“……我是一棵冬天的树，我在想你。我是一棵冬天的树，我在等你。我知道这一切都无法有结局，我只能够把这一切放在心里……” 　　 每当听到《冬天的树》这首歌，我就有一种想哭的冲动。我不想这么脆弱，可是我无法控制我自己。也许，这正是我这么多年来无法释怀情感的真正原因吧？十年了，她等待了十年。那一句不经意的玩笑却成了她像泥土里栽培的诺言一样。满目旋转着期待的恋情，永恒的姿态里，朦胧而清晰地印记这我们相悦相契的最初的幸福与痛苦…… 　　01】 　　 初冬的风没有尽头的吹。 　　 在这个荒凉的边陲小镇里，每天都会有人消失。而我，真的不知道自己是否也像城市上空的尘埃一样一瞬间消失的无影无踪。 　　 习惯性地拉开右边的抽屉，小西送的佛珠孤零零地躺在中间。我不觉伤心起来：夜，我是小西，我回来了，我的人和我的身体一样日夜思念着你。 　　 我望着它，泪如雨下。 　　 佛说：前世，你是我亲手种下的一株碗莲，别的莲都开了，只有你，直到枯萎，也没能把你清丽的容颜展现在我的眼前。 　　我呢？能不能在水尽山穷处找到你前生留下的脚印？或若干年后，当你再来到我身边，是否有灿烂的微笑？那个贪婪地嗅着橘子花开的女孩子是否一如当年深情地将我仰望？那段时常在梦中悠扬成泪水的岁月，为何始终不能远去？满城的风絮里飘散着凄切的长笛，为何一次次砸疼了这颗震颤不已的心？ 　　三千六百五十个日日夜夜，我以为可以淡忘。谁能想到，禁锢了多年的记忆带着冰冷刺骨的芳香一涌而出。 　　往事如梦，这仅仅是一段无法重复的残酷的往事。 　　02】 　　和小西相识是很多年前的事儿了。 　　那年我读大二，我的最初是在一家杂志社做美编。说白了就是一个替作者画插图的小工。小西很喜欢我画的插图，她说我画的图和我的人一样忧虑。 　　小西长像一般，第一眼看上去绝对不会让你心跳加速的那种女孩子。所以，我对她的热捧无动于衷，谈不上喜欢，但绝对不讨厌她。因为白天要上课，我只好晚上到杂志社工作。每晚工作结束后已是漫天的星光闪闪。我走出杂志社，小西总是站在大门口的路灯下等我。见我出来依旧向我招手，乐不知疲地问我：一定饿了吧？我请你吃砂锅面。 　　砂锅面是我最爱吃的面食之一，记得和小西第一次来路边吃砂锅面的时候，她被狠狠地烫了一下，眼泪都烫出来了。我说，以后再不让你吃砂锅面了。小西揉了揉眼睛，哈了哈口气说，没事儿，我能吃。 　　小西是南方人，不喜欢吃面食。可是，每天晚上我下班之后她总是带我来这里吃砂锅面，再要两串烤羊肉，吃得我们热火朝天。做砂锅面的是位老人，有着一张拙朴苍老的面孔。他的面摊生意很好，可总是等我们吃完最后一碗面时才肯收摊回家。此时已经是零晨一点。他依然小心翼翼地注视着我和小西，好像在呵护一对天真灵秀的儿童。小西付了钱，老人朝我们淡淡地一笑，乐呵呵地说：年轻人，祝福你们！小西灿烂地回敬道：谢谢您大爷！她的语气特欢畅，可是，我的心却像是一双在钢琴上胡乱弹出一连串音符的手，不知所措。 　　周六是我比较清闲的日子，我总是在阳光洒满整个宿舍的时候起床。洗漱完毕后，我会准时听到小西在我们宿舍楼下扯着嗓门喊我的名字。我伸出脑袋朝下看，小西一手托着早餐一手朝我使劲地摇摆：快下来，吃完饭我们放风筝去。 　　那时候的天空总是很蓝，阳光如同碎银。风把小西的发丝吹起来，拂过我的脸，痒痒的。