我觉得我没必要。
总是这样。
每次都把握不住。
他们说你对他们冷淡，拒人于千里之外。
那么你认为。
我没想法。
是不是找个踏实靠谱自己喜欢喜欢自己的人过冬很难。
我不知道。
我发现今年很冷， 我就想有人站在我旁边。和我说说话，温暖安静。
蠢。
我是不聪明。
哟，可别这么说。
我没其他意思。
有没有都好。
不是每个人都像我这样。
愚蠢。

不管以前，现在，未来都有那么一个人是为你而生的
等待的过程很煎熬。
人生的精彩也就是路途的未知
宁愿没有。
都是大路就好了，两个人就好了。
人生的大半时间都会有一个他陪你走过
现在还为时过早我知道。
我是个好人。
我对你们好。
或许他不是最帅，最有钱的。但是他是对你最好的
坚强有点勉强。
一个人最容易胡思乱想。
我是真的混乱了。
睡在床上，我分不太清。
自己和自己说话是一种大勇气。
只有自己才不会欺骗自己，
相对于倾诉，我更愿意倾听。
倾诉容易暴露人格
正确的是无人倾诉


等到18.10，如果没回复那就这样吧。
你为什么也这么死脑筋。
我真行。
还得自己来找你。
给我一把铁锹我瞬间了结了校长。
总是无限期待又无限失望。
期待落了空，等来了失望。
自作多情。
我很讨厌回我
......
很多懒人还只打三个点
杀杀杀。
我知道你看到了。
我知道你不回复。
我知道我做得是很让人想打= =
这都是你要我做的。
还有13分钟。
12分钟。
11分钟。
10分钟。
9分钟。
8分钟。
7分钟。
6分钟。
5分钟。
4分钟。
3分钟。
2分钟。
1分钟。


242，爱死爱。
我发现我适合当小丑
你果然掐中我的死穴。
我在解脱中快乐。
以后不跟陌生人说话。
免得你们来抢我的4S和TOUCH.
没有这个勇气。
我只相信自己。
我在混沌中清醒。
我面对事实却放不下。
从昨天到今天。
以后请不要再出现在一中的范围内。
我怕我听到关于你的消息会紧张。
我还是很把握不住。
点开关注的人我突然发现没有你。
是，我故意的。
尽管如此我仍然用尽全力寻找另一个人来代替。
你说我为什么这么死脑筋。
努力记得。
惊觉我在发哈气我突然哭了。
就算一点点我也会察觉。
我智商还在。
很多时候不是不知道而是不想面对。
很多时候不是不明白而是做不到。
温研不要看不起我。
在每一个在乎的东西面前总是如此卑微低贱。
心中没有喜欢的人是十分空虚了。
所以习惯寄托在别人身上。
我们都不明白。
没有人愿意等待。
希望太渺茫未来太遥远。
骄傲站在浪尖上的女生眼睛里没有别人，容不下别人。
再怎么漂亮惹人艳羡都是过往。
这些骂自己蠢货聊以自慰的时候。
似乎真的成了蠢货。
可能不可能都不相信别人。
总是学不会，再聪明一点，记得自我保护，必要时讲些善意谎言。
总是学不会，真爱也有现实面，不是谁情愿，就能够解决。


什么时候都看不清。
很可悲很可怜。
就算外面很冷就算空调26仍然手脚冰冷
那么多的点滴看见你一句话就都放下防备。
外面的一片雪白，耀眼得让我什么都看不见
就算知道不应该又怎么控制。
就如闺蜜所说很多时候自己做的挽留别人不一定领情。
反反复复。
描述我的那几句话深刻反映人格。
是我错在先我来承担。
这些所谓的痛苦都是我自己给自己的。
我自己痛并快乐。
很多话说不出口。
一说出来就好像寓意深刻。
所以我不说。
如果学不会那就接受。
如果学会那就抛弃。
我在混沌中迷茫而清醒。
那些所谓过往的年代都太远太陈旧。
你不要让我相信，让我一厢情愿。
我的细胞都在不停的释放ATP，我的内心不停的消耗。
给人错觉并让人奋不顾身是最可耻。
每个人不傻但说聪明又过了头。
兜兜转转。
看着你我觉得很辛苦。
如果你不愿意相信请立刻马上从我视线里滚开。
不是不需要你而是自尊心比较重要。
躲在暗处。
看在眼里。
很多歌我喜欢原唱哪怕翻唱多受吹捧反应有多热烈。
最初总是最好。
最初我总是这样好。
既然你告诉了我，那我是不是应该要做些回应。
懂得示弱又这么骄傲。
让人退却而望而生畏。
别纠缠了。
God , take me away, please.


