这只是发生在我身上再平凡不过的故事.
我已经完结了. 就直接发了.

1.初识，回想着好像就在眼前早就听说过他,但是一直和他不熟悉.
那个周末我在学校贴吧中留了扣扣.
然后不久就有一个人来加我,我说你是谁.
他说是邻班的.刚开始我一直没问他的名字,
后来他自己告诉我了,我才反应过来我认识他,
我们没说什么 , 就这么认识了.
周末过去了, 新的一周又开始了.
上次聊天他看我照片还说我萌,不知道我是谁.
周一一下课我就出去了, 看看他能认出来我不.
能和我说话不.
以前我在外面总能看见他,但从来都没注意过.
但这次我就格外关注他. 但是十分钟的课间他没有和我说话.

2.我爱你,这是你不知道的秘密. 后来时间一点一点过去了, 他也就跟我说上过两句话.
也是咱班那几个跟他好的男生宣传的.
我发现我有点喜欢他,慢慢依赖这种感觉.
天天下课看不着他都不能活了似的.
每天下课都渴望他能跟我说两句话.但是却总是徒劳.
我们一周在网上也聊不了几句话,因为我上网时间少,而且他也总是玩游戏.
其实最重要的就是我并不是他在乎的人,我只是一个不起眼的人罢了.
每次聊天都没有几句话,但是我总会守着聊天记录东看西看.
甚至最后我会把聊天记录一字不差的背下来.
而且我总会牢牢的记住几句话,对我来说很重要的几句话.
也许对于他来说那些话只是开玩笑或者用来敷衍我,也许和更多的人说过.
但对于我来说那都是多么重要的字句.
我什么都没有,但我却每天看着那些字句,幻想着那一切一切.

3.每次面临的都是泪湿枕边，那时候的我你找不回。我很贪心,慢慢的我感到不知足.我想要更多.
我开始耍小脾气.有的时候我会哭.
然后他会告诉我不要哭.
我想模仿那些在胳膊上刻字的人,但又下不去手.
刚开始我用指甲,铁格尺,剪子轻轻在胳膊上划.每天都划好几次.划出他名字的字母.
最后那两个字母肿了起来,出来了形状.
有一天晚上,我下了下狠心.拿起圆规.翻来覆去的在那两个字母上重重的划.
我看着圆规把我的胳膊划得皮都起来了.我哭了.
我曾经看那些自残的人,都嘲笑她们,在背地里说她们是傻子.
如今呢?我自己也变成了所谓的傻子.可是我都不在乎我不知道这是什么,是我发泄,还是表达我有多爱他?
我不知道这是什么,是我发泄,还是表达我有多爱他?
不久后他就知道我为他自残了，我以为他可以对我好一点，以为他可以多和我说说话，多关心关心我。但始终都是我在自作多情，我在幻想。
但他并没有和我多说什么，只是很惊讶。当天晚上，他在网上也只是问问我是怎么刻的，也只是对我说不要再自残了。那天晚上十二点多，他让我把胳膊上的伤疤照下来让他看。他看到之后还是像往常一样，只是告诉我不要再弄了。
又过了一会，他就不说话了。我发了一个纯表情，他问我干嘛。我很不要脸的说了一句，陪我说说话。他问我，还说什么？我又很贱皮子的说了一句，起码给我留点幻想的空间。
他发了几个省略号，然后说，我爱你行了吧，想去吧。
我没再和他说话，没再打扰他。关了电脑，睡觉去了。
躺在被窝里，我摸着手臂上肿起来的两个字母，还是掉眼泪了。后来也不知道什么时候睡着了。