纯情似水的小西一下子撩起我心里的漫天落叶。我对小西说，如果不是她，我会爱上你。小西问，她是谁？我摇了摇头。我也不知道她是谁，她就像一个绝美的梦幻一样，时常出现在我的眼前，让我无力自拔。如同受洗了千万年磨炼而出的魔法一样，让我无法放弃那个虚无的梦境而全心投入到另外一场爱恋之中。我对小西说，我不知道她是谁，也不知道她叫什么名字，但我知道在我入学的那一天，是她帮我付了八块钱的饭钱。 　　小西笑了，她说，你把钱还给她不就得了。 　　我也是这么想的，可是，让我刻骨铭心的不是八块钱的饭钱，而是那个飘逸身影和那片干净的无法描述的展颜一笑。那是我入学的第一天，饥肠辘辘地在饭店吃完饭之后，才发现自己的钱包丢了，当我一筹莫展的时候，是她帮助了我。那双陌生、清澈而忧伤的眼睛，无法复制的落寂的容颜，始终千遍万遍地游走在我的思绪里，让我心潮起伏的无法遏制。即便是穷尽我一生的时光，也难以弥补那道留着记忆的余温。 　　小西问我，她还会出现吗？我说不知道。小西笑了，说：她根本不属于这个城市，她只是这里的一个过客。 　　也许小西说的对，有些人一旦错过就是一生一世。可是，站在时光的边缘，沉淀过往，我总会频频回首，回首那些影响我一生的往事。 　　03】 　　小西是师范学院音乐系的学生，她喜欢唱歌跳舞，还经常带我到她们学校教我跳舞。我的舞技特差，教了无数遍还是接二连三地踩小西的脚。我恨自己太没出息，可小西的耐心超好，依然不厌其烦地指导我。 　　一曲下来，我累的满头大汗。小西总是第一个跑出去为我买可乐，尽管我说不渴。看她洋溢的心情，我却不知所措。准确的说，小西不是我喜欢的那种女孩儿，她始终无法带给我心跳的感觉。也许，在我的生命里，她只是充当了一个过客的角色。

可是，当这一切翩然而至的时候，我却不知所措，内心的疼痛和仿徨被疯狂地卷起，久久不肯落下。我就像那只被上帝遗失的羔羊，在漆黑的风雨路上找不到归途。 　　 我想回去找她，残酷的现实容不得我走动半步。我没钱，甚至养活自己都成问题。我只好频繁地给她发邮件。对我来说，电子邮箱有了不同的含义，没事的时候我总是将邮箱打开，我希望看到期盼已久的惊喜，可是，每次都是失望。 　　 就这样在失落和仿徨中过了一年。一年中没有小西的任何消息，仿佛从人间蒸发了一样，不留一点痕迹。我的生活日复一日地过着，没有波澜，没有生机。 　　 2006下旬，我有了新的女朋友。她很漂亮，性格也很开朗。她总喜欢问我的过去，问过去的她长的咋样？性格咋样？好像找个对比来安抚心理平衡。面对女友的好奇，我总是含糊其词地回答她。女友总觉得我有什么事情瞒着她，因为在我过生日的当天总会收到一个陌生人寄来的礼物，逢年过节也一样。我自己都觉得奇怪，问遍了所有的朋友，他们的回答千篇一律：没给你送过什么礼物。 　　 隐隐约约中，我觉得小西就在我的身边，在我的不远处静静地等着我，等我回来接她。我心里的波澜又一次被卷起，苦涩而酸楚。我不知道这是一场怎样的爱情？一场怎样的风花雪夜？ 　　 我将她寄来的礼物安静地藏好，每每想她的时候就拿出来看一眼。女友对我的行为十分不满，她定要刨根问底，那些礼物是谁寄来的？你和此人到底什么关系？面对女友责问，我无言以对。