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痛定思痛、怎么解释来着。
难受得快shi了。大年初二。不能说这个字的。
身体虚，不能熬夜的。我不该做的 。都做了。
冲动是魔鬼么。挽回了一个人。另一个则是败笔。
猪，听我的话。
谁他妈是你的。我要找的人，不是你。不是你。我原谅了你，为什么你不可以懂得收敛。
想念你。无止境地想念你。
你是谁，你叫什么名字，你在哪里，你和你的她还好不？大过年的。新年快乐呢
看不见你的状态。不想看你改的心情。因为我的2011，"亲爱的"列表里已经不见了你。
目标闪过脑海就忘了。某一刻下的决心不过是那一刻的决定。
总是以为自己说算了，就可以算了。
潇洒不是这么潇洒的、忘不掉，就逼自己不想念，每一个人的存在于另一个人生命里都有期限
时间到了，不是他过期了。就是你变质了。
天气好冷，好冷。5℃已经接近极致的地方，难道我要去赤道生存吗？
脸好圆、好圆哪。没有好看的侧脸，没有温柔的心性，我总以为自己是能顽强地不理世俗眼光而存在的、
谁有那么超凡脱俗，我以为我是谁。
所以。不熬夜不熬夜不熬夜。那黑眼圈是不是就会下去。所以不骂脏话，不恨人，皮肤是不是可以恢复以前那样的白净光滑。心理安慰。不是你忍着不说，就是个淑女。你不像。也不会是。


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不会只剩我一个人的。
我一直对自己这么说着。
粗鲁、冷漠，毒舌。
我不是一个有心计的人，也不喜欢任人摆布。
不爱听命令。不爱被催。不爱危言耸听。
一点也不拿手的期末考试，让我变得很任性。任性地以为谁都可以不要，任性地以为反正最后可靠的只有自己。
我未至于错。可是我输掉了整个自尊。
我依然惊魂未定地按下你们的电话。我依然呜咽不止知道你们会来安慰我。
我要是 没有了你们。我要是大学没有你们。我要是都自己扛着扛着没有人来听我说话。
我会怎么样。
我以为我会出息的。所以我放任自己觉悟。
从小学毕业跌倒，初中放纵，高中毕业彻底和别人拉开了一大截。
我是怎么还能自豪的。我是怎么还能为自己获得的那些奖状和荣誉沾沾自喜。
我不是输在了起跑线。
我是输在了终点。
你是谁。你为什么一直能在我身边。为什么无论我怎么对你。你还是不忍心离我而去。
是因为我是我么？还是因为。
习惯了。

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我是那样讨厌对不起。
对不起。对不起。是我不好。是我的错。我知道我哪里错。请你原谅我。好不好？
好、不好。与你何干。
如果你不原谅，我又是否会伤心得不能自己。你被我眼泪感动。我被我眼泪刺伤。
我毕竟是冷血的。手冷。脚冷。触到我的手的人，都放弃了奉献他们的体温。
暖不了。手掌紧贴脸蛋儿，冬天嘴里塞满了雪也不过如此。
下腹痉挛、亦不能轻易移动身子。五脏六腑一起往下坠。没有尽头的深渊。
痛。阴阴地痛。每一次生死挣扎过后，都忘了自己怎么撑过来。
也许是睡的，也许是高中那一年在饭堂昏倒、无人问津时，在那些一直以为不熟悉的同学背上、醒过来的。
过年总会有烟花的。吵死了。亮瞎了我的钛合金狗眼。
我喜欢家里热热闹闹的。可是不喜欢那些人来烦我。
我喜欢小baby乖乖地对我甜甜地笑着。不喜欢不可爱的小孩子。只会任性地闹。仅会用眼泪，来哀求他所想要的。
讽刺。越长大竟越类似。
谨记《无限生机》
救得了别人。救不了自己的儿子。一辈子为了抢救别人而奋战，最后不可置信地看着主治医生签下死亡判决书，世界的轮回说是那么孱弱。连骗骗世人都力不从心了。
哭不是什么光彩的事。找个角落哭，还得找个天时地利人和的位置让人走过路过关切地问一句，你怎么了？
怎么了。不想说就希望别人懂。
怎么了。有些事想说却又说不出口。
不爱别人不懂装懂。一如我不爱别人对我说，没事的。
没事的。 笑着感谢。 心里揪心得、怎么可能没事呢。
我很希望被担心的。但是又没有耐心去解释或回应什么。这样的人。你们怎么会喜欢呢
偏偏。就是被心疼了。亲爱的米糕小墨木木海盗绿茶签约。木鱼非常非常感谢有你。
好吧一对比娘亲的姐看见**的短信姐想拿把锄头废了他。
各种后悔！冲动是魔鬼！对敌人心软！就是对自己最残酷的迫害！
累了= =再不睡。我明天怎么活。晚安 Mr xMadam.