4.没有你我不会不习惯,因为我从来没有习惯拥有你./ 我明白，我喜欢的是一个万人迷。随时面临别的女生凄厉的眼光。
我有一个好朋友，跟他挺好的。她每天都会在网上跟他说我怎么怎么好，我每天又说了什么关于他的话，我有多喜欢他。
过了一段时间，或许他开始注意我了
我总会让我朋友给他送去一张纸，上面是我想对他说的一个一个句子。我估计，他看一眼就会扔掉。
有个周五，我放学回家就上网了。那是第一次，他主动和我说话，我送他的那张纸中，有一句话让他印象很深。
你看得到我留在屏幕上的字，却看不到我滴在键盘上的泪。你看得到我脸上痴痴德笑容，却看不到我心中裂开的血痕。
我又给他发过去了一段话。
我不漂亮，身材不好，又不可爱，也不温柔，成绩一般！有时还很坏。再平凡不过了，但至少我对你的心是真的。
然后他只是说：谢谢你。后面带了个”可爱”的表情。 然后又和我说，以后说话可不可以随便一点，这样说话好不舒服，我很讨厌这样。
我们俩又聊了两个小时，他一边玩游戏一边和我聊。 然后他说，我想和你说一件事。
他说，以后我们俩做朋友吧。
我有些哭笑不得，又高兴又难过。 我高兴他可以提出交朋友，我难过的是，原来我们认识两个月了，还不是朋友。。
我只是淡淡的回了一句，好啊。
他问我，你在哭么？
我还是虚假的回了一句，没有，我等这句话等好久了，我高兴还来不及。他说，那就好。
他管我要了一张照片，放在他好朋友的相册里。
当天我们聊了一晚上，从下午五点聊到凌晨一点。聊天记录彪了三十多页。那晚上，我很开心。
后来的日子，我也没那么痛苦了，不总哭了。只要一上网，我们就不停的聊。

5.我还是会相信爱情,只是不会再相信爱情能永远.
大概半个月之后，还有三天就期末考试。我班主任突然找我谈话。
大家应该也想得到，老师知道我情感有变化。以前我在老师心中虽然成绩是中等，但是个稳重的女孩，绝对不会出这种事。
老师跟我说，该停了。还说不要担心对我的印象有改变，如果我能回到以前好的时候，她依然可以不改变对我的印象。
我想了很久，我觉得我也应该听老师的话。只可惜转变心态不可能是一念之间，我挺过了这几天，考试结束后，我还是依然和他聊得热火朝天。
放假了，我们每天都聊天，从早聊到晚。虽说他不在那么敷衍我，但有的时候他说的话还是让人心痛。
但这样的日子我真的很高兴，每天都一直聊一直聊，我怕他玩游戏打扰他，他说没关系。但是真的，说实话，我和他聊天他净损我了，我听着也挺难受的。
他说我戴眼镜不好看，我就把眼镜摘了，就上课时侯戴。
这样快乐又无奈的日子一直持续了一个多月。 一个月后，他要去出国旅游半个月。
我与他天天聊，现在半个月都说不了话，我知道会很痛苦，所以我找了一个很忙的任务，尽量少说话。
我每天都把精力投入到这个任务里，还找了一部游戏玩。有人和我说话我一般都不回，同学们后来都说我变了。

6.别对我说永远,我活不到那个点./
半个月之后，他回来了。而我也许是不说话习惯了，我和他说话的热情远比以前少了。但是就在那天晚上，他给我发过来长长的一段话。
他说，他十八岁之前不会谈恋爱，因为如果真的合不来分手了才是最痛苦的。他还说，他每次看到我哭的时候，不是不在意，他受过更痛的伤，不是男女方面，而且比起他的伤，我现在的痛根本不算什么。这是他的原话，但他没有告诉我他的伤是什么，我也隐约猜到是父母方面的。
他还说，以前之所以对我不理不睬的，是因为怕说多了动真感情。 总之他说了很多，那天我们的聊天记录都是一段一段的。我还记得那天，是2011年8月18日。
我明白了，我终于明白了。我鼓起勇气发了一段话。我的意思就是，我知道我再继续喜欢下去会耽误你，而且我也会越来越痛苦，所以我放弃。
那晚上我们又说了好多，他说明天早上起来，就是崭新的你了，不会再为我哭了，今晚不要再梦见我了。
我一边和他聊一边哭，我关了电脑去看电视，但是就是看不进去，还是哭。我躲在被窝里，哭得更厉害。
以前我总是和他说，我几乎每天都能梦到你。这的确有点虚假，有点夸张。但是那个晚上，我真的梦到他了，梦的内容我忘了。
第二天早上醒来，我不让自己再去想，不让自己哭，做一个崭新的自己。
但是事实上，我做不到。
我给我的朋友打电话，说着说着我就大哭起来，我打开电脑把昨天的聊天记录说给她听，一边说一边哭。
朋友安慰我，我说出来也好受些了。


