羡慕？我家有两件活宝： 
 仙鹤和海马。” 
 乙说：“我想看看，可以吗？” 
 甲说：“当然可以。” 
 甲吹了大牛回家后十分担忧。儿子说：“父亲放心，我来对付。” 
 两天后，儿子拿了件“神袍”给父亲穿上，叫他坐在厅堂正中。一会儿，乙来了，问甲 
的儿子道：“你父亲呢？” 
 答：“家父有事外出了。” 
 乙说：“你父亲约我来看海马和仙鹤的。” 
 答：“啊，海马被龙王借去游海，仙鹤被神仙乘去赴蟠桃会了。” 
 乙问：“厅堂中央坐的是什么神仙？” 
 答：“我家的说谎大王。”

讥怕老婆 
 有个知县，最怕老婆。一天坐在公堂上办公，忽听得后院喧闹，便叫差役去查看。差役 
回来禀报：“老爷，是兵房吏夫妻打架。” 
 知县咬牙大怒道：“哼，哼，如果是我，如果是我——” 
 谁知夫人在后堂听得分明，高声喝道：“如果是你怎么样？” 
 知县惊慌地答道：“如果是我，马上就跪地求饶，看她怎么还下得了手？” 

富人贼形 
 从前有个不太识字的人外出经商。 
 一天，乘的船停泊在寺边，他和朋友一起上岸游寺。见墙壁上写着“江心贼”三字，商 
人便急忙出寺庙呼唤船夫：“快开船，此处有江心贼，不能久停。”话未说完就下了船。 
 朋友追上他劝道：“不要慌，上面写的是‘赋’，不是‘贼’。” 
 商人连连摇头说：“你说‘富’就算是‘富’吧，他总是带着‘贼’形！” 

书呆子气 
 一个秀才在清明、端阳节日都没向学官奉送节仪，直到七夕他才送去，礼物很是丰盛。 
 学官问：“你前两节为啥不送，这节又送得这么多？” 
 秀才说：“这一节（双关义），是总结上文两节（双关义）的意思。” 

怎敢空扰 
 一天，苏东坡同黄山谷住宿在金山寺里。两人做面饼吃，商议道：“今天做饼，不要让 
佛印知道。” 
 饼烧熟后，点清了数目，便供献到观音菩萨座前香案上，恭恭敬敬顶礼膜拜，暗暗祷 
告：“愿自己寿比彭祖，富如陶朱。” 
 谁知佛印预先藏在神帐里，偷去了两只饼。苏东坡跪拜完毕，站起来一看，不见了两只 
饼，又跪倒祷告：“观音娘娘如此神通广大，吃去两只饼，为什么不出来面见我们？” 
 佛印在帐里嗲声答道：“我如有面粉，就搭在你们一道做几块饼吃，怎敢腾空来打扰 
呢？” 

打我不倒 
 观音菩萨告诫吕洞宾说：“你过去曾经在岳阳楼上吃醉三次酒，私自约会何仙姑，又到 
鼎州卖墨赚钱，还飞出宝剑斩杀黄龙。你身为仙人，为什么不戒除酒、色、财、气（火气） 
四字？” 
 吕洞宾强词夺理说：“你说要戒酒，为啥手里拿着净瓶？你不要色，可养了这对童男童 
女做啥？你不贪财，为啥全身都镀金妆？你既然没有火气，为啥又要降伏大鹏？” 
 观音无法应对，便恼怒地将茶杯、净瓶向他掷去。吕洞宾笑道：“你只有一只瓶两盏杯 
子，是打不倒我的。” 

出头被捉 
 黄雀、蚊子、酒虫相会，各吹自己的本领。 
 黄雀说：“七月新凉，五谷登场。主人没吃，我已先尝。” 
 酒虫笑道：“王孙一弹打来，看你还得意洋洋？” 
 黄雀说：“古人早就说了：‘人为财死，鸟为食亡。’” 
 蚊子说：“幽闺深院度春风，黄昏寂寂没人踪，红罗帐里佳人睡，被我偷来一点红。” 
 鳖听了风流之事，就爬上岸问：“佳人睡觉，一掌打下，看你怎么办？” 
 蚊子说：“见此好风光，死也值得。” 
 酒虫说：“酒熟我先尝，良朋千万聚；沉醉倒金樽，才子扶我起。” 
 鳖说：“才子不扶起，可不要浸杀你！” 
 酒虫说：“荷钟曾捉月，姓名千古说。” 
 过路人听见就来查看，雀、蚊、酒虫连忙飞去，鳖被捉住，叹道：“是非只为多开口， 
烦恼皆因强出头。” 

岳婿互戏 
 有个医生做了人家的上门女婿。 
 一天，丈人对女婿说：“你读书很长久了，待我考你一考。”便把唾液吐在桌上，把灯 
火吹灭了，问：“这是什么书？” 
 女婿说：“这是《淡台灭明》。丈人大喜。 
 女婿也说：“您老做了一世医生，我也考你一考。”也把灯火吹灭，捏住丈人鼻子扭来 
扭去，问：“这是什么药？” 
 丈人说：“我不认识这药。” 
 女婿说：“黑牵牛（中草药）也不晓得？” 
 
 

错吃腌芋 
 从前，临州有个先生，出外办馆教书，东家天天用咸鱼招待他。先生吃得发腻，不禁生 
气道：“你们不能如此刻薄，也要兼味（添菜、换菜）来吃。”

娘，不是恰巧‘九鸟’吗？” 
 王荆公欣然而听，好一会儿才明白这是东坡的玩笑话。 

水的骨头 
 苏东坡问王荆公：“‘坡’字何义？” 
 王荆公道：“‘坡’者‘土’之‘皮’。” 
 东坡笑道：“以此类推，‘滑’者‘水’之‘骨’？” 
 荆公无以应对。 

