http://tieba.baidu.com/p/1388080096
目前正在努力填的翻译坑噗噗~！
这边同步更新=w=
水平不高还请多包涵，现在不在国内时差关系会有各种延迟啊啥啥（现在这边是近午夜啊=口=）
写在开头：
这是一本【据称】是真人的日记，年代似乎是30多年前。作者匿名，所以我才决定翻译，不会对作者造成什么利益损害。
这本书在中国是被禁的，所以你如果在百度上搜索它（Go ask Alice）你是找不到中文网页的，不知道我这些翻译会不会也被和谐。
之所以翻译它，还是出于一种震惊，觉得这是社会中（实际上与我们近在咫尺）我们该知道的一面。特别是它发生得如此频繁（虽然中国可能没有美国等国家发生得多），而且就是青春期时我们很容易陷进去的一个区域，我们应当知道，毒品到底是什么，是一个怎样的禁区。
这本书真的非常、非常地可怕。可怕在它的真实；对我而言，也可怕在我曾经对此一无所知。
我相信大多数人也都对这个事情一无所知。所以我觉得自己应该翻译一下（既然实在找不到中文版）各种错误再次希望大家多多包涵，当然最最最欢迎指正错误。
讲的是一个阳光甚至有点小幼稚的女孩，偶然接触毒品之后走上不归路。
正文的话，前面她没开始吸【】毒时会比较琐碎（个人也认为很长一段）我会尽量快点翻完到正题部分，那里我觉得还是很吸引人的

http://wenku.baidu.com/view/bad7b27201f69e31433294d6.html
英文原版地址=口= 好吧上一楼删了重发好了=w=（喂

————————以下开始都是书的内容————————
去问问爱丽丝Go ask Alice
Author anonymous
封底的内容简介：
1月24日
你一旦试过它，离了毒品的生活甚至就不能算生活。
一切都从她在一个危险的聚会游戏上喝了那一杯带有LSD的软饮开始。几个月内，她就被人诱骗陷到一个向下的螺旋中，从她舒适温馨的家庭里，被带到了一座永不遗忘的城市的中心街道。这段旅程会夺走她的天真、她的青春，甚至几乎她的整个人生。
读她的故事，
进入她的世界，
你会永远无法忘记她。
编辑引言：
《去问问爱丽丝》的本源是一本真实的、十五岁毒品使用者的日记。
它不是一个确切的、对中产阶级青少年毒品界的说明。它也不提供任何的解决方案。
但是，它是一部极度私人而特别的笔记。以上，我们希望它可以提供一种洞悉力——对于我们居住的这个愈发复杂的世界。应相关人士的要求，名字、日期、地名和一些特定事件已经过改动。


正文：
9月16日
昨天我还记得我认为自己是世界上最快乐的人，整个银河系最快乐，所有上帝造物之中最快乐。那到底是昨天，还是无数光年之前？昨天我觉得草从来没有闻起来那么像草，天空从来没像那么高。而现在这一切都垮在我头上了，并且我希望我可以就这么融化进宇宙的……啊啊啊啊然后停止存在。噢，为什么，为什么，为什么我不能这样？我要怎么面对Sharon和Debbie还有其他孩子们？我要怎么面对？现在流言已经传遍学校了，我知道肯定已经传遍了！昨天我买了这本日记，因为我以为我会有什么特别好的值得说的事情来写，那种特别私人，私人到我不能与任何一个活人分享，只能自己听的事情。现在却好像一切事情都变得什么都不是了。
我真的不能理解Roger怎么能这样对我，我从我记事起就开始爱他而且已经等他跟我约会等了一辈子。昨天当他邀请我出去的时候我觉得我真的真的完全可以在极乐中死掉了。我真的这么觉得！而现在整个世界都是冷冰冰灰蒙蒙麻木不仁的，而我妈还在跟我唠叨叫我去清理我自己的房间。她怎么能在我想死的时候跟我唠叨让我去打扫房间？我难道连自己的灵魂的隐私空间都不能有吗？
