4月27日 晴 今天上班，心情很平静可能由于昨天喝酒喝多了，早上起来头昏昏的，真的不知道自己现在还能做什么来挽回，难道缘分真的开始退却了。一直在逃避这个，现在不得不重新的去面对，心里很难受，我害怕夜晚，当夜晚到来我感动莫名的寂寞，看着刚结婚的婚房，心里真的很难过，好压抑。我该做些什么呢，真的不知道，慢慢的我开始学会了走路，当走路走多了身体也就累了，也就可以睡了。有时想想真的很好笑，在一起时不觉得路上有很多情侣，可是现在我无论到哪个角落都可以看到幸福情侣开心的身影，心很痛，人们都说时间可以慢慢治愈，我相信可以，可是这个时间好长好长，每天对我都说一个煎熬，一天过得和48小时一样，所以我习惯了晚上吃饭后一个人从南湖一个人走到龙江花费个2小时不到时间来让自己身体变得累起来，也需只有累了自己才有勇气去睡觉。老婆好想你，我不知道我这样拖下去到底为了什么，但是现在还害怕，害怕真的到了民政局办的手续。人们都说男人有泪不轻弹，每次泪出来时我都说强忍着，抬起头望着天把要出来的眼泪逼回去，好难受好难受，现在我不想逼自己，要哭就哭吧，哭累了自己也就可以睡了。老婆对不起，请原谅我，我愿意我为我的行为附上百分之百的责任谢谢你，我爱你。

你做什么了？

离了吧

具体的事情我在另一个帖子中有记录了名字是我该如何挽救这段婚姻

4月28日 晴 今天对我来说，真的是不容易一天，昨天老丈人电话来了告诉我如果不离，就要请律师直接上法院进行办理了，虽然这是我父母告诉我的对方态度还好，但是对我来说真的很难受，难受在我的婚姻真的到尽头了，我真的一点挽救机会也没有了
昨晚失眠了，也不知道是不是失眠的，但是睡觉睡到一半会突然醒来，满脑子都是想着老婆和我在一起的点点滴滴，人真的很好玩，为什么总是喜欢折磨自己，我一直强迫自己不要去想，不要去难受，可是得到的却是更加的思恋更加的难过，有时想想为什么老天对我不公平，哎。。。。事情发生了我就算抱怨也没什么用。再难过日子还是要过啊，虽然我不停告诉自己不要离婚，可是有时事情不是自己想怎么样就怎么样，现在最痛苦的就是每天怎么过呢，这是我最大空虚的地方。有时想想也觉得自己好笑，现在我自己这么痛苦，说不定我老婆现在开心或者很坦然也说不定为什么自己不能这样呢，不知道为什么，但是自己就算开心不起来，很难受难受。。。


睡不着，心里真的挺难受的，或许只有孤独陪我度过每一天，我也好恨自己，是自己把老婆丢了，恨自己，为什么自己一定要通过这样的结果才可以明白，恨自己，如果时光真的可以倒流我一定要回到当时自己赌气的哪个时刻，看到自己把自己打一顿告诉自己你错了，你没有尽到责任。

楼主 你总是说一大堆忧郁的让人怜悯的话 可是单从你上次的帖子里看这事 你老婆坚决离婚 感觉有些小题大做 别人的同情是很容易给予的 到底你们2个月的婚姻 你和你家人对你的新婚太太如何 这些谁也不知道
你还是不要整天痛苦来痛苦去的 好好反思下为什么会落到今天的地步吧 毕竟哪个好女孩结婚都不是抱着玩玩的态度来的

我知道事情发生到现在，我有很多责任也有很多问题，我也深思过，可是现在真的让我没有感觉到希望了，我每天不停告诉自己有希望，可是一次次被现实摧残，到今天这样我想我要我为我的行为附上所有的责任

5月2日 晴 有好几天没有更新日志了，不是没有来，而是不知道自己这几天都做了什么，整天浑浑噩噩，感觉好累。人有时就是这样，突然几天心情好了些，可是过了几天心情又立即堕落到低谷。今天打电话给你老婆，老婆我知道你已经把我手机设置为黑名单了，心里有种说不出的滋味，其实自己也知道会设置成这样，可是从来没有真正接受这次打完后真的感觉很难受。今天早上起来心情难受到极点想哭，好想找个地方好好哭一场，我真的好难受，满脑子都是我们在一起快乐的画面，想着想着心里就好难过，我好想想我们不开心的画面，希望这样可以让自己舒服些，可是越是这么想，快乐的画面反而越多的出现。或许我做的太过分了吧，下午1点样子我去献血了，献了400CC，看着血从身体流出感觉心里突然平静了很多，不知道是一种赎罪还是自己再惩罚自己。献完后走了一段路后，感觉身体好累好累不知道和献血有没有关系，今天也是我夜班，整个夜晚我想一定会很难熬，真的不知道自己现在能做什么，老婆好想你，为什么你一定要选择离婚呢，为什么呢，为什么这么决心呢，你知道吗我这几天过的日子有多难熬，每天我是数着日子来过，每天下班我都不知道自己要到那里，要去做什么，大脑告诉我不能回家，因为回家看到婚房真的心很痛，很压抑，有种压抑到快窒息的感觉。明天下班我干什么呢，真的不知道。

如果不能挽回就算了。

我知道，自己努力就好，我现在就是再记录每天生活，或许就是一种自我安慰吧，因为现在还没有离婚，还在期待着好结果，虽然有些自欺欺人，但是心里或许会好受些。

5月11日 晴 好久没有来写了，也不是不想写，而是不知道自己怎么写，就在前几天和我老婆家说好全家进行谈一次，日子选在了母亲节，这次谈判我知道对方肯定是问我离婚的事，就在昨天老婆你打来电话问我谈的事还知不知道，在电话里虽然你有些关心我的话，但是更多的是你在说离婚，难道婚姻就应该这样吗，我在电话里装的很坚强，说扛得住，没事死不掉，其实老婆你知道吗，我这段时间过得什么日子，天天失眠，下班不想回家，休息天对我来说更是一种煎熬，因为我不知道我要怎么去度过，昨天和你电话完我一个人从我家走到龙江，再走到宁工新寓我在怀恋着我们一起的点点滴滴，走了3小时，现在你知道吗，每天我睡觉除了走路让自己累的走不动了，我真的不知道该如何来睡觉，离婚我真的不想，老婆我真的不想，可以给我机会吗，为什么一定要选择离婚呢，有时我不愿相信为什么你这么执意离婚，可是我总觉得你可能认识了其他的人，不然你不会如此坚决。如果上天有好生之德，你帮帮我，难道离婚真的很好嘛？为什么现在是我，看着朋友的婚姻，同学婚姻各个过的都不错，虽然他们有争吵，有矛盾可是都没有选择离婚，老婆为什么你一定要离婚，我知道在处理我们这事上，我选择了一个最白痴的方法冷处理，我知道我错了，我愿意为自己的行为附上百分之百的责任，老婆对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你，我好爱你，我不想走这条路，我现在过得真的不好，每天是数着时间过日子。星期天很快就要到了，真不敢想这个星期天谈会是什么样，但我知道你一定会提出离婚，谈的也是离婚。我恨自己，也想骂自己，自己他混蛋了，是我自己丢了这个婚姻，恨自己。。。。

婚姻就像人生 逝者已挂 生者坚强