每个人的青春里 都会因为爱一个人
落下或深或浅的暗伤
这些伤并不一定会触及发肤 却会牵连脾肺
甚至身体最深处的心脏
让人夜夜疼痛难忍 寝食难安
这样的伤口 我管他叫做失去一个人

自幼我便是一个惶恐的人
我为了让你可以拥有平静愉快的心情 付出多少心力已无法算
所以我什么都不会计较 太多事情我已经甘愿 且似乎早已没有退路
这犹如一种惯性 偶尔在我极端脆弱的时候 你还是会暖我
欣慰得无以复加 只觉得付出再多也心甘情愿
别无他求 只愿长长久久


爱一个人不是要他给你多少热情和关怀
而是看你是否能把最深沉而长久的时间交付于他
这个时候多想你对我说 亲爱的 哪怕以后的路再难走 只要不断前进 总有抵达的一天 别害怕
只是我好难去明白 视频里不算太清晰你的脸上看不出悲喜
想来 你过你如常的生活也是应该


别选择寻找理由解释着借口
不要敷衍的说期盼着回首
我要的是感受 不是谁的低头
还有什么能让你懂
哪怕是在为自己建造一座未来的危楼


我最大的顽疾大概是不会挽留不想强求不愿争取
我不喜欢用刻意而为的动作去绑住我需要的
而我想要的我会想方设法竭尽全力的去追求
于是我一直徘徊在想要和需要的临界点之中
没有特别想要的只是有点需要的但都不是重要的
所以我就这样漫无目的得过且过将就凑合着
只是这样没有动力的生活还要围绕我多久呢

想在我跋涉千里的途中能遇到一个可以让我一心只为他快乐的人
我想在我坚持不住的时候能有一个可以替代我为你撑起一片天的人
我想在我脆弱不堪的时候能有一个可以值得我一直依靠不离开的人
我希望有那么一个人可以懂我心里的故事 体会到我的害怕与悲哀
我希望有那么一个人可以为我奋不顾身 让我知道我的存在其实很重要
我希望有那么一个人可以把我放在心里的第一位 让我知道我的关心并不多余


我是这样一个人即使停机几天也不会担心有谁在找并且相信只要想找必定能找到。
我是这样木讷的一个人 聊天时不知道讲什么 只得以一句好好生活回应对方草草收场
会被误解为温暖的人 会劝阻他人坦然接受事态迎接光明
是对他人说着不要站在黑暗之中我怕自己看不见你又藏在深处安排自我催眠的人
到头来还得感谢留在身边的人理解自己的怪僻始终不离不弃
便要用做后来远征之时的勇气去抵御所有寒冷侵袭

常常会无端想念一些人
想起一些人时候 总感觉自己的生命是被切成一短短的 每一段都和一些人联系在一起
没有这些人 似乎连这些年岁也就苍白且贫乏没有着落
但也不单是朋友 一些不是朋友而不得不与他们发生联系得人
甚至一些憎恨得人也要常常想起他们 所以日子便可以分解成这样子
一些被你所爱的人分去 一些被你恨得人分去 一些被你无所谓爱或恨的人分去了
每个人也许都会被这样三种人分解去了
在漫长的岁月里想念着 所以会觉得自己的生命实在而丰富


悠悠的想念不为人知 带着往昔斑驳的感情色彩 或爱或恨或浓或长或短
当在想念着一个人时 便觉得在极深极深的心底 有一些莫名的颤动着 若隐若现
当想要紧紧地抓住他们时候 他们却稍纵即逝
当想念滑过生命的那些人时 所有的爱憎都被蒙上一层淡淡的光晕 掀不开
透过光晕 在回过头看他们 爱和憎都成为体验生命的欣慰
有些美丽的错误无法预料 就像总有残忍的日渐陌生无法避免一样
我觉得有什么东西正在从我的身体里渐渐抽离

我爱你

你回来 会带着一身光彩
我还在 一辈子你相伴
等着你回来 跟漂泊一刀两断
我还在 就永远不分开

我以为不露痕迹 思念却满溢
或许这代表了我的心
不要刻意说你还爱我
当看尽潮起潮落
只要你记得我
如果你会梦见我 请你再抱紧我

我时常在想如果让我选择
一辈子没有爱情的生活和一辈子都有花不完的金钱
然而两者不可共存 我会选择哪种生活
我想我还是会选择爱
因为我想活的有意义 你呢

关于爱情我想那是一种习惯
习惯了关心一个人和被一个人关心习惯了两个人在一起
习惯了有人紧紧的抱着你习惯了有淡淡的亲吻习惯了有暖暖的笑脸习惯了有一个人在你心里，习惯了有一个人哄你睡觉习惯了有一个人叫你宝贝
爱情就是习惯了另一个人的习惯。