日记，你要等到明天了，要不然我就要再一次忍受那长长的关于我的态度和不成熟行为的演讲了。
回见。
9月17日
学校是个噩梦。我又怕我每转过一个走廊的墙角就会遇到Roger，又绝望地怕我遇不到他。我一直告诉自己，“或许出了什么状况，他会解释的。”午餐时我必须告诉朋友们他没赴约。我假装我不在乎，但是，噢，日记啊，我在乎！我是那样在乎，在乎到我感到我整个灵魂都颤抖了。我是怎样做到在自己是那样悲伤、尴尬、深受羞辱、挫败的情况下，继续做自己的事情，继续谈笑风生并集中精神的？Roger怎么可以对我做这样的事情？我永远不会故意去伤害这世界上的任何人，无论是从精神上还是肉体上，那么为什么人们要一直伤害我？甚至连我的父母都认为我愚蠢、差劲，甚至矮。我猜我永远不会满足谁的期望。我绝对没有满足我自己的期望。
9月19日
爸的生日。没什么好说的。
9月20日
我的生日。我15岁了。没什么好说的。
9月25日
亲爱的日记，
我已经有将近一周没有写了，因为没什么有趣的事情发生。同样的愚蠢的老师们在同样的愚蠢的学校里教着同样的愚蠢的科目。我好像对一切都失去了兴趣。一开始我以为高中会很有趣，但是它只是很拙。什么都很拙。或许这是因为我在长大，而生活在变得愈发无聊。Julie Brown举办了一个Party但我没去。我已经长了丑陋、肥胖、懒惰、粗制的7磅，而且我发誓我什么也没有了。我开始想看起来多邋遢就多邋遢。
9月30日
天大的好消息，日记！我们要搬家了。爹地被邀请去[——]做政治科学的系主任。这难道不是很令人兴奋吗！或许生活会像以前那样。或许他会再次在每个暑假去欧洲教书，然后我们就会像以前那样跟着他去。噢那是多么、多么有趣的时光！我会在这特殊的一天开始我的减肥计划。在我到新家的时候我就会成为一个全新的、更好的人。直到我减掉浮夸的10磅粗笨的猪油之前，我再也不会碰一口巧克力或者法国炸薯条。而我会打造一个全新的衣柜。谁在乎可笑的Roger？
秘密地，日记，我还是在乎。我猜我会永远爱他，但是或许就在我离开之前，我会变得苗条纤细，而我的皮肤会是完全完美无瑕的，像花瓣一样光滑干净，而我会拥有时尚模特一样的衣服，他会再次邀我去约会。我会拒绝他还是放他鸽子，或者我会——我害怕我会的——被软化然后跟他出去？
噢求你了，日记，帮我变得坚强有毅力。帮我每天早晚锻炼，清洁我的皮肤，吃对的东西，做一个积极乐观随和快乐的人。我太想成为一个重要的人了，或者甚至只是隔一段时间被一个男生约出去。或许新的我会不一样。


11月10日
噢亲爱的日记，我很抱歉我遗弃了你，但是我太忙了。现在我们在准备感恩节，紧接着就是圣诞。我们上周卖掉了我们的房子，卖给了Dulburrows和他们的7个小孩。我真希望我们把它卖给了一个小点的家庭。我一点也不想想象那六个男孩在我们美丽的前庭台阶上跑上跑下，把他们脏兮兮粘糊糊的手指放在墙上，他们的脏脚在妈妈的白地毯上到处踩来踩去。你知道吗，当我想到那些事，我突然就不想离开了！我真害怕！我一生的15年都在这座房子里度过，我一生的5530年。我在这间房间里笑过、哭过、沉吟过、喃喃自语过。我爱过人和物，也恨过他们。这已经是我生活的很大一个部分了，也是我的。我们会再是一样的吗，当我们被关在不一样的墙壁中？我们会有不一样的想法和感情吗？喔，妈咪，爹地，或许我们犯了一个错误，或许我们正在把太多的东西留在身后！
11月30日
亲爱的日记，