LYQ, 你说你要没变你还是当初我还是当初有多好。
洞穿心脏的感动和震撼。还有疼痛。
我知道骄傲的男孩子那么多不一定非你不可。
就像你告诉我你有点累。
这些并不是我的错。
到现在我心里仍然空落。
看着一个个男生那么陌生。
我没有喜欢的。
如果你真的爱我，请要记得我。
五点。17点。
身上开始变凉脸上开始变冷漠。
你们总是容易被这样的我吓跑。
我没有装清高我只是等待你们的接近。
或许不懂或许懂。
我一直以为我做得很好。
我一直贯彻着自己的风格。
最后等你来告诉我这样不好你接受不了。
你让我怎么回应。
有的时候我钻牛角尖。
我看着外面的雨下一夜。
奇怪的是没有结冰。
后来我在想。
原来雨是吸热。
更加放荡不羁更加无所事事更加不相信别人更加挥霍青春而不后悔。
我不希望。
思绪总是从这个人到那个人。
一句话里面含有多个人的缩影。
仿若都是在说我自己。
那一次我弥足深陷。
今天是阴天。
别再跑到我面前来了。
否则你别想我放过你。
听话。
有多远滚多远。
莫名其妙的你。
口是心非的我。

你们说的话笑死爸爸了。
爸爸要找妈妈去了。
爸爸以后要给你们创造一个好的幸福的家庭。
爸爸努力赚钱养家。
让你们失恋了三十三天时酒肉不停无限量供应。
我在自救。
很多时候别人救不了你。
学会自救，好好活着。
在只有自己的房间。
一片安静。
最好不过。
即使不愿承认。
还是要承认。
我不常习惯。
我不常接受。
很多时候我们如此愚蠢。


如果我不接受。
Bless me.
我只是不知道说什么我只是很难过。
我怕我一遇到喷发口就无法抑制痛哭。
我还如此暗淡。
如果是这样。
如果是这样。
如果是这样。
那情愿什么都没有什么都不曾发生。
如果你还要坚持我也不会向前走一步。
自保谁不会。
看到这个我又难以抑制的笑了。
看不到不如找不到。
我只是怕面对怕难过。
我只是不想被温研说看不起。
我只是想听温研的话想听你的话。
越在乎，越卑微。
其实，有些藏在心底的话，并不是故意要去隐瞒，只怕一说出来，就是一个永远的错误，要知道，并不是所有的疼痛，都可以呐喊。（摘）
幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。 上了大学。想回到幼儿园可以无缘无故的开心……（同）
你在想什么。
我控制不了。
你在做什么。
我强求不了。
我在奢望。
我得不到
我不贪心。
这是最大的笑话。
我总想做到最好。
在争吵最激烈的时候。
阿姨告诉我。
不是你想要是什么样就是样你知不知道。
那一瞬间我的眼泪就这么出来。
我怎么会不知道。
只是想要的太多最好什么都得不到。
来杀我。
不要告诉我什么是真相不要来告诉我什么是正确。
昨天把刘海减了。
眼角又翘上去了。
ZQ看到了又会说很怪很媚。
零零碎碎我似乎已经放下。
我已好。
我已好。
我已好。


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和我没关系。
这些狗血的事情发生在我身上。
轻微的施舍是最不舍的离别。
轻贱自己就是抬高别人。
别怪我做事任性。
什么面子里子我都不要。
我要到最后的人。
你看见我灰色的不再跳动的头像要有失望。
不然对不起我。
你看见我个性签名里隐含的意思你要有体会。
不然对不起我。
你看见我冷漠的语言你要有释然。
不然对不起我。
你看见我的不挽留你要原谅。
不然对不起我。
你看见我翻看信息记录来无聊打发时间你要照做。
不然对不起我。
你看见我无聊你要主动来找我。
你看见我和别人说话不理睬你你不要难过。
你所谓的朋友在我这里都很狗逼。


