也不知道该说些什么，我只是觉得如果我不发泄出来我会死的、
重新翻开独木舟的书。我的心像被人狠狠捏住一样。猛地颤了一下。
然后全身都疼。
我喘不过气来。
黑暗的房间你只剩下沉重的喘息声。
我就这么穿着一件薄薄的夏衣开始发呆。
我想让自己努力清醒一点。
什么时候连发呆都成了奢侈。


房间里弥漫着中药味。弄的我直想吐。
他们说无论伤口有多深，时间都会抚平的。
我的生命力以后还会出现甲乙丙ABC。
我打开灯。
刺眼的灯光一下子把我弄出了眼泪。
凌晨3点。
我哭到崩溃。

我的指甲是那种很纯的米白色。
跟常人不一样。
我妈总喜欢开玩笑的说我涂了指甲油。
可在那个时候，我清晰地看到我的指甲泛紫。
我只是一个劲的喘气。
冰冷的空气让我打了个冷颤。
地板开始地暖。我就这么赤着脚去了客厅。
然后又鬼使神差得回来。

什么时候起，连发呆都成了一种奢望。
成绩什么的我也不想提起了。
年级组里的万年第二也跌到了33名。
我们班这次有12个进快班。但是我确定，肯定没有我。
风水轮流转，那可惜我不在那个轮子里。

我想我是明白了醉翁之意不在酒的意思了吧。
借着我生日的名义，再一次向我们家要钱。
我承认，那一刻我有种想掐死我舅舅的儿子冲动。
人情世故什么的我也不想说了。看到我和我的父母，连一声姐姐和姨娘姨爹都不肯叫。说难听点，我好歹是你的金主好不好。
我什么也没说。我只是冷眼看着。然后偶尔对他们笑了笑。天知道我脸是不是抽筋了。
只要不损伤到我的利益，随他们怎么弄。
手段什么的我已经使用的得心应手。
我说过会让那些损伤到我利益的人有一天会超级不好受。
我想我是变了。
变坏了。
我是个坏女人，我不值得被人爱。

我是个有强迫症的人。我越不想干什么，我就会逼自己去干。
今天这一天我情绪超级不稳定。
大概是那家伙请假从英国回来吧。
我不大想提起他。
却不得不承认有一部分是他的原因。
我不怪他。
毕竟很多事情不是他能做主的。

过几天我想我会去打个耳洞吧。不过这只是个计划。最近我干什么都已经列好了计划表。
我总是听一些歇斯底里的歌和特别疯狂的事情。
想这么解放一下吧。
其实也没什么事。
只是想祝蚂蚁和自己生日快乐。
谢谢你们愿意陪我。
祝，一切安好。

你病了。不能说这是坏女人，你算坏我岂不是也坏…不能这么骂本座的TAT

。

怎么说呢...人变得现实点其实也未尝不好...我也很现实的,虽然我不希望我喜欢的人现实...恩...既然选择了现实就现实吧.至于是好女人还是坏女人又有谁说的清呢?好和坏的界线本来就很模糊.当有一天你可以把微笑给你的敌人的时候,你就真的现实了...恩,就这样...

…那我很早之前就这样了怎么说= =

反正我认定了就不会改~管它丫的~

嗯，我也一直努力地去做。

。。。。。