对不起我没有在感恩节跟你讲话。那实在是太美好了，爷爷奶奶在这里待了2天，我们聊了以前的那些事情，在客厅里躺得到处都是。爹地甚至整个感恩节都没去办公室。奶奶跟我们做了太妃糖，像我们小时候她总是做的那样，甚至连爹地都拿了一点。我们都笑了很久，Alex把太妃糖弄到了头发里，爷爷的假牙粘到一起了，我们几乎歇斯底里了。他们真的很遗憾我们要搬家到离他们那么远的地方。没有爷爷奶奶的家会不一样的。我真希望爹地在搬家这事上做了正确的选择。
12月4日
亲爱的日记，
妈妈不再让我减肥了。只跟你说，我真的不知道那关她什么事。的确我前几周得了感冒，但我知道那不是减肥引起的。她怎么能这么愚蠢而不理性？今天早餐我像往常一样吃了半个葡萄柚，但她逼我吃了一片全麦面包，一个炒蛋和一片培根。那大概有至少400卡路里了，或许甚至有五六百。我不知道她为什么不让我自己活自己的。她不喜欢我看起来像头奶牛，没有人喜欢，连我都不喜欢。我想我有没有可能每餐饭之后把手伸到喉咙那里催吐？她说我必须再次开始吃晚餐，而就在我到达理想体重时我就不再与饥饿的痛苦抗争了。噢，家长真是个麻烦！这是一件日记你不用担心，只有我要担心的事情。而我猜对你来说，你也不怎么幸运，因为我显然是个不易对付的人。
12月10日
我买你的时候，日记，我本来准备每天都虔诚地在你身上写，但有些日子什么值得写的事情都没有，另一些日子我太忙了或者太无聊了或者太生气或者太烦了，或者就是太像我了以至于不能做任何我不想做的事情。我猜我是个很不好的朋友——甚至对你也是。无论如何我觉得比起跟Debbie和Marie和Sharon，我最好的朋友们，你还要更亲密。甚至跟她们在一起的时候我都不完全算是我自己。我大体来说就是某个试图去适应，试图说一些该说的事情，做一些该做的事情，待在该待的位置，并且穿着大家都穿的东西的人。有时候我觉得我们都在做身边人的影子，试着去买一样的唱片，一样的所有，即使我们根本就不喜欢它们。孩子们就是从装配线上下来的机器人，而我不想做一个机器人！

其实我觉得日常篇目的就是让我们了解一下她的性格，我觉得搬家前还有一大————堆日常篇我就不想翻了噗噗= =这熊孩子生活都一样的= =就是跟妈妈生气，想一些乱七八糟的东西，然后幻想Roger桑噗噗0w0 好无聊的再这么下去没人看了（喂已经没人看了
简化一下弄点内容简介：
12月14日：给妈妈买了一个很漂亮的胸针作为圣诞礼物，然后整篇都在想要送爸爸和其他人什么。
12月17日：Lucy Martin邀请主角去她的圣诞Party，然后各种关于妈妈小时候会不会跟男生约会之类的幻想。
12月25日：圣诞，非常开心，收到了书、唱片、短裙什么的，然后妈妈非常喜欢那个胸针。再见了我亲爱的老房子，我会想你的，我爱你！
1月1日：昨晚去了Scott的新年宴会，大家都有点疯狂起来了，就先回家了。
1月4日：到新家，对新家感觉不好。
1月6日
对不起我已经两天没时间写东西了，但我们搬家的事情还没弄完。我们还在试着把窗帘挂上去，箱子拆开来，东西都放好。房子非常美丽。墙壁是厚厚的红木，有两级台阶下去就是客厅。我已经对所有的房间道过歉了，为我昨晚的感受。
我真的很担心学校而今·天我就必须去了。我真希望Tim在高中，但他是初二。他已经在下面的街上遇到一个同龄男生了，我实在应该为他感到高兴，但是我不——我只为自己感到悲哀。Alexandria还在小学，有一位教授有个与她同龄的女儿，所以她放学以后就会直接去他家。你还能再幸运吗？送到手的朋友和一切？对我来说，跟往常一样，什么都没有！一个巨大的肥胖的什么都没有，或许也正是我配得上的。我在想这边的孩子们和那边的孩子们会穿的一样吗？噢，我希望我不要太不一样，以至于他们都要瞪我。噢，我多希望我有个朋友啊！但我最好往脸上粘个大大的商用笑容，妈妈在叫我，我最好用一个“决定我高度的态度①”去答复。
