和几个兄弟出去一起喝酒。　　兄弟们都比较的给力，都是一杯白酒一口干完。　　喝了没几杯，一哥们开始说糊话了。　　我说：“兄弟，再来一杯。”　　那哥们答：“妇炎洁虽好，可不要贪杯哦……”。

高中语文课，老师讲感动中国十大人物说道有个妈妈需要换肾，他儿子撒了个善意的谎言把自己的肾捐给了妈妈。 　　然后我嘴贱问同桌“你说他撒了个什么谎” 　　那货一脸淡定的回答“妈，我有三个肾！”

刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。　　等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。　　让你气我，让你气我。非得让你求我给你拧开。

一天，去幼儿园接小外甥。接完，刚要走，小外甥那个小mm老师对我说，先别走，聊聊天，人家都说了，我自然不好意思走，然后她就问我几岁了， 在做什么工作..等一大堆无聊的问题。问了10多分钟，旁边的小外甥吵着要走，我就和她打了个招呼，转身要走，她连忙问，你有女朋友吗？我摇摇头，她yy 的笑了。以上都不是重点。昨天我又去接小外甥了，出门时见他拿着一根棒棒糖在吃，（因为幼儿园是不准带零食的）我就问他，谁给你的呀？他说，是舅妈给的。 我就纳闷了，他哪来的舅妈，我又问，你哪个舅妈啊？“老师啊，老师说让我叫她舅妈，就给了我一个糖。”

小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”小鸡：“妈妈不让我洗。”小猪：“为什么？”小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”

倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问：“为什么流得到处都是？”MM无奈说：“可是我已经夹紧了！”

两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？

一女被奸报案，问：“在哪发生的？” 女子：“不知道。”“那人多大？”“不知道。”“长什么样子？”“不知道。” 所长火了：“那你被鬼**了！我管辖这么大的地方都守住了，你调羹大点地方都守不住？！

一对夫妻见邻居夫妻生的孩子个个聪明漂亮，于是想看看邻居是怎么过夫妻生活的。女的亲自翻墙去偷看。看到邻居事后把安全套取下，跑回家告诉老公：怪不得人家做的很猛，一层皮都搞掉了！！

一位老年人去看医生要求开些伟哥，医生问他要多少，老人说“要10粒，但要把每一粒分成四分。”医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了

有一个小贩，夜里住进了一家旅店，开店的是母女俩，说是旅店其实就是一间屋，一个炕中间用席子隔开，客人睡外面，娘俩睡里面。 睡到半夜，小贩按捺不住将J J伸到了席子里面将老板娘捅醒了，老板娘一把抓住了小贩的J J，回身把女儿叫醒说： “闺女，抓住它。” “什么东西”女儿问， 老板娘说“耗子，耗子，我去拿刀去宰了它”。 老板娘下炕去那家伙， 突然女儿叫了一句“别找刀了，已经死了”。 老板娘问“怎么死了？？” 女儿说“脑浆子都出来了!!!”

话说那天自习 班长大人（女的）十分凶恶 吼两声基本没有人敢吵可是 她竟然发现了某男在玩手机！某男感受到班长大人传过来的两道ｘ光情急之下把手机夹在大腿中间班长大人向来视力１．５大吼：你玩手机？某男：没有！大吼：那你大腿中间的东西是什么？某男毫不犹豫：ＪＪ

来福这几天见同事大牛总是闷闷不乐，於是问：“你这几天怎麼啦？” 大牛说：“唉，烦啊！女朋友怀孕了，正在生我的气呢。” 来福：“这就要怪你不采取保护措施了啊！” 大牛：“我有用保 险 套啊。” 来福：“那你只好负起责任了。” 大牛：“我不是不想负责任，可是孩子不是我的。” 来福：“这是什麼话？难道你女朋友………” 大牛：“那天晚上和她去公园，跟她亲热了一番后，想要嘿 咻，可是她坚持一定要我戴保 险 套。我哪有准备啊？后来看见草地上有一个，我就捡起来，然后翻过来戴上”

一根硬邦邦的长条，直直的插进洞里，快的话，两三下就好了。不然就抽出来，再插进去。不达目的绝不罢休。通常都在晚上进行，白天也可以。不过白天看的比较清楚，晚上黑，好一边摸着，一边再插进去。最好不要让别人乱插进去，否则要出事的！其实我也不明白！拿钥匙开个门，怎么被我写的这么……

.少年无奈地说道:"爸，你别惹妈生气了好不好?那家伙每天晚上都跑来和我睡一张床挤死了!"坐在沙发上看报纸的男人头也不抬:"下次再这样直接把你妈踹下床就好."这时另一个人推开 房门对着客厅的两父子吼道:"混蛋我不过做到一半跑了你别扭根毛啊！还有臭小子老子说了多少遍要叫我爸了！”