不合时宜 
 某日，苏东坡退朝后，吃完东西，摸着肚子慢慢踱步，看到侍儿们就说：“你们知道， 
我肚中有什么吗？” 
 一婢女抢着答道：“都是文章。”东坡摇摇头。 
 又一人说：“满腹都是巧诈之言。”东坡仍摇摇头。 
 侍儿朝云说：“我看里面是一肚皮不合时宜。”东坡听后捧腹大笑不已。 

三果一药 
 刘贡父请客吃酒，苏东坡因事想先走一步，刘贡父就挑逗似地对东坡说：“幸早里（与 
杏枣梨谐音）且从容。” 
 东坡客气地对答道：“柰这事（柰俗名花红、‘这事’与‘枳柿’谐音）须当归。” 
 表面为客套应对，实为两人均用三果一药作对。 

诗得十分 
 郭功甫经过杭州，拿了一轴诗稿去给苏东坡看，见东坡后就先吟诵起来，朗诵之声洪亮 
清晰，吟完后，问东坡：“我这诗能得几分？” 
 东坡说：“十分。” 
 郭功甫大喜，再向东坡询问得十分之由，东坡说：“七分是读得好，三分是诗好，加起 
来不正好是十分么？！” 

我从众意 
 苏东坡在淮阳时，一天请客，来了10多位名流之士，米元章也在座。酒吃到一半，米 
元章猛然站起来说：“人家都认为我米元章轻狂，现在我请东坡来评说评说，我到底如何？” 
 东坡丝毫没有为难之色，笑了笑轻松地答道：“我顺从大家的意见。” 

也是药名 
 苏东坡跟姜制之一起在朋友家作客。宴席上，姜制之提议说：“坐中各位都要以名字打 
一药名。”说完指着苏东坡说： 
 “您是药名啊！”苏东坡问其缘故，姜制之说：“子苏子。” 
 苏东坡接上去说：“您也是药名啊！如果不是‘半夏’定是‘厚朴’。”姜制之询问什 
么原故，苏东坡解释说：“如果不是半夏、厚朴，为什么要叫姜制之呢？！” 
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劳心劳力 
 后魏高祖给儿子起名为恂、愉、悦、怿。大臣崔光给儿子起名为励、勖、勉。 
 高祖对崔光说：“我儿名旁皆有心，卿儿名旁皆有力。”崔光笑道：“这就是所说的： 
‘君子劳心，小人劳力’啊！” 

话中有话 
 宋太祖曾当面许诺要封张融为司徒长史，但文件一直未发。 
 一天，张融乘骑一匹瘦马，宋太祖见了，问：“你的马为何这样瘦，每日喂粟多少？” 
 张融答：“一石。” 
 皇帝又问：“喂这么多为何还如此瘦？” 
 张融说：“臣许诺给一石，但并没有给。” 
 宋太祖知他话中有话，第二天就发文任命他为司徒长史。 
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出卖考题 
 明朝弘治年间，程敏政出任礼部主考。他接受贿赂，出卖考题，引起朝野公愤。 
 一天，明孝宗在内庭设御宴招待群臣，演员们针对程敏政表演了一出即兴小戏：一人捧 
着一盘猪蹄子，边走边叫：“卖蹄啊。”有人问他什么价钱，卖主答道：“一个1000两银 
子。”问价人说：“怎么这么贵？”答：“都是熟蹄么。” 
 大臣们听到这里，都会意地哄堂大笑：原来，“熟蹄”是“熟题”的谐音。 
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文献世家 
 有个举人在京城做了官，为了炫耀自己，特地写了一块“文献世家”的匾额挂在门口。 
晚上，有人用纸把头尾两个字贴没，成了“献世”。 
 次日，举人大怒，把纸撕掉，派人到街上大骂盖字的人。 
 又一天晚上，有人将“文”字的一点和“家”字贴没，成了“又献世”。 
 次日，举人又是发火、撕纸、骂街。晚上，有人又用纸将“文”字和“家”字的一点贴 
没，结果变成了“献世冢” 
 （现世坟墓）。

无礼！” 
 齐雅秀答道：“我是母狗，三位老爹便是公猴（侯）。” 
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雀鼠伟大 
 富翁张士简嗜酒如命，疏懒迂腐，不理家政。 
 一次，他派家仆运输2000斛（古代量器，1斛约5斗）米回家，途中损耗大半。 
 张士简追问原因，家仆道：“这是老鼠和麻雀偷吃的结果。” 
 张士简惊讶之余，大声赞叹道：“伟大啊，麻雀和老鼠！” 

此副急相 
 宋世祖对臣子刘德原说：“你如果对我死去的贵妃哭得很悲伤，将得到重重的奖赏。” 
刘德原立即拍胸顿脚，号啕大哭，眼泪鼻涕一齐流下。皇帝非常高兴，便封他做了豫州刺史。 
 宋世祖又叫医生羊志哭悼贵妃，羊志也哭泣得极为悲伤。不久，有人问羊志：“你怎么 
会表现出此副悲哭的急相？” 
 羊志说：“我当时是哭悼自己死去的小老婆啊。” 
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兄弟争雁 
 从前，有个人看见大雁在飞翔，准备拉弓把它射下来，并说道：“一射下就煮来吃。” 
 弟弟表示反对，争着说：“家鹅煮着吃好，鸿雁还是烤着吃好。” 
 两人一直吵到老长辈那儿，请他分辨是非。老长辈说： 
 “就煮一半，烤一半吧。” 
 兄弟俩都高兴地同意了。可是再去找雁射击时，那雁早就飞到天边去了。 

两女口吃 
 燕国一个人家有两个女儿，都患有严重的口吃病。 
 一天，媒人为别人来求婚。父亲预先告诫女儿说：“千万谨慎。不要开口。否则，人家 
就不要你们了。”女儿答应。 
 媒人来后，讲了一会话，忽然火盆烧着姐姐的衣裳，妹妹急忙说：“姐，姐，你，你， 
衣，衣裳，着，着火啦。” 
 姐姐忙用眼睛示意，也说：“父，父亲叮，叮嘱你不，不要说，说话，为，为什么， 
又，又说，说话啊？” 
 两个女儿的话还未说完，媒人就道歉一声“打扰了”，告辞离去。 