一，二，三，现在就是烈士牺牲时间。
①英语中态度是attitude高度是altitude两者很像，译者注

1月6日晚上
噢日记那实在是太痛苦了！那是世界上最寂寞、最冷漠的地方。在整个漫长的一天里没有哪怕任何一个人跟我讲话。午餐时我跑到医务室跟护士说我头痛。然后我就逃了最后一堂课去了药店旁边，点了一份巧克力麦芽酒，双份的法国炸薯条，和一个巨大的好时巧克力。生活中该有些事情值得经历。我吃的时候，我恨自己如此幼稚。我是那样痛苦，当我想到我可能也对每一个来我们学校的新人做过这样的事，要不是完全无视他们，要不就是好奇地瞪着他们。所以，我猜我就是受报应了，我配得上这惩罚，但是噢，我真的是在煎熬！我连手指甲和脚趾甲和头皮屑都在痛。
1月7日：Alex和Tim都对学校适应得很好，主角很痛苦=口=
1月14日：已经过了整整一周了，还是被敌意地各种地孤立对待=口=
2月8日：长了15磅，Tim开始厌恶她。
3月18日：终于在学校找到了一个朋友，很烂不受欢迎就跟主角一样。她来主角家里时受到了主角家人的讨厌。
4月10日：快乐和开心和兴奋，妈答应她暑假回老家。（终于！重点要开始了！还有一小部分新机油然后就来了ww


无视楼上那个【爱人！】
7月7日
今天一件非常奇怪的事情发生了，至少我希望它会发生。噢我真的希望！我希望！爷爷和我去了downtown去为Alex的生日买一件礼物，我们在便利店的时候，Jill Peters也来了。她说“嗨，”然后我们就开始聊天。自从我搬家以后我就没再见过她了，而且我也没有真正属于过她的那帮人，他们类似于最高的阶级，但是无论如何她说她毕业了以后想要去她爸爸的大学，还说她迫不及待要离开这个小破镇，然后去那些真正有事情发生的地方。我试图假装我们在那边非常老于世故而放荡，但实际上我没真的看到这边和那边有什么区别。我猜我编了一个还不错的故事，因为她说她明晚会叫一些朋友，也会叫上我。噢，我真希望她会！
7月8日
噢日记，我真的高兴到要哭了！真的发生了！Jill在正好10:32的时候打电话给我。我知道，因为我一直在看着我的手机戴着我的腕表，试图给她送ESP信号。她找了一些孩子去她家参加签名party，感谢上帝我带了我的yearbook。它跟他们的会不一样而他们的照片不会在里面，但那样我的也不会在他们的里面。我要穿我的新的白色西装裤，现在就要去洗头发然后弄造型。这真的很漫长，很漫长，很漫长，但如果我用橘子汁罐子来卷，我就能把它弄成正好的体积，还带一个可爱的小卷在尖端。我希望我们有足够多的罐子——我们必须要有！就是要有！


很快一长队的想法开始在每个字中间显现。我已经找到了那完美、真实而原始的语言，亚当和夏娃的语言，但当我试图去解释的时候，这些我使用的文字跟我的想法根本没关系。我在失去这种感觉，它在溜出我的手心，这种美妙的、无价的真实的感觉，应当被留给子孙。我感觉很差，然后最后我根本没法说话，倒回地上，闭上了眼睛，音乐开始吸收我，身体上的。我可以闻到它、摸到它、感觉到它，就跟我能听到它一样。从来没有体会过那样美丽的事情。我是每一种乐器的一部分，字面上的，真的一部分。每一个音符都有自己的人格，形状和颜色，一切都是属于它自己的，而且似乎与剩下的乐谱完全是分开的，这样我就能在下一个音符奏响之前弄明白它与它整个组成的关系。我的脑海接收了历史的智慧，而且没有任何词语能够胜任来描述它们。