我想把过去的点点滴滴都告诉她，把那些渗透到我生命里、像一棵根系很深很深砍也砍不倒的树一样的情感统统告诉她。可是，我犹豫了半天，什么也没说。或许，眼前的女友才是我情感里一个匆匆的过客吧？ 　　 就像歌里所唱到的一样“总是要历经百转和千回才知情深意浓，总是要走遍千山万水才知何去何从，为何等到错过多年以后，才明白自己最真的梦……” 　　 女友走了，她说“我恨你！” 　　 我知道这三个字的沉重，普普通通的三个字却搁浅了我所有呕心沥血的情感。 　　 08】 　　 转眼间又过了两年多。 　　 2009年年初，我所在的杂志社要创办一个新的专栏，想让信息闭塞的偏远山区与时俱进，促进偏远山区信息交流、信息共享等等。我作为栏目的写手被派遣到偏远的山区小镇。初来乍到，很不适应。想洗个热水澡必须跑到25公里以外的县城。无奈，我只好咬牙切齿地趁着天黑站在院子里冲凉水澡。 　　 第二天，我开始发高烧。等我醒来的时候，我已经躺在县城医院里了。听我同事说，当天夜里我烧到39度6，完全处于昏迷状态，是他们连夜把我拉到县城医院的。 　　 我很是感激，握着同事的手一个劲地摇啊摇，就是不知道说些什么。输了一天液，我就嚷着要回去，医生说最好再输两天。我说一天我都不想输了。同事看着我不说话，因为公司派到这里工作的一共就我们三个人，现在离岗了两个，一个人根本无法开展工作。我能想象到我的另外一个同事，肯定眼巴巴地望着日出日落等着我们回去呢。 　　 同事帮我拿了三天的药，就租了辆摩托车回到小镇。脚刚落地，另外一个同事跟见了救命恩人似的朝我们飞来，双手举着一包东西边跑边喊：礼物礼物，有人给你寄礼物来了。 　　 我迷糊了半天，才明白是给我的礼物。打开一看，里面全是日用品：洗发水、牙刷牙膏、毛巾浴巾、口香糖……等等，全是双份的，而且还是我平常最喜欢用的牌子。我立刻瘫倒了。虽然没有署名寄件人，但我知道是她，肯定是她。我的眼泪无声无息，太不争气了，当着同事的面竟然泪流满面。 　　 俩同事甚是惊诧，问怎么回事儿？我什么也没说，默默地走进房间。来这个荒凉的边陲小镇不到一个星期，她怎么知道我的地址呢？就连我上海最好的哥们也仅仅知道我被派遣到山区了，对我的具体地址一无所知。她怎么知道的？ 　　 我赶紧打电话到上海总部，问了一圈的人都说不知道。最后推广部的经理对我说：前几天有一个女孩子打电话到咱们社，说是你的忠实读者，她想给你寄份礼物，我就把地址告诉她了。 　　 我的手僵死在半空中，电话里传来嘟嘟嘟的盲音依然不知道放下。我无话可说，一种撕心裂肺的疼痛划破了整个胸腔。那种是事而非的痛、那种绝望的无法呼吸的痛谁能明白呢？院落里依然空荡荡的，无边的黑暗颤颤地停留在枝头，那个无论如何也挥不去的影子就像恒河里流转了亿万的流沙，不可抗拒地渗透在我心脏的最深处，痛的我彻夜难眠。 　　 我彻底明白，小西就在我身边，在我的不远处时刻牵挂着我。小西，你在哪里？为什么不出来见我？为什么在这么多年里一直孤独的一个人走路？为什么在痛苦与幸福之间不给我留下一点点行走的痕迹？为什么？ 　　 如果再给我一次机会，我会义无反顾地去爱你！ 　　 窗外，一群飞鸟掠过，它们的翅膀拍打着小镇潮湿的空气，欢快的飞翔…… 　　 09】 　　 2009年夏天，热的不象话了。 　　 我从小镇回到上海。第二天刚到公司，同事就给我一个包裹，说是两个月前寄来的。我急忙打开，里面有一张光盘、一串佛珠、一封信。 　　 信上说：夜，我是小西，这是我最后一次和你说话了。这么多年来，我一直在等你，真的快等成了一棵冬天的树了。还记得你去广州的那一天吗？从你离开我的那一刻起，我就知道你不会回来了。