别墅贱卖 
 姚三老是三元地方的首富，曾购买一幢别墅，里面有池塘，有亭台，假山都是用奇石做 
成的。一天，王大痴进来游玩，在池上的亭子里喝酒，吃得高兴时，便问主人：“您买这幢 
别墅化了多少钱？” 
 答道：“1000两银子。” 
 王大痴说：“20年前，我也曾在这儿喝酒吟诗，主人告诉我，买它化了10000两银 
子，您怎么买得这样便宜？”姚三老说：“我为了买它，动了许多脑筋，费了许多口舌，他 
家孙子无可奈何只好贱卖给我。” 
 王大痴笑道：“您可要吸取教训，在石碑上刻下诫辞，告诫子孙后代，将来无可奈何 
时，千万不要贱卖！” 

多忧之人 
 沈屯子上街听说书，当说到杨文广被围于柳州，内无粮草、外无援兵时，他满面忧愁直 
叹气。回到家里还喃喃地说： 
 “有啥办法给他解围呢？”终于愁出了病。 
 家人劝他出外解解闷儿。可他在街上见人扛着竹子上市，又忧虑地说：“竹稍根尖利， 
路人被戳了怎么办？”回家后便时时念叨竹稍戳人之事，病情加重了。 
 家人急忙找来巫婆。巫婆装神弄鬼地说：“我在阴间查了生死簿，写你来世变女人，嫁 
个丈夫叫麻哈，丑陋极了。” 
 他听了越发忧愁，病情更重了。亲友们纷纷跑来安慰，要他宽心。他说：“若要我把心 
放宽，必须给杨文广解围，叫扛竹子的人回家，让麻哈和我离婚！” 

路人讲学 
 两人在路上互骂：“你欺心！”“你没天理！” 
 某先生听了对学生说：“你听这两人讲学讲得多好啊！” 
 学生不理解地说：“他俩是在对骂，怎么说是讲学呢？” 
 先生说：“你们听见吗？这两个人一会儿说‘天理’，一会儿说‘心’，不是讲学是什 
么呢？” 
 学生还不懂，又问：“既然讲学，何必骂得脸红脖子粗呢？”先生说：“你看如今讲学 
的人，哪一个是言行一致的呢？” 

拍马妙法 
 广东有个县官喜欢别人奉承他，每次下达一项政令，下属们纷纷吹捧，他就喜欢不已。 
 一个差役看准机会故意在他旁边跟别人小声说道：“凡是官吏，都喜欢别人阿谀奉承， 
独独我们的大人不是这样，他非常轻视别人的奉承啊！” 
 县官听见了，马上挥手叫差役前来，连连称赞他说：“哎，知道我内心的只有你了，你 
真是优秀的差役啊！”从此对他十分亲近。 

苦写“万”字 
 汝州有个地主，非常富有，但几代人都不识字。 
 一年，他请一位先生教儿子认字。先生先教他儿子握笔临帖，写了一划，说：“这是 
‘一’字。”写两划，说：“这是‘二’字。”写三划，又说：“这是‘三’字。” 
 那孩子便喜孜孜地甩下笔，告诉父亲说：“孩儿全会了，孩儿全会了。不要再麻烦先 
生，多花学费了，把他辞退吧。” 
 地主高兴地照办。 
 不久，地主打算宴请一位姓万的朋友，就让儿子写请柬。可是过了好长时间，也不见他 
写完，便去催促。谁知孩子气愤地叫道：“天下的姓那么多，为啥要姓万！苦得我从早晨写 
到现在，才写完500划！” 

一只“鼠猫” 
 乔奄家里养了只猫，认为它长相奇特，对外称为“虎猫”。 
 有位客人说：“老虎很勇敢，但还不及龙的神威，改称‘龙猫’吧。” 
 另一个客人说：“龙固然比老虎神威，可龙升到天空要浮在云气上，云超过了龙，不如 
改名‘云猫’。” 
 又一位客人说：“云遮没天空，风很快把它吹散，云抵不住风，改名‘风猫’吧。” 
 又有客人说：“大风刮起来，墙足可挡住它，风不及墙，改名‘墙猫’吧。” 
 最后一个客人说：“墙虽然坚固，可老鼠却能在那里打洞，墙是要被老鼠毁坏的，老鼠 
比墙厉害，还是叫‘鼠猫’好。” 
 一位老人听了，嘲笑他们道：“唉，捉老鼠的就是猫呗。猫就是猫，怎么让它失去本 
性，变成又是鼠又是猫了呢？”

妻子问：“为什么？” 
 丈夫说：“你是肚里有，我却是肚里没有！” 

“川”睡懒觉 
 一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一个“川”字来教他，一 
连翻了几页都没有，忽然看见一个“三”字，就指着它骂道：“我到处寻你不着，你躺在这 
里睡懒觉！” 

同样的“病” 
 两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好的床不让亲家见 
见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲家来探病。 
 那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了，便高兴地前来探 
望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩开，让新裤子露在外边，然后才开 
口问道：“亲家公得了什么病，以至苍白消瘦到这个样子？” 
 这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！” 

“一”字长大 
 父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。 
 第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什么字？”儿子眨巴 
着眼不认识。 
 父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！” 
 儿子惊奇得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成这么大啦？！” 

不肯说“输” 
 有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，有人问他：“昨 
天下了几盘棋？” 
 那人答道：“三盘。” 
 又问：“谁胜谁负？” 
 答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。” 

比赛吹牛 
 甲说：“我家里有一面鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。” 
 乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸到江北。” 
 甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？” 
 乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？” 

总占便宜 
 小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都要想法沾便宜。知 
道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他家。一天，有人拿着一块砂石走过他 
家门口，心想：“这东西他总沾不到便宜了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿 
出菜刀，在砂石上狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你可以走了！” 

梦见美酒 
 有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它炖热了喝，正要跑进厨房热酒，梦醒了。他非常懊 
恼，自言自语地说：“可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！” 