我看了一下桌上的杂志，我可以看到它们的一百维，那实在是太美丽了我都没法接受我闭上了眼睛。瞬间我就在另一个球体，另一个世界，另一种情形中飘浮起来。事物飞离我又飞向我，像在极速的电梯中下降一样带走我的呼吸。我不能说出什么是真的，什么不是真的。我是桌子还是书，还是音乐，或者我是它们全部的一部分，但那其实不重要，无论我是什么，I was wonderful. 第一次，我可以记起我的整个人生，我是完全不受限制的。我在所有人面前跳舞，表演，炫耀，享受着它的每一刻。
我的感官都是那样敏锐，甚至听得到某人在隔壁房子里呼吸，闻得到有人在几英里以外做着橙色和红色和绿色的排状吉露果子冻。
在那永恒一般的东西之后，我开始come down，而party开始结束。我问了Jill发生了什么，她说14个瓶子中有10个放了LSD，并且，“纽扣，纽扣，”No one knew just who would wind up with them. Wow, 我是不是很高兴我是一个幸运儿。
我们回家的时候爷爷的房子很黑，Jill帮我到了我的房间，脱了我的衣服扶我到床上，而我迷迷糊糊地陷入一种类似晕船的睡眠，被笼罩在一种平常的好感觉中，除了一点点轻微的头痛，或许是长时间的疯狂大笑造成的。这真的很好玩！它是极乐！它是神迹！但我不觉得我会再次尝试了。我听过太多可怕的关于毒品的故事了。现在我回想起来，我应该知道发生了什么的！一个傻戳都知道，但我想整个party偶是那么怪异而令人激动，我猜我就是没听进任何事情或者我根本就不想听——我要是知道的话我会被吓死的。所以我很开心他们让我喝了那可乐，因为现在我可以感到自由、诚实、正直，那不是我自己要求的。而且另外，这整个经历都已经结束了、过去了，我再也不会回想它了。


8月6日
Well，昨晚它发生了。我不再是处女了！某种程度上来说我真的很遗憾，因为我一直想要Roger当我一生第一个也是最后一个男人，但是他没来拜访，事实上我自从到这里以来都没有看见他。无论如何，他也有可能已经变成了一个笨拙的、愚蠢的、拉杂的傻戳了。
我在想没有acid（一种毒品，译者注）的性有没有可能这么激动人心，这么美妙，这么无法言喻。我一直以为它只用一分钟，或者就像狗交配一样，但是完全不是那样。实际上，昨晚我花了好长时间才开始吸食。我就坐在角落觉得被遗弃了而且有种敌对感，但是突然它就发生了，然后我就想要狂野地跳舞并**。我都不知道我对Bill有过那种感觉。他像是一个和蔼的安静的人，在我需要支持的时候照顾我，但是突然我就对诱惑他这件事一点心理障碍都没有了，当然也不是说他对这事有什么压力。实际上那感觉都不像真的。
我这一辈子都以为我的第一次会是特别的，或许甚至痛苦的，但结果是它只不过作为那绝美的、怪异的、抽象的、永恒的图案的一部分发生了。我还是没法把他们二者完全区分开来。
我在想是否所有的孩子们都会**——但不是，那实在是太兽性而不得体了！我在想Roger如果知道了该有多震惊，我的父母，Tim和Alex还有爷爷奶奶，他们都会多震惊？我觉得他们会觉得受到了莫大的羞辱，但肯定不会比我感觉更强。
或许我真的爱Bill，但现在我几乎都记不得他长什么样。噢，我真的是令人作呕地、可怕地被弄糊涂了而且——我要是怀孕了怎么办？噢，我多希望能有个人，随便谁，可以跟我谈谈心，并且他要知道自己在说什么。