7.有些时候,沉默并不代表我无话可说.
我玩游戏的时候找了一个情侣，很巧，他和我在同一个城市，他对我很好，每天都找我说话，安慰我。快开学的几天，他突然和我表白了。
我毫不犹豫就答应了，我也不知道为什么，也许是心里空虚，寂寞。但还是答应的有些勉强。
临开学三四天的时候，何聪（就是我喜欢的那个人，我写这么久都没报名字）的朋友来找我，他把我大骂一通，说我真行，看错我了，没情谊，居然把聪抛弃了。
当时我就傻了，完全听不明白，我什么时候抛弃他了？我为了不耽误他，，我放弃了，现在怎么变成抛弃了 ？？
我实在受不了，我渐渐对他们产生了恨意。
喔对了，我那男朋友就叫他蒙蒙吧。
开学了，虽然对他们有恨意，但还是不由自主的想看到他。
蒙蒙对我真的很好，网上都是甜言蜜语一大堆。每周他都会抽出两天时间，坐一个多小时的车来学校看我二十分钟。
我总是告诉自己，不要再去想那个人了，现在自己有蒙蒙，就够了。我总是克制自己不要再去看他，再去想他。可是我真的做不到。

9.我只是，在等待一个答案。
我突然想起何聪曾经问过我的一句话,
如果十八岁的时候我想和你在一起,你会同意么??
那时候我和蒙蒙在一起，我便回他：你不可能的。
而现在，如果他问我，我一定会说愿意，然后等他，等他五年，等到他十八岁的时候。那时候就可以你若不离，我便不弃。
接下来我就拿我更多的爱给他，每天和他聊天。他也很高兴我会回心转意，他还说我从一个不起眼的人变成了一个非常重要的人。
我发誓我一定会等他，可是却一直没告诉他。
我有一天看到了一个图片，一对情侣在花海中牵着手.
我在心中问自己,
五年后的我们,
可以像这样,
手牵着手,
逛在花海中吗?
然后笑了笑。
我在等待,
等待五年.
等待他带我到天之涯,海之角.
等待他牵着我的手,亲口说爱我.
等到我可以靠在他肩上,听他为我唱着那首他喜欢的歌.
等待他爱我的那一天.
我知道等待的路上会痛,
我知道等待的路上会有多苦.
但这个梦依然是我走过坎坷的主轴.
喜欢她的女生越来越多，我每次看到那些女生赖着他的时候我都会有些不舒服。
但是他每次都来安慰我，说那些女生天天都让他烦死了。
那时候的我，虽然不是他的恋人，但却是他生命中重要的女孩。
可是，这始终是场遥远美丽的梦，待我醒来的时候，一切都消逝了。