吃河豚鱼 
 听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后正准备尝尝，忽然想起吃 
河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫， 
只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说：“吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。他们长大 
后，万万不要买河豚吃。” 

武官夜巡 
 武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说： 
 “既是读书人，那我考你一考。” 
 书生说：“请你出题吧。” 
 武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不出个题目。” 

红烛上账 
 管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿上画个形状，算是记账。一天，县官查 
账，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了很多红杠杠。县丞见了，对县官 
说：“您买了这许多红蜡烛，怎么也记在我账上？” 

三只耳朵 
 衙门有个书写员，写字老出差错。有次抄写花名册，把“陈”字耳朵偏旁写到右边，县 
官发现后责打他20大板。吃了苦头后，他认为凡是耳朵偏旁都应写在左边。写“郑”字 
时，便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了20大板。 
 不久，有个姓聂（“聂”的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇手道：“不行，不 
行。我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给你这位三只耳朵的老兄写字，岂非要被 
活活打死！” 

都喜大话 
 财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。 
 一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：“父王圣驾出去了。”

敲桌敬酒 
 一人请客前私下对仆人说：“你不要随便斟酒，听我敲一下桌子，你就敬一次酒。” 
 这话被一位客人听到了。席间，客人故意问：“令堂高寿多少？” 
 主人答：“73岁了”。 
 客人敲一下桌子，说：“难得！”仆人听到桌子响，立刻给客人敬酒。 
 过了一会，客人又问：“尊翁高寿多少？” 
 主人答：“84岁了。” 
 客人又敲一下桌子说：：“更是难得！”仆人又来敬酒。 
 主人发觉上当，便大声对客人说：“你不要管他73还是84，你也喝得够多的了！” 

口脚之争 
 脚对嘴说：“世上没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦地奔走，挣来的东西，都被你吃 
去了。” 
 嘴回答说：“不要争了，我不吃，你也不要奔走，怎么样？” 

畜生道号 
 党太尉很蠢。一次，有人来信说：“偶有他往，借骏足一行。” 
 太尉吃惊地说：“我只有两条腿，若借给他，我如何行走。” 
 下属告诉他：“信上说的是问你借马，骏足只是一种尊称。” 
 太尉笑说：“如今世道不同，原来这种畜生，也有一个道号。” 

只顾说嘴 
 京城里选拔将军，人们都围聚在一起品头评足。 
 一个山东人说：“这些武士都算不得魁梧，我家乡有个巨人，站着就能头顶屋梁脚踩平 
地。” 
 一个山西人说：“我家乡有个巨人，坐在地上就能头顶屋梁。” 
 一个陕西人说：“这些都算不上希奇，我家乡有个巨人，开口时上嘴唇能碰上屋梁，下 
嘴唇能搭在地上。” 
 旁边有人驳斥道：“照你这样说，这巨人身子站在哪里？” 
 陕西人答：“管不了这么多了，先只顾‘说嘴’（说大话）吧！” 

换班对站 
 一家父子都是性格倔强丝毫不肯让人的。 
 一天，父亲设宴招待客人，叫儿子到城里去买肉。儿子买肉回来，快出城门时，碰到一 
个人迎面走来。两人谁也不肯相让，于是都鼻对鼻、面对面挺立在那里，一站就是好久。 
 父亲等急了，出来找儿子，见到这种架势，便对儿子说： 
 “你暂且拿肉回家陪客人吃饭，让我跟他对立在这里。” 

六只脚跑 
 有个差役走路很快，上司发下紧急公文，怕他走慢了误事，便拨给他一匹马。差役赶着 
马跟着它上路。 
 有人问他：“这样紧急的公事，你为啥不骑马？” 
 回答说：“6只脚跑，岂不比4只脚跑快得多？！” 

妙处难学 
 有个人对儿子说：“你的一言一行，都要学习老师的所作所为。”儿子答应遵嘱。 
 一天，儿子陪老师吃饭。老师怎么吃，他就怎么吃；老师怎么喝，他就怎么喝；老师转 
转身，他也转转身。老师看看学生的模仿，不觉暗暗发笑，一笑，打了个喷嚏。 
 学生也想打喷嚏，可怎么也打不出来。没法，便对老师深深鞠了一躬，内疚地说：“老 
师的妙处，实在难学啊！” 

直走横行 
 一个罪犯到服役的地方，监管的军官想勒索他的钱财，故意让他在前面走路。罪犯遵令 
走在前面，军官骂道：“这么走，我成了你的随从了。” 
 又叫罪犯到他身后去跟随保护，罪犯又遵令走在后面，军官又骂道：“这么走，是我给 
你开路了。” 
 罪犯不知所措，只得跪下请教：“我该怎么走才对呢？”军官道：“你如果每月送我些 
银钱，直走横行，都随你便！” 

雇秋蝉好 
 有个富翁，对待仆人很刻薄，从不让他们吃饱穿暖。 
 一天，他在花园里饮酒吟诗，知了在树上鸣叫。仆人故意问：“老爷，树上是啥东西 
呀？” 
 主人不耐烦地答道：“这也不懂？秋蝉！” 
 问：“秋蝉吃什么？” 
 回答说：“餐风饮露。” 
 又问：“秋蝉要穿衣服吗？” 
 答：“用不着！” 
 仆人说：“那好，让秋蝉来侍候老爷，可比雇用我们省开销！” 

尸体卖钱 
 一个富翁病了很久，只因他视钱如命，便撑着不肯请医服药，眼看就要死了。弥留之 
际，对妻子说：“我一生想方设法积钱，好容易才攒下这点钱。我死后，可把我的皮卖给皮 
匠，肉卖给屠夫，骨灰卖给漆店，你要记住呀”说完，眼睛一闭，死过去了。忽然，又微微 
张开眼睛，用尽最后的力气，断断续续说：“现在，现在的人，都不能相信，千万不能赊

不可，如回去换新轿子，路又太远了。” 
 新娘说：“你们在外面抬轿，我在里面走，谁也看不出，不就行了吗？” 