等闲女子滚一边去。
弱水三千我只为那一瓢。
没有喜欢的人反而最可悲。
你是我最忠实的选择，
你是我的最爱。
请你们好好恋爱。
我们做自己的事情。
我们成为最好。
我知道太多难堪。
不要给我看。
我知道却不想面对。
我们看表面好吗。
幸存于世，只是为了等待2012.
2014在我眼里没有了尽头。
我在珍惜。
我在挥霍。
我在混沌。
我在胡扯并鬼混。
我是个混蛋。
现在，混蛋要睡觉了。
蠢货们晚安。
莫名的抽象。
我不要一个人。
我面对你。
是难以言喻的沉重。
我开始体会你所告诉我的心情。
似乎能够理解。
心情不好就喜欢吃零食。
一次性买很多。
有时候从校门出来是难以言喻的难堪。
CJ就默默看着我从校门开始买零食一直到马路。
似乎怎么花都花不够。
他们的表现总无时不刻的告诉我。
不是自己和别人的错。
如果我学会。
如果我学会。
我就不会这么矛盾。
我这么爱逃避。
我知道拉黑解决不了问题。
迟早有一天会碰到。
所有女生。
善待自己。
不要爱慕虚荣。
折磨身心的事情不要做。
在我心中，
我永远是最独特的存在。
在我心中，
我永远是最爱自己的那个人。
没有人会有耐心和你一生。
听到爸爸说某某结婚几年了。
我只有惊诧，
为什么还没有离婚。
巨逗一枝梅。
那些午后你所带来的点心。
那些第二节课从窗口晒进来的阳光。
那些陌生的我们。
那些我最爱的最恨的。


我会习惯。
我会停下脚步，看你给我的评价。
我不是不够坚强。
只是面对你，
把所有防备都卸下。
看来是个错误的决定。
你所告诉我的祝福。
都是我摒弃不要了的台面。
行动证实我是最好。
我只是为了我自己。
未来那么有吸引力我不想放弃。
我只想抓住我所能抓住。
做到我所能做到。
我太多优柔寡断。
我切割不了。

从此真心对待你。
21天才会真正养成习惯。
4天里有一个我莽撞的闯进。
和你发呆，无聊，扯淡。
4天后仍然会有一个她向你走来。
我心何伤。
我现在上。
大胆的毫无顾忌的上。
你的头像是灰色。
突然觉得，自己这样很没有价值。
我是挑着你会在线的时候上的。
在这之前我出去买了件衣服。
去KFC买个圣代。
然后我以为你这时候会在。
可是你没有在。
是我自作多情。
我能不能。
能不能装作知觉全无。
从开始到现在我一直混混沌沌。
我总提醒自己要无比清醒要无比淡漠。
不知不觉。
那一瞬间我弥足深陷。
我是错的人。
两个人并不等同于我们。
人海茫茫我们之间连最基本的关系都没有。
我没有资格站在你身边自信微笑。
我只想活在自己构造的圈子里。
易于掌控的生活是我最爱。
如果盲目来追逐。
最终也是我受伤。
我活在假象里。
我活在虚荣里。
你们这么可恶。
喜欢把我一层层往外剥开。


你就三个字- -

我一直忘了说你离开的时候我有多难过有多不舍
多恨自己你在我身边的时候老是打你老是骂你
老是对你很霸道老是拉你做坏事老是打扰你学习
你在的时候我为什么不对你好一点你走的时候我还剩下什么
我以为你至少会陪我过完那样的毕业晚会我会哭的少一点
我还有理由还有时间继续折磨你继续疼你
可是你给我最初的感动我要怎么能忘怀
我还记得我们睡在一张床上我们一起吃外卖我们一起上课开小差
我们一起做实验我们一起讨价还价我们一起吃麻辣烫
我们一起说过的梦想干过的坏事你就走了没有给我一点准备
你还是那个会帮我擦眼泪的人好吗你还是那个会陪我蹲厕所的人好吗
你还是那个会帮我写遗书吃我做的面的人好吗你还是那个陪在我身边的人好吗
你还是那个如果是男的就娶我的人好吗你在那边过的不好打电话给我好吗
不要藏着骗我你过的多好其实内心有多难过