我没怎么想过怀孕这回事。第一次就可能怀上吗？如果我怀孕了Bill会娶我吗，还是只会认为我是个随便跟人上床的傻戳？他当然不会娶我的，他只有15岁啊。我猜我可能会要去堕胎，或者之类的。如果我得像[——]去年那样退学，我可绝对受不了。好几周内孩子们完全就没有另外的话题。噢上帝啊，拜托了，求你别让我怀孕！
我现在就要给妈打电话。我要让奶奶给我买张机票，我明天就要回家。我恨透了这个烂地方，我恨Bill Thompson还有所有那些家伙。我不知道我怎么会跟他们搞在一起，但他们接受我的时候我感觉那样愉悦而睿智，而现在我只觉得难过和羞耻，好像这样觉得就能帮上什么忙一样。
8月7日
妈和爸觉得我要等到下周才能回家。我其实没法抗议，因为爷爷需要我。但这段时间我绝对不会听电话或者走出这房子。
一会儿后
Jill打来电话了，但是我让奶奶跟她讲我不舒服。就连对奶奶来说都很显然，我根本没有不舒服。我现在活在以前想都没想过的疑虑、恐惧和忧惧中。

8月16日
妈在逼我吃东西。她做了所有我喜欢吃的东西，但我还是没食欲。Roger给我写了一封长长的长长的信，问我还好吗，但我就是没有那个力气也没有那个能量也没有那个欲圌望去回信。每个人都非常担心我，而事实上，连我都很担心我自己。我还是不知道我是不是怀圌孕了，而且10或20天之内我都不会知道。噢，我真的祈祷自己没有。我一直问自己我怎么能那么蠢，而除了我很蠢的事实以外，根本没有答案！我是个愚蠢笨拙没眼力见的傻乎乎无知的**！
8月17日
我已经吃完了所有的爷爷的安眠药，现在我完全被摧毁了。我没法睡觉，我全搞砸了，妈坚持要我去看Langley医生。或许那能帮上点忙。干什么我都愿意。
8月18日
今天早上我去看了Langley医生，而我真的夸大了我的失眠症。他问了我一大堆问题，关于我为什么睡不着觉，但我只是一直重复我不知道，我不知道，我不知道。最后他终于屈服了，给了我安眠药。实际上我需要睡眠还没有我需要逃避来得强烈。睡觉是逃避最好的方式。我没法忍受的时候，就吃一片安眠药，然后等待那甜蜜的“什么都没有”来取代一切。现在对我来说，nothingness is a lot better than somethingness.
8月20日
我不认为Langley医生给我的安眠药跟爷爷的那些一样强效，因为我必须吃2片甚至有时侯3片。或许那是因为我太紧张了。无论如何我不知道我还能坚持多久了，如果没有什么事发生的话我觉得我就要发疯了。
8月22日
我让妈打电话给Langley医生，我要向他要点镇定剂。我整天都无法入睡，而我肯定没法就这样到处走来走去，所以我希望他能给我。他必须给我！
8月23日
镇定剂是最好的。今天下午邮递员送来另一封Roger的信之前我吃了一片。我没有沉浸到烦乱中，而是把我整个灵魂都倒给了他，当然没提到我吸acid的事，speed也没有，当然也没有关于Bill的事，没有我可能的处境，只是写了那些需要我们考虑的重要的事情。我甚至开始考虑要不要让Roger也来一次，这样他就可以理解了。我能吗？我能就让他不知不觉地吸他的第一次，就像我一样吗？噢我真希望我敢！我似乎感觉从来没有被抑制这么久过，或许是安眠药和镇定剂的作用，但有时候我真的需要一个发泄的方式，但我猜那些日子已经完全结束了！我真的被弄糊涂了！我真希望有人能跟我谈谈心！


8月26日
What a wonderful, beautiful, happy day! 我来月圌经了！我这辈子从没这么高兴过。现在我就可以扔掉那些安眠药和镇定剂了，我又可以做我自己了！Oh, wow!