11.当看破一切的时候,才知道,原来失去比拥有更踏实.
可是就在这时候，有一个消息传了过来。
何聪他有女朋友了.
是某某班的某某某. （就不说具体的了）
我当时听说这个消息也只是说：“咳，有就有呗，无所谓的。”
可是转身之后，笑容就消失了。
苦着脸向前走. 我在心中努力告诉自己,咳,反正我也不喜欢他了,干嘛管这事啊.
回家的路上，坐在车里.
我脑子中突然浮现起一个画面.
电脑上有一个对话框.对话框中有一句话.
我十八岁之前不会谈恋爱的.
等我十八岁的时候,和你交往,你同意么?
我摇了摇头,告诉自己,都过去了,过去了.别想了.
可是心中还是很闷,想哭又哭不出来.
我当晚给他在网上发过去一段文字,
我说,你当我是谁,你有对象了我就会伤心么??
我告诉你我一点都不伤心,别自作多情了.
我终于解脱了.好啊,这次好啊.
我说我要等你到十八岁.
这次我食言了.你也食言了.
我们俩扯平了,我把你拉黑,你不要再回复了.
随后我便把他拉黑了.
第二天我的确看到一个女生在他打篮球的时候帮他拿衣服,
还给他棒棒糖吃,他还满脸笑容.
那女生,也只是年组中比较出名比较风流,打扮的花里胡哨,认识的人比较多的人.
我转身嘀咕了一声：风流,风流女配风流男.
在那以后,我把精力全都投入到学习里.还有我哥们身上.
有的时候有人问我关于何聪的事, 我就会回答, 他啊,我早就不喜欢他了.
嗬,我当初真傻,我回忆着他跟我说过的话, 好像他以前净损我了.
说我这不好,那不好. 他说我以前的眼睛不好看, 我又换了一个金属的.
他还说我这个眼睛显得老. 这么无情的人我凭什么喜欢他??
他长的也不好看, 学习也不好, 风流风气, 还不讲信用, 我凭什么对他情有独钟??
我差什么 ?? 我不穷也不丑也不可怜, 我凭什么喜欢这种生活??
太好了, 以后我再也不用看着他的脸色生活, 再也不用怕那些女生凄厉的眼光.再也不会有那么多情绪.
我觉得这样的生活, 也并非不好. 起码比喜欢他的时候踏实得多.


12.曾经爱你也爱到了撕心裂肺,如今却变成了陌路.
期末考试结束了.
放假了.
我和我的几个哥们关系越来越好.
出去看电影出去玩. 何聪呢, 他通过一些途径告诉我.
他有女朋友这个事是个误会.
他又加我好友, 我也没想什么, 就这么加着吧.
但是我觉得,在我看来,他是一个风流的人
身边的人也是风流的人, 喜欢他的女生更是风流.
而且我可以承认,曾经我也风流.
可现在不是. 有天晚上,他突然和我说.
哎 突然有点怀念你以前了
我说怎么了.
他说,
对不起,以前的你 对我。。 然后。。 以前的我太自以为是了。。
我说, 失去才懂得珍惜, 是最愚蠢.
他又说, 嗯,我现在懂得了, 但是请你别误会,我没对象.
我说无所谓.
何聪. 我并不是要挽回什么，我只是很自责，想得到你的原谅
我说,
我从来都没错怪,没任何感觉 随后,他发了好多以前我和他的聊天记录.
都是我天真的时候, 然后他总是损我的时候.
他没发一段就说一句对不起.
我说你别看了, 都删了吧.
他说,我删不掉.
我继续说,
如果是在现在,我和你再说那些话.你就不可能再是那种态度了. 只可惜说不出来了
他说, 你长大了。。。不一样了。。。
我的每句话都很冷漠, 一共没几个字.
他说,别这样,也许现在体会到你 别我冷漠的的感觉了
我说, 我不就是把你以前的态度都返给你么??
然后他发给我一段话.
还记得那个夏天，对你说的话一点也不理睬，这一年经历了很多，从开始的反感到认识，到了解，再到熟悉，而且彼此承诺，直到最后的再见，最后的无所谓
接着他把曾经我写的一些话都发给了我. 屏幕上的字，却不知道有多少泪掉在了键盘上
给你的爱一直很安静，我从一开始就下定决心，以为自己要的是曾经，却发现爱一定要有回音
如果我没有什么可以帮到你，至少我可以陪陪你
我爱你胜过爱自己，我爱你胜过我。恨你，我恨你只是说说而已，而我爱你却戛然不同-这就是爱情吧
这些我都有留着. 我说, 扔了吧,留着没有用.
你现在后悔,现在说这些都没有用了. 你就珍惜你现在有的吧. 现在喜欢你的人,别再像以前那样对待了. 就当我是你的一个教训吧.
我又找回了曾经的感觉, 就是我矫情的说着每一句话,想感化他. 而他却冷漠的连几个字都不施舍给我.
而现在,恰恰相反了.
现在是他告诉我,他有种心痛的感觉,而且竟然哭了. 而我看着这些话, 一滴眼泪也没有掉. 他说,像以前的我一样 你没有话说了 ， 我又像你 想吃了小说一样的情感
我说,晚了,都晚了.我不值得你掉眼泪,你也不值得我掉眼泪
他说他终于体会到他从前的绝情了
他又和我说了些自己发自肺腑的话.
我说,如果这是当时,该多好啊. 他突然告诉我,他心底那个伤.
他让我保密,所以就不说了.
是父母方面的.说完我也了解了.
他又说,真正喜欢你的人，不会是天天赞美你，一一顺从的人，而是总能挑出你毛病，希望你更好的人
我说,那你找你个那样的人吧.
他说不可能了, 再也没有曾经像你一样的人了.
我静默了,我说我要去睡觉了.
然后便下线了.
睡觉的时候也没有去想太多.
一会儿就睡着了. 我觉得我和他绝对不能保持这种状态.
因为从前就是这样,那样的日子很痛苦.
我不想再相互折磨.来来回回的折磨.
他也说让我骂他, 这样他就能烦我了.
但是骂他真能解决问题么??
我想了想, 最后决定用另一种方法让他烦我.
让我们俩彻底结束.彻底结束这种折磨. 那天我的确骂了他, 但却没有任何脏字.
但那种语言却格外的犀利.
或许那是对他的一种侮辱.
但是没办法,我只有这种方法.
他以为那真的是我要对他说的话,他以为我真的那么看他.
他以为我真的把他看的那么肮脏.
后来就真的结束了.好友删了,感情也没了.

