谢了啊

这段时间发生了很多意料之外的事情 来得很突然却又很快的融入了我的生活中 形成一条条不深不浅的伤疤。 <<<看破不说破 其实我知道我不是他的唯一 就像任何人那样 拿着电话躲到一旁接 为了避免那些朋友们起哄的声音 他们会说他都干了什么 而他会极力解释说让你相信他 这样很好 至少还有和我解释的精力 也许你还会抱怨那些人们的滑稽之谈 在这个时候不管你信不信他们都会笑 不知道是骗局成功还是冷眼旁观引起的嘲笑。但如果他们说的是真的呢 是不是在你心里那些人们的角色立刻有了极大的转变 而他便会比不上路边一个被无数人践踏过的口香糖。也许有的人还会说那些人为什么要和自己说这些 明明知道说了没用 明明知道自己很爱他 就算是自己带上了绿帽子也心甘情愿的被人耍。但我哪种都不是 我很平淡的不去干扰他的生活 我很随意的抽离了对他剩余不多的好感 我很开心又走进了别人的世界。 我这样做对不对呢 我也不知道 我也不想知道。但我明白 我会后悔。像是那天他带了很多人来我家楼下破口大骂并砸碎一个个的啤酒瓶 当我知道之后我很生气的用被子蒙住了头大哭了一场 我并不是为他哭 我是为自己哭。 你活了十三年 这些年来的面子和好强都已经被你自己扔掉了 你为什么要让他们在自己家楼下放肆 你为什么什么都做不了。我明明很生气 过了半个小时却又很冷静的去洗澡 冲掉了那些不该有的怨恨。之后我便想去弄明白这个事情 他们以喝多了的理由来推辞责任。我笑。我喝多了去杀死你们可以吗 连句对不起都吝啬的不肯对我说吗。 问我为什么分手 我也不知道为什么。不喜欢不珍爱不忠心了 这些都是我的理由 可我什么都没有说 因为我什么都说不了。你先说分手你就是最先背叛的 你先离开你就是最初厌倦的 你先颓废你就是最终懦弱的 你先真心你就是错的。他们这样想 我就做了那个最坏的先锋。 和最好的朋友决裂 和最亲的恋人分手 这都是我做出来的事情 太冷酷了对吗 没办法 这就是张宇婷。 你们能真心对我吗。其实我很怕我自己对你们笑着而你们却在边笑边用刀子在扎我的胸口 我手无寸铁的迎接你们一次又一次的进攻 然后一次又一次听你们说对不起我错了 之后一次又一次原谅你们 递给你们一把锋利的闪着寒光的匕首。尽管来伤吧 你们就在我心上用伤疤创造巨作吧。 我不能说我真心爱过 我嫌丢脸。面对你曾经埋在心底的人的质问：你爱过我吗。你该怎么回答 也许放在我们还有着恋人的这个称号的时候我会说爱过 但也不会像一些人一样说的那么寡又那么假。但是放在分手以后你问我爱过吗 我想我会说你自作多情了吧 你是谁我认识你吗。别人把这个称作无情 称作玩弄 而我把这个 叫做坚强。 我要面子 我不会做一些有损我面子的事情。我不会让别人在我背后指着我说 你看那个就是被男朋友抛弃的张宇婷 你不觉得这种感觉就像是你从一条家养的宠物狗变成街头的流浪狗一般 那过程我承受不了。像是看不见的有毒气体 从皮肤从呼吸道从瞳孔向心脏扩散 潜伏期很长 爆发性很强的一种疾病 也许有的人会因为它而失去性命 有的人则会留下一辈子也抹不掉的后遗症。我恐惧它 恐惧这种被唾弃的疾病。 随便你们怎么对我。但如果我察觉就会像看笑话一样看你 时不时的评价你的演技怎么样。真的 你明明知道他是厌烦你的 但在你面前却是一副哈巴狗的样子 你就会想笑 也会觉得恶心 他有两张脸两颗心 迎接他出生的医生太不负责了 这么明显的畸形都没有察觉到 真是可笑。但自己笑笑就好 你可以去提醒他他的不当之处 避免他会一样被别人嘲笑 也可以躲在一旁看着他 看更多的人看他的笑话 让他活着更像个笑话。我会选择后者 因为我不善良 我也会报复。我也是个笑话。 就这样吧。依旧自然醒去学校 以各种理由应付老师的责问 然后爱人 被爱 自怨 自艾。 <<<什么叫做后悔莫及 你知道肠子都要悔青了的这种感觉吗 就像是你填上了一道题的答案 本以为势在必得 错了之后才说当初自己为什么不填那一个或是这一个。做什么事我都会后悔 有的时候是如沼泽一样的一小片 有的时候是和大海一样的沾满整个身体 仿佛一晃动它就会流溢出来 所经之处所有生命都会枯萎 都会凋谢 它实在是太悔恨了 它实在是太可悲了。 除了无法后悔自己的出生 我便想不出来不该后悔什么。当他还是栓住我的一根丝线的时候 我无法去看到除了他以外的更多美好 直到有一天另一个他出现了 他停留在我的上空 我够不到的那种遗憾取而代之了我安稳的那种感情 我开始挣脱 然后挣扎。终于脱离了这个屏障的时候 没等我进一步的欣赏他 他变接近了我 说出了我内心最真实的想法。我一下子不知道该怎么做了 我一下子不知道该做什么了。只是很尴尬的寻找当初的那根丝线 可他已经断裂 又怎么能找到呢。于是我走了 一步一回头的离开了当初是我有着迫切希望的他 我想找回原本属于我的东西。最终 两样东西我都放弃了 放弃的干净利落 干净到偌大的世界中只剩下了心脏疲惫的跳动声。 其实我想表达的就只是我又有了爱的人。我无法形容出他的好 因为在我眼里他哪里都是好。这是个秘密。 怎么办 我想让自己更潇洒的活着 不在乎任何无关于自己的东西 可是不能。怕自己后悔所以什么事都不敢做 怕自己做错所以什么心都不敢有。你要怎么办 你就这么窝囊了。 觉得我不一样吗 我也感觉我不一样。因为我不仅有着虚假而不放心的笑声 藏在背后的更多是撕心裂肺的尖叫。我不知道你听到了其中的哪一个 我希望你那一个都没听到 因为哪一个不是什么好东西 他们侵入你的心让你受到伤害 你却会心甘情愿的来享受他。聋了吧。 我现在在后悔我刚刚吃过的晚饭。其实我想喝小米粥。酸辣粉会让我的脸明天起一些不必要的红疹。 <<<困乏 我自作自受。 我自己给了自己那些难看的 扭曲的伤疤和疼痛。

希望大家可以看看

顶啊我想实现自己的梦想，我写的还好么？

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