9月6日
Beth从夏令营回来了，但她几乎不是同一个人了。她认识了某个犹太混圌蛋，会跟他保持关系。他们要无时无刻不黏在一起，白天夜晚都要。或许我有点嫉妒，因为Roger住得那么远，而且已经开学了，并且Alex和她那些吵闹的朋友们有点要让我发疯了，还有妈也开始挑我刺儿了。
今天我去了这间伟大的小服装店，找到了一双可爱的软帮鞋，还有一件带花边的背心，和一条顶好的裤子。Chris，在这里工作的女孩，给我展示了怎样熨头发（我今晚就熨了）还有它能直得多完美。那是最好的！除了妈没法忍受它。我走下楼梯给她看，可她说我看起来就像个嬉皮士，还有她和爸爸某些晚上必须要跟我谈一谈了。我什么也不能跟他们说，因为我想象了一下，没有毒圌品的xing，跟你完全沉浸在里面时那种疯狂的、永恒的奇迹完全不同。无论如何我似乎在越来越偏离正轨，所以无论如何我都没法满足规则。
9月7日
昨晚痛苦地结束了。爸妈飚泪说他们有多爱我，他们有多担心我从奶奶家回来以后的态度。他们恨透了我的头发，他们还想让我像小孩子一样拿橡皮筋扎着，而且他们一直在说啊说啊说，但他们一次都没听进我想跟他们说的话。实际上一开始他们告诉我他们深深的担忧的时候，我还几乎承受不了想要全部告诉他们了。我真想全部告诉他们！我想告诉他们，比什么都想，但实际上他们就是不停地说啊说啊，因为他们根本就什么都没法理解。哪怕家长只听一下！哪怕他们只让我们说一下，而不是永远地永恒地连续地唠叨啊，循环啊，说教啊，讲道理啊，更正你的错误啊，然后不停地侃大山！但他们就是不听！他们就是不能或没法或不想听，而我们这些孩子一直在这同样的老旧的烦人的，迷失的，孤独的角落徘徊，没有人能理解我们，无论是语言上还是心灵上。不过，我还是很幸圌运我有Roger，如果他真的属于我。
9月9日
糟烂的一天里又一件糟烂的事情。Roger绝对要去军校了，而他第一次回家的时候会是圣诞——而或许之后就再也没有了！他爸爸和爷爷都去那里了，所以我猜他几乎是有义务要去了，但我在这里需要他，而不是在那愚蠢的学校中到处排队行军一整年。现在我们会在完全不同的大路上了。我给他写了10页纸的信，告诉他我会等他，即使他在最后那封信里告诉我去约会，享受生活。但我怎么可能在这个烂洞里享受生活？
9月10日
我为Roger的事情太抑郁了，因此我就走下街去Chris工作的那家服装店看衣服。几乎是她的休息时间了，所以我们就去隔壁买了一听可乐，然后我告诉她我因为Roger的缘故有多难过。她瞬间就理解我了。再次有一个可以谈心的人真是太好了。当她回到店里的时候她给了我一个小小的红色的糖果一样的东西，然后叫我回家，吃掉并听一点流行音乐。她说，“这颗心会pep you up，就像镇定剂slow you down。”而你知道吗，她是对的！我用了太多的安眠药和镇定剂了。我不知道为什么那个蠢医生没给我什么能让我感觉好起来的东西，相反给了我一些让我感觉更差的东西。我整个下午都情绪高涨，觉得自己又有生命了。我洗了头发，打扫了房间，熨了衣服，做了所有妈妈跟我唠叨了好几天叫我去做的事情。唯一的问题是现在已经是晚上了，但我好像没办法关掉电源。我可以通宵写信给Roger，但我昨天已经给他写了一封巨型的信，而他会觉得我很蠢。我猜我就会浪费掉一片我的好安眠药来解决这事了。这就是生活。
回见。


10月18日