可是，我宁愿守候着那段自欺欺人的情感，一辈子也不愿意醒来。 　　 你到上海以后，春节一过我就跟了过去。当我看到你生活的挺好时，就取消了找你的念头。为了能和你在一个城市，我决定在上海工作，在同一片天空下默默地注视着你的幸福和快乐。我不见你的主要原因是不想给你烦恼，我希望我爱的人是因为爱才爱我，而不是因为被爱才接受我。我始终相信你说的话，你说你会来接我的，我也一直等待着那一天的到来。 　　 在上海，虽然我们不曾相见，但只要我想到你就在身边的时候，就有一种说不出温暖。一年后，当我决定重新回到你身边时，却发现你已经有了女朋友。我只好撕心裂肺的放弃，只好一如既往地默默地注视着你的一切。你知道吗？今生我最大的心愿就是希望你过的开心幸福，过得无忧无虑。我不想打扰你幸福的生活，只要你开心，我就开心。 　　 当你和她分手后，我才知道你一直在找我，一直放不下的人是我。为此，我哭了好多个晚上，上帝对我们真的不公平，因为那个时候我已经知道自己得了乳腺癌，而且是晚期。在我被病魔折磨的这两年中，那种想见你的心情已经不能用渴望俩字来形容了。我知道，如果你看到我这个样子，你一定很痛苦，两个人痛苦倒不如将痛苦让一个人来承担。所以，我彻底放弃了见你想法，将这种难以承受的思念和悲伤带进那片埋葬我的土地。如果真有来生，我希望还做你的爱人。 　　 你知道吗？我一直认为你不会爱上我，不会把我当成你今生唯一的牵挂。现在想想当时是多么的无知可笑。在我收到你那么多邮件的时候，我哭了，幸福的哭了。我知道，你爱我。 　　 夜，原谅我的不辞而别。如果真的有天堂和地狱的话，无论我到了哪里，我都会在另一个世界里为你祝福。记住哦，不许流眼泪，你要开开心心的活着。为曾经爱过你的人，为你曾经爱过的人，为你将来相爱的人也要开心的活着。 　　 好了，就这样吧。这是最后一次给你寄东西了，里面有一张光盘，是我特意为你录制的一首歌，是你最爱听的那首《冬天的树》，还有一串佛珠，是小时候奶奶送给我的，戴上它的人一生平安，就送给你吧！ 　　 让我们来生再续前缘！ 　　 深爱你的人：小西 　　 2009年7月13号 　　10】 　　今夜，上海星光灿烂。 　　那些在夜空中绽放的烟花格外的好看。仰望着上海这片空旷而寂落的夜空，我突然觉得这一切就像一场痛苦的伤逝，一切都将成为我难以扶平的伤痕和无法忘却的纪念。闭上眼睛，想起心底的梦，忽然很怕过了这一夜，醒来已是百年身，过了做梦的年龄。 　　往事不堪回首月明中。我的坚强，我的脆弱，我的爱，我的恨，我的欢笑和泪水都将随着小西的逝去一点一滴地洒在那个天光泯灭的日子里。交叠重逢的时光里，我和她注定是两个轨道上的流星，最近的缘莫过于擦肩而过。 　　三周后，我又被公司派到了这个边陲小镇。生活又像往常一样的平静起来，只是每到黄昏，看着即将沉浸于地下的夕阳，我会无端地感到忧伤，感到飘洋过海般的惆怅，这虽然是我经常忽略的情感，但是，一旦体会到它的真切，它将伴随我的一生。