该吊我了 
 一人去酒店喝酒，因嫌店家的酒酸，被粗暴的店人吊了起来。 
 有个客人路过问其原因。店人说：“明明咱小店的酒好极了，这人却偏要说酸，败坏声 
誉，你说该不该吊？” 
 客人尝毕，皱起眉心对店主说：“该轮到放下此人，吊我的时候了。” 

倒看借条 
 有个财主不识字，向人讨债时，拿出借条装模作样地看。 
 借债人笑道：“你看颠倒了！” 
 财主很尴尬，掩饰道：“我是给你看的！” 

难熬三年 
 新官上任，问亲信道：“官要怎么做才好？” 
 亲信说：“第一年要清，第二年要半清，第三年就可以浑了。” 
 新官叹口气道：“叫我怎么才熬到第三年呢！” 

送别趣诗 
 一个贪官把地方上的钱财狠狠搜刮了一遍。离任时，见没什么可搜了，便在一把折扇上 
把那儿的农田山水全部画了进去。 
 百姓们便编了首打油诗为他送行：“来时萧瑟去时丰，官币民财一扫空；只因江山移不 
去，临行写入图画中。” 

藕大如船 
 主人用藕梢待客，却留大段在厨房。客笑道：“常读诗：‘太华峰头玉井莲，开花十丈 
藕如船。’以前怀疑没有这样大的藕，今天相信了。” 
 主人问：“这是什么缘故？” 
 客答道：“藕梢已到此，藕头还在厨房中呢。” 

一钱莫救 
 有个人极为吝啬。一次出门，遇到小河涨水，舍不得花钱坐渡船，就拼着老命徒步过 
河。哪知到了河中，水深流急，将他往下游冲下半里多远。 
 刚好儿子在岸上看见，急得要命，喊了一条船去救他。船夫要一钱银子方肯成行，儿子 
只肯给五分银子，双方讨价还价，很久都定不下来。 
 正在河里垂死挣扎的父亲，望着儿子大叫道：“我儿我儿，五分便救，一钱莫救！” 

假充秀才 
 某富翁有个蠢笨的儿子冒充秀才。一次打官司，呈上状子说是要追索债款。官吏见他言 
谈举止十分粗俗，便怀疑地问道：“你既是秀才，把‘恒公杀子纠’这一章讲讲看。” 
 他不知这话是出自《论语》的典故，只怕是椿人命案，为避嫌疑，便连声大叫道：“小 
人实在不知情呀！”官吏便命差役将他鞭打20大板。 
 富家之子走出衙门后，对家奴说：“这县官太不讲道理了，说我阿公打杀翁小九，将我 
打了20大板。” 
 家奴说：“这是古书上的话，你理应知道一二。” 
 那人说：“我连叫不知情，尚且挨打20板；若说知道，岂非要拿我赔命！” 

蠢儿卖药 
 有个人初次做中药生意。一天有事外出，吩咐儿子看守药店。一个顾客要买牛膝和鸡爪 
黄连，那儿子愚笨，不识药名，找遍竹笥（盛药材的器具）也寻不到，便砍下自己耕牛一只 
脚和两只鸡脚售给那个客人。父亲回来知此事后，大笑道：“客人如果要买知母贝母（中药 
名），你岂非连母亲也抬出来卖了？” 

包做道场 
 一个吃素食的人家要请几位道士设醮（为消灾弥祸而设的道场），一个道士非常贪财， 
不顾性命，只要全数独得报酬，凡是做道场的仪式和敲击法器等事统统独自包揽。 
 他不分白天黑夜，手忙脚乱地忙个不息。到第三天做上表的道场仪式时，突然晕倒在 
地。主家怕出人命，便商量着请人将道士扛出去，再作处理。 
 那个道士忽然醒来听见，拚命从地上抬起头对主人说：“你且将雇工打我出去的银钱给 
我，我自己替你慢慢爬出去吧！” 

难做东道 
 一个和尚每逢夏夜，总是赤身裸体躺睡在山边，口中念着佛经，舍出自己身体喂养蚊 
子，一心想做佛。 
 观音大士听说此事，要考验他是否诚心，便变成老虎，咆哮着来到山边，要他舍出身体 
给它吃。 
 和尚跑起来避开，大叫道：“今晚撞见这个大客人，此东道叫我如何做得起？” 

画俯首人 
 党太尉想请人为自己画一幅逼真的画像，喊来几个画工估计费用，都说要银子数两，党 
太尉很不开心。 
 有个画工就说：“我只需白纸一幅，笔一枝，墨一锭就足够了。”党太尉高兴极了，问

怎么个画法。画工说：“黑纱帽，皂角袍，犀角带，皂靴，画一个黑番童。” 
 太尉又问：“着什么颜色呢？” 
 画工答：“画一只漆黑桌子在旁，你斜俯在桌上即可。” 
 党太尉说：“此画最要紧的是人面，如果俯伏在桌上，怎么能看见啊？” 
 画工说：“相公这等嘴脸，如何还要见人？” 

腹中空虚 
 有个客人坐了很久，主人也没拿出一样吃的东西来款待。 
 客人就说：“从前萧何追韩信至一林下溪边。” 
 客人只讲了一句就停下了，主人急听下文，赶紧追问，客人又说：“看见清溪白石十分 
可爱，就坐谈了很久。” 
 客人又停了下来，主人问客人说：“坐谈后又怎样了？” 
 客人说：“坐谈已经很久，只须去了，因为腹中空虚，多谈无力。” 

冬日摇扇 
 一个穷人去走富亲戚，无毛皮衣服，只能穿葛麻做的单服。这人爱面子，恐富亲戚见 
笑，冬日里带上一把扇子，席间不住摇扇，对众宾客说：“我这人就怕热，即使冬日也喜欢 
取凉。” 
 酒席完后，主人看出了穷亲戚的做作，便请他留宿，并迎合他的做作劲，用单被篾席， 
在池畔亭台的风凉处搁铺，让他住下来。这穷亲戚不便再改口，只得暗暗叫苦。 
 半夜后，天气更凉，穷亲戚只得披了薄被起来走动以御寒，不料失脚跌进池中。主人来 
看他，惊问怎会跌入池中的，穷亲戚冻得直打哆嗦、但还是死要面子说：“我怕热怕得厉 
害，即使冬月里睡在凉亭中，也还想洗一洗凉水浴。” 