想起昨天发生的一件蛋疼事儿，给朋友群发新年祝福，今早一死党打电话过来，我一接，尼玛就算一年没见也不能变成个男声吧！！
结果我以为是她男友，就说我发给你女朋友的- -
后来我另一个死党告诉我其实她换号码很久了。
想想挺难受的，唉，果然该买个手机去 - -用我娘的不方便

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我 草！！！！***派人调查过我吗！！***在干什么啊！！
不要那么得意！听到就听到了！这些事情我愿意告诉的我全世界都告诉了！你是知道了、但是你不是我心甘情愿告诉你知道的！
我真怀疑喵的我是不是连Q号都给你盗了。你才这么轻松地让我拉黑你。
所有人我都愿意成为朋友。除了你。除了你。

囧。今天删了三次= 。=有个匿名不停在这里发广告=皿=

谁- -灭了他、可惜百度不能封IP

还没睡么

没呐、今早5点睡的- -睡了5个小时不到就滚出去拜年了。。
现在头发不干、各种困

毫无睡意啊我

在好久没碰的百度空间更了一篇博。
现在正抽风写化学试卷= =

我觉得我矫情死了。

爪机无力保持队形…你少开点暧昧玩笑会shi吗！！你到底还要招惹几个！！不看过去，因为回不去。

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我。好难受。
笑不出。做每一样事情，都觉得自己在浪费时间。
感觉自己和父母同台吃饭是一种罪孽。我抹黑了他们。我丢尽了他们的脸
处分什么时候下来。我不知道
我真的想自己解决。可是我没有关系。我可以吗？我办得到吗？
我好好学习，可以消掉那个污点吗？
我骗自己不去想，不去想，好好过了这个年。
收了多少利是，那又怎么样。我真的不介意了。
我开学要怎么办。我的学习怎么办。我的绩点怎么办。我的处分。
怎么办。
我不是一个好学生啊。可是我怎么会堕落成这样。
我是优秀团干部。从小到大都是三好学生。那又怎么样。
好想时间倒回2011年12月31日那一天。
我宁愿挂科。我也不会那样。
我不潇洒我一点也不。我不会做了就做了，什么后果都不顾。
我没有任何侥幸心理。我没有任何饶过自己的意思。
我怎么办。我不知道怎么办
成绩给了。给了又怎么样。如果拿不到学位证，我怎么办。家人怎么面对。
那不是自己辛苦的问题。那是他们面子的问题
他们在外面。怎么抬得起头。
所以姐姐是一个人，你是一个人。
她上名牌，你上二本。
她各种奖学金各种奖项，你被处分。
她参加各种比赛各种活动，你不屑。
所以我怎么样。结局怎么样。我满脑子都是处分处分处分。
忍不住打电话给你。你除了安慰我。告诉我不要紧。
不要紧。我怎么相信。我怎么能相信。
从小就没有受过任何批评的我。怎么能忍受一次的污点。毁了我整个人生。
可是要是毁了。我怎么办。
我是不是该了结自己的生命。那么父母怎么办。
那么他们这么多年养育我的钱，打水漂？
我不可能告诉他们的。不可能的。
我总是不到最后一刻，不告诉他们最坏的结果的。
我美化所有事情，当我回到家的时候，我一定是懒散没有任何情绪起伏。
我会照常笑，照常玩，照常顶嘴，照常被父母操心。
可是。那个污点就在那里。我要面对。我如何面对
我不知道。所以我忽然想起来。我恨不得往墙上撞。
心难受。难受，很难受。像有一万只蚂蚁在啮噬我的五脏六腑。
那个情景，那声冷哼我一辈子也忘不掉。
好像做噩梦一般。耳边不停缭绕。
我恐惧得浑身都在打颤，我似浸泡在寒冷冰水之下，无法动弹。
好害怕。好害怕有一天父母知道了真相。知道了这个事实会怎么样。
我要不要和他们先断绝关系，这样他们就不会受到任何影响。
好害怕。怎么办