如果有愚蠢和轻信的奖牌和奖杯，我肯定能拿到那傻圌逼的玩意儿。Chris和我走进了Richie和Ted的公寓，然后发现了这两个混圌蛋吸了毒正在做圌爱。难怪Richie Bitchie根本对我没性圌趣！我在那到处兜售毒圌品，为了一个低水准的同性恋，或许他爸爸根本就没生病。我在想他搞了多少个婊圌子给他工作？噢，真是羞耻！我没法相信我卖了毒圌品给11岁12岁的小孩，甚至是8、9岁的。对我自己和我的家庭，还有对所有人，我是多大的耻辱啊。我就跟那个婊圌子养的Richie一样坏。
10月19日
Chris和我在公园坐了一整天，试图想清楚那些事。她已经吸毒1年了，而我精确来说从7月10日开始的。我们决定了，在这里不可能作出改变，所以我们要离家出走去San Francisco。而我单纯地只想把Richie告到警局。我不是怀着仇恨心或者恨意，也不是嫉妒，我真的不是。只不过我要做一点事情，来保护那些小学和初中的孩子们。
整个这坨Richie洗圌脑给我的屎，说“他们总会在哪儿搞到的”还有所有那些，全部只是一堆高度压缩了的屎。这个世界上除了他自己以外他谁也不关心，而唯一我能赎罪的方式就是就是至少阻止他把更多孩子引上歧途。这是这个毒圌品生意中最糟糕的部分。几乎所有从我们这买了毒圌品的孩子们同时都卖，而着整个就是一个巨大的循环，只会越来越大，越来越大，我怀疑它什么时候会终止！我真的怀疑！我希望我从来就没开始过。而我和Chris现在都向彼此保证我们要戒圌毒了。我们真的要戒圌毒了！我们已经许下了我们神圣的誓约和保证。在San Francisco我们不认识哪怕一个吸毒者，这样我们会比较容易戒掉。
(?)
在半夜溜出去真的是件很难过的事，但我和Chris想不到别的方法了。巴士会在4:30A.M.出发，而我们必须在上面。起先我们会到盐湖城待一会儿，然后就会原路返回去San Francisco。我真的很害怕，如果Richie抓到我了会怎样。他几乎肯定能知道谁告发了他，因为我在给警圌察的信里写了一些我知道他可能拿货的地方。我希望所有的毒贩都能被一网打尽！
再见了亲爱的家，再见了我可爱的家庭。我离开的真正原因是因为我太爱你们了，我完全不想让你们知道我是多么无耻的一个人。而我真的恨高中辍学，但我几乎都不敢写我的成绩单，因为你们和Richie可能会追踪它们。我给你们留了一张纸条，我挚爱的家，但它永远无法说明你们对我来说有多么神圣不可侵犯。

10月26日
我们到San Francisco了，在一个闻起来很脏、令人窒息的公寓小房间里。令人难受的长时间的巴士旅行之后我们都脏得要死，而因为Chris正在走廊尽头的浴室洗澡，直到轮到我时我就写几行吧。我相信我们有足够的钱来撑到我们找到工作，因为我把我本来要给那个混蛋Richie的130美元留着了，而Chris可以从银行里取出来400多块。这个该死的蜘蛛洞每个月要90美元，但至少它给了我们时间去找工作和找一个得体点的地方住。
我对我爸妈实在太内疚了，但至少他们知道我跟Chris在一起，而且他们觉得Chris是个善良的、值得尊重的女孩，不会把我带坏。Boy, 我还能再坏点吗？
10月27日
Chris和我一整天都在找工作。我们找遍了报纸里所有的广告，但我们要不就是太小了，要不就是没有经验，要不就是没有推荐信，或者他们想要“具备以下特质”的人士，要不就是他们会给我们打电话的。我这一辈子从来没这么他妈的累。我们今晚显然不需要什么帮助来睡觉，甚至是在这个饼干盒里，那个多块状物的、湿透的、令人失望的精巧的设计，叫做床的东西上。