古今笑史　冯梦龙　编 
 探求“幻术” 
 金陵有个卖药的，手推车上装着一座观音菩萨的雕像，病人向他买药，他先把药放在观 
音菩萨那只朝地面的手掌里，如果药在手掌里悬空不掉下来，便说是观音菩萨同意用这药， 
然后才让病人服用。人们认为真有神灵，于是纷纷向他买药。 
 有个小伙子估计他用的是一种幻术，很想学到手。待大家散开后，他便邀请卖药的到酒 
店去吃酒。吃完后，一钱不付，扬长而去，酒店里的人却好像没看见他们似的。这样一连吃 
了三次。卖药的问小伙子施用了什么神仙妙术。小伙子说：“如果你那幻术肯教我，我也把 
这幻术教你。” 
 卖药的说：“我没有其他什么奥妙，观音菩萨手掌里暗藏着一小块吸铁石，药里有铁屑 
儿，所以药接触手便被吸住了。” 
 小伙子笑道：“我更没有其他什么奥妙，只不过先把钱付给酒店里，所以吃后就走，他 
们便不再问了。” 

谁是王妻 
 镇守江西的赵王李德成，有一日唤来几名歌女，穿戴得和他那年轻美貌的妻子滕国君一 
模一样，排列于庭前，让一位相士分辨谁是他妻子。 
 原来那相士曾说过富贵贫贱经他一看就可以分辨的大话。其实相士哪有此本事？但他却 
对赵王打躬作揖道：“头上有黄云的便是您夫人。” 
 歌女都好奇地向滕国君头上仰望，独有滕国君不好意思抬头。于是相士指着她说：“这 
是您夫人。” 

蔡邕菜神 
 江南有个驿吏，自称办事干练有方。某年，刺史新到任，巡视到驿站，驿吏恭候，说： 
“驿中一切处理完备，请大人察看。” 
 刺史进酒室，见有个像，问：“这是何人？” 
 答：“杜康（传说中酿酒的发明者）。”又进茶室，也见一个像，驿吏说：“这是陆羽 
（对茶道很有讲究，著有《茶经》）。” 
 刺史好笑，再进一室，只见小菜毕备，室内还有一个像。是蔡邕（因蔡与菜同音，驿吏 
就把文学家、书法家蔡邕误认为菜神）。 
 刺史见驿吏此牵强做作，大笑不已，说：“若到饭堂，必是要有米芾（书法家）像；到 
马场，必是要有司马迁像了？” 

一齐动手 
 县官和县丞都是贪污老手，只有县尉是个清官。 
 一天，三人在县衙里小宴。县官、县丞酒足饭饱，心满意足，便叫乐工演奏起音乐来， 
县官、县丞随着音乐婆娑起舞，县尉却呆坐一旁，视而不见。 
 县官叫道：“为什么不动手？来，来，来，一齐动手，活活血脉，助助消化！” 
 县尉答道：“你和县丞已动手了，我再动手，老百姓就没法活了！” 

豺狼咬鱼 
 闹了旱灾，求雨要表示诚心，按例是禁止屠宰的。

御史娄师德到陕县视察，当地的官吏为了奉承他，还是叫厨子拿羊肉给他吃。娄师德责 
问厨子：“你们为啥要杀羊？” 
 厨子答道：“不是杀的，是豺狼咬死的。” 
 娄师德笑笑说：“这只豺狼倒蛮懂得礼节的。” 
 一会，厨子又端上了红烧鱼。御史又问，厨子故意说： 
 “它也是被豺狼咬死的。” 
 娄师德大笑道：“你这傻瓜！为啥不说是被水獭咬死的呢？ 
 这就不会露出马脚来了。” 

好客挂牌 
 元朝鼎盛时，有个江右（官名）名叫胡存斋，特别好客，常常怀疑守门人挡驾，有客来 
了也不通报。后来，他在家时就干脆挂出一块牌子，上写：“胡存斋在家。” 

征收鹰翎 
 某地有两个做官人。不通文章，但却喜欢卖弄文章。 
 一次，其中的一个称赞杜荀鹤的诗，说“也应无计避征徭”这句非常之好。 
 另一人不服，说：“这句有什么好，一定是句误诗，野鹰（音通“也应”）怎么能有征 
徭？” 
 说这诗好的人解释说：“这怎么会有误呢！杜荀鹤是著名诗人，这是当年苛捐需征收翎 
毛罢了！” 

良马善走 
 李东阳曾经有一匹良马，送给了陈师召，陈师召骑着这马回朝，在马背上作成二诗。 
 隔日，他把马还给李东阳，说：“我原来骑的那马，每次回朝总能作成六诗，骑这匹马 
只能作二诗，这不是好马。” 
 东阳笑道：“马以善走为良。” 
 陈师召想了好久，感到这话有道理，就再骑上良马回去了。 

万物一体 
 某儒者正在读万物一体。有个腐儒问他：“如路遇猛虎，这时怎样求得万物一体。” 
 另一腐儒急忙解释道：“有道之人，能降龙伏虎，倘遇老虎，定能骑在虎背上，决不会 
被老虎吃掉。” 
 周海门笑道：“骑在虎背还是两体，只有让老虎吃下肚去，才可称一体。”听者大笑。 

驱驴宰相 
 王及善才学平庸，为人刻薄，作宰相时，别人暗地里把他比作凡庸的斑鸠占据了显贵的 
凤凰池（接近皇帝的机要部门称凤凰池）。他毫无政绩，有一点却管得很严，每日都要关照 
下官说：“不得让驴进入官署。”后来，别人就给他起了雅号叫：“驱驴宰相。” 