13.到头来还是曲终人散,但我现在真的很好
他现在真的恨我了.真的烦我了.
可我却再也没办法对他说声对不起了.
对不起我假装对他的侮辱. 哎,就这样吧, 这样总比互相折磨要好得多.
就这样吧, 散了又何尝不好??
至少我现在真的懂事了, 这段经历让我成熟了. 至少下一个深春,再也没有去年深春一样的萌动和小脾气.
至少下一个夏天,再也没有去年夏天我们之间的热情.
至少下一个秋天,再也没有去年秋天的崎岖和坎坷.
至少下一个冬天,再也没有像现在一样的悲伤,现在一样的错过,现在一样的无所谓.
我们折磨了一年,终于终结了. 终结了,终于终结了.
或许我没资格说曲终人散,因为从头到尾,我们从来都没在一起过. 我现在很好,真的很好.不会再想起从前的那些一点一滴.
不会再无缘无故掉眼泪.
我处事说话越来越成熟.
这又何尝不好 ??? 写完这些,我就再也不去想了.
现在我的生活很好.我生活的很好.很轻松,很开心.
我觉得这并不是一个悲剧, 至少让我懂事了. 再以后, 在我彻底成熟前,我再也不会去喜欢任何人了.
真像老师说的,现在还不是时候. 后来我看了一本小说,结局和我的结局有些相像.
我突然想到,我曾经也撕心裂肺的喜欢过一个人,可是待他懂得的时候,我却已经不是从前的我了. 有一天,你回头了,而我却早已,不在那个路口.
-完-


爱刚刚开始的时候 每个人都乐此不疲地重复一些原本以为很傻的举动，每一点快乐和担忧都太卑微，只为一些在别人眼里微不足道，自己却觉得很重要的事情

有些事我们没办法预料得到,如果人生就是一条直线,走在路上能轻易看到终点,那就不是人生,譬如爱情,就像穿着十六厘米的高根鞋,你不知道什么时候自己会摔得鼻青脸肿,却还是不断尝试直到自己摔倒为止。也许你会问为什么不会是平底鞋，因为平底鞋是婚姻，不是爱情。