弹劾御膳 
 古时御史之职就是监察朝廷，任御史的人如百日之内不能对朝廷提出批评，就属不称 
职，要被罢免。 
 有个御史叫王平，到了百日，仍未提出任何批评。同事看他很镇静，有些吃惊。有一人 
说：“王平闷声不响，定有大事在胸。” 
 过了几天，同事听说王平向朝廷进言抨击了，就去偷偷打听，哪知探得半天才得悉说： 
“王平上言弹劾御膳（皇帝的食物）中夹进了一根头发。”众人都为这小题大作而发笑起来。 

鹅鸭谏议 
 南宋高宗赵构朝见下官，有个叫董门的谏议官向高宗建议说：“近来禁止杀猪羊，这很 
符合圣德，但对鹅鸭也宜禁宰。” 
 刚说完，忽有人报：“金兵南侵，有一号‘龙虎大王’的人，特别勇猛，很难抵挡。” 
 高宗一时沉思不语。在旁的胡侍郎（宰相府、三省及六部尚书的副职均称侍郎）上奏 
说：“大王不必忧虑，这里正有‘鹅鸭谏议’，足以对等‘龙虎大王’的了。” 

《孝经》退兵 
 东汉末年黄巾大起义，向栩为朝廷献计说：“我有一计，不须兴兵，便可使黄巾军退 
去。” 
 人问：“此是何计，请速讲来。” 
 向栩道：“只需派人在黄河边上，面对北方读《孝经》，兵自可退去。” 
 人又问：“你此说有何依据啊？” 
 向栩笑道：“难道你没听说过吗？赵普以半部《论语》就定了天下，一部《孝经》又怎 
么不能退黄巾军呢！” 

歪戴帽子 
 元时，胡石塘应聘入京，元世祖忽必烈召见。胡石塘头戴棕皮编织的帽子，稍有歪斜， 
忽必烈问他所学的是什么，胡石塘答道：“治国平天下之学。” 
 忽必烈笑道：“自家的一顶帽子尚不端正，又怎能平天下呢？”于是就不用他。 

孝泌怜虱 
 江泌字士深，办事喜讲孝道。因同族有个人与泌同名，为便于区别二人，所以别人就把 
他称为“孝泌”。 
 孝泌每逢吃菜总不肯吃菜心，他说：“菜心吃不得，它是可以继续生长的东西，吃了违

晚唐昭宗时，凤翔节度使李茂贞下令灯油归他的官署专卖，所牟利润充实军饷。可是灯 
油卖不出，原来百姓全改用松明子了。李茂贞下令禁止使用松明子。 
 艺人张廷范求见李茂贞，用嘲笑的口气道：“您单单禁止百姓用松明子恐怕还无用，天 
上还有月亮呢！我建议您也下令禁止月亮照明。” 

疑是仙鹤 
 北宋开宝年间，神泉县张县官，表面廉洁，其实贪财。他在县衙门口张贴告示道：“某 
日，是本县官生日，特此通告衙内人员不得送礼。” 
 一个小官见了与同事评议道：“县太爷出告示写明他的生日，目的是让我们晓得，说不 
得送礼是假的呀。”大伙异口同声道：“对呀。” 
 于是，张县官生日那天，县衙内人员各自拿着细绢送他，说是给他增寿的寿衣，张某来 
者不拒。又对部下说：“下月某日，是我太太生日，不要再送礼了。” 
 大家见他又要勒索，只能苦笑。一个进士写了首《鹭鹚》诗讽刺道：“飞来疑是鹤，下 
处却寻鱼。”意思是：他来时装作像仙鹤般清高，蹲下来便像鹭鹚般贪食，处处摸鱼吃了。 

众多“方朔” 
 唐朝有个叫阿来婆的女人，以弹奏琵琶来为人卜算吉凶，据说很神。一时，达官贵人盈 
门，求她卜算官运。 
 文学家张鹜不信此道，特地前往察看。一位身穿紫袍、腰佩玉带的将军正在求阿来婆算 
命，还送上一匹绫罗。只见她烧香闭目，拨动弦子，高声乱唱道：“东告东方朔，南告南方 
朔，西告西方朔，北告北方朔，上告上方朔，下告下方朔” 
 世上只有汉武帝时的一个东方朔，哪来“南方朔”、“西方朔”、“北方朔”呢？将军 
说：“你请来这么多‘方朔’，我想与他们见个面。”阿来婆顿时目瞪口呆，不能回答。张 
鹜大笑而去。 

刻戒怒板 
 都御史陈智性子异常暴躁，动不动就打人。他洗脸时要用7个仆人，但仍不称心，洗脸 
时，很少有不被他打的。他坐着时，如谁走过有脚步声，也要遭其打骂。有个朋友劝他改改 
脾气，于是他便专门做了一块木板，在上面刻了“戒暴怒”三字，表示一定要改正。可木板 
刚做好，一人对他不够顺从，他便举起这块木板，打了他无数下。 

灶神白衣 
 陈孟贤素不喜欢客人，家中也从未留客吃过饭，同事就给他编了个笑话： 
 腊月二十四，天下灶神都到天上朝拜玉帝。所有灶神都是黑衣服，只有一个灶神穿白 
的。玉帝奇怪，问道：“你为什么独自穿白？”这个灶神答道：“我是陈孟贤家的灶神。各 
位灶神都天天烟熏火燎，自然黑了，我在陈孟贤家，他从不请一次客，我的衣服怎么能黑 
呢？” 

依从一次 
 从前，有个逆子，父亲说东，他偏道西。 
 父亲临死唯恐死后不把他埋葬在土中，就立遗嘱道：“死后一定要把我埋葬在水中。” 
 谁知这回儿子倒开了窍，他想：“我平时都违背父命，如今父亲死了，就依顺他一次 
吧！”于是挖了一个池塘，把父亲葬在水中。 

半天悠闲 
 有个官吏游寺庙，和尚设宴招待他。官吏酒足饭饱后，兴致勃勃，当即吟了唐人两句 
诗：“因过竹院逢僧话，又得浮生半日闲”。 
 和尚听了苦笑两声，官吏问他为啥笑，他说：“你官老爷偷得半日闲，我老和尚忙了三 
天哩。” 

随口对应 
 文皇曾经对解学士说：“有人写了‘色难’一句，很难作对。” 
 解学士马上回答说：“容易。” 
 等了一会，文皇不见解学士有下文，说：“既然说容易，为什么迟迟不对啊？” 
 解学士答：“刚才已经对了。”文皇方才醒悟而大笑。 

称雨道晴 
 裴子羽做下邳县令时，张晴任县丞，两人都很有声望，且喜谈时事。有个小吏私下里开 
玩笑说：“县官之间很不和睦。” 
 有人问他缘故，小吏答：“长官称雨（羽），赞府道晴，终日如此，哪里会和？” 

懒猫五德 
 万寿地方有个叫彬师的和尚，看到一只懒猫，对客人说：“人家常说鸡有五德，这猫也 
有五德：看到老鼠不捉，是仁；老鼠抢它的东西它就避让，是义；设宴待客有美食时就出 
来，是礼；鱼肉等美味藏得再隐蔽它也能偷到，是智；每到冬天就躲进灶内，是信。”

种酒不能请你们喝了。”说完一饮而尽。 

马周斗酒 
 唐朝中书令马周，起初穷困不得志。初入京城西安时，行至京城以东10里的灞桥附 
近，停下来歇息。正好有几位相向行走的人也停下歇息，他们在马周旁饮起酒来，还不断发 
出啧啧之声馋马周。马周即到市场上买来一斗酒，在那些人旁边坐下用酒洗脚。众人都羞惭 
而走。 

二百里镜 
 有个朝廷官员，家藏古镜，自称此镜能照200里，用它来献给宰相吕蒙正。吕蒙正说： 
“我面孔还不如碟子大，怎需用照200里的镜子呢？”官员受讥，面色通红。 

笑受唾面 
 娄师德温顺谨慎，与人没有嫌隙。某年，弟弟被授为代州刺史，师德告诫他说：“到了 
代州，不要为小事与人计较。” 
 弟说：“今后即使别人唾我的面，我也不争吵，只是自己擦去便罢了。” 
 师德摇头说：“这正是我所忧虑的啊！凡别人唾你的面，必定是恨你，如果当面擦去， 
这不是还会引起他的敌视吗？人家唾你的面，只有笑而受之，待它自己干。” 

风流学士 
 解缙去探访驸马，恰巧驸马不在家。公主久闻解学士大名，想一睹风采，便隔帘叫人留 
解缙用茶。 
 解缙索笔题诗道：“锦衣公子未还家，红粉佳人叫赐茶。 
 内院深沉人不见，隔帘闲却一团花。” 
 公主大怒，奏报父亲明成祖朱棣。父笑道：“此等风流学士，见他怪做什么？” 

共饮而醇 
 刘公荣为西晋名士，好与人饮酒，饮时从不挑剔同饮之客为谁，不管身份贵贱都一视同 
仁。有人讥笑他这种不分贵贱的行为，他笑道：“比我高贵的，不可以不给他酒饮；不如我 
的，亦不可以不给他酒饮；与我同辈的，又不可以不给他酒饮。”所以刘公荣终日与人共饮 
而醉。 

阮籍戏刘 
 王戎到阮籍家，刘公荣也正在座。阮籍对王戎说：“我有美酒二斗，与君共饮。那刘公 
荣就没份了。”二人你一杯我一盏喝得欢畅，刘公荣滴酒也不沾，言语谑戏，如同往常。 
 有人问为何不给刘公荣喝？阮籍答道：“这乃是公荣自己戏自己也。他常说：‘比我公 
荣高贵的，不可以不给他酒饮；不如我公荣的，也不可以不给他酒饮。’那么除此而外，当 
然只有公荣可不给他酒！” 

醉酒诘范 
 滕元发曾做范仲淹的幕僚，常私下里去妓院饮酒，范仲淹不满意这种行为，想教训他一 
下。 
 某晚，候滕元发又出去，他便坐滕元发的书房中，明烛读书，等滕元发回来。很晚，滕 
元发才大醉而归，见范仲淹坐室中，便长揖而拜，问范读什么书？范答：“《汉书》。” 
 滕元发故意说：“汉高帝是什么样的人（含意是：刘邦也是“贪财货、好美姬”的人， 
但仍然成大业，你又何必以小节来苛求我呢）”范仲淹一听，顿悟其意，也不作答，略有惶 
惑地走了。 

杀父乃可 
 司马昭拜阮籍为东平国的国相。阮籍乘驴到东平，把府舍内的屏障全部去掉，使内外相 
望。政治上倾听意见，不殉私舞弊，不多时东平风气大好。 
 司马昭又拜阮籍为大将军从事中郎。有司上报说，有人杀母亲，阮籍说：“嘻！杀父嘛 
还可以，怎可以杀母呢！” 
 旁边的人怪阮籍失言，阮籍说：“禽兽只知母而不知父。 
 杀父如同禽兽，杀母禽兽不如！”大家这才点头称是。 

如此通文 
 某城有个县丞，一向不好好读书，但却喜欢装出很有学问的样子，仿效文人之语，弄得 
笑话百出。 
 一次，这城的县令大病初愈，自觉形容消瘦，县丞讨好地说：“堂翁深情厚貌，如何得 
瘦？”（典出《庄子》，厚貌深情应解释为：貌虽忠厚而其情深藏难测，用在这里完全牛头 
不对马嘴。） 
 又一次，随县令赴宴，将饮时，县令赴别席辞去，县丞又乱套用《孟子》语道：“乞其 
余不足，又顾而之他。”（文意应为：把剩余的讨去了还不满足，又窥探着到别处去乞讨。） 
 一日，县令捕捉到盗贼数人，令严刑审讯，盗贼吃不消一顿棍棒，哀号起来。县丞在旁 
拍手笑道：“恶人自有恶人磨！” 
 县令气得面孔发紫。 

温公受惊 
 宰相袁太冲同两个官员在宾馆中闲坐，一个官员说：“司马相如与美女卓文君天天在一

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