愿意为你，我愿意为你，我愿意为你，忘记我姓名。
愿意为你，我愿意为你，我愿意为你，被放涿天际。

爱真的需要勇气。

我在也不会像从前的自己。
我依然爱你，就是我唯一的退路。

我又不高兴了，怎么办。我很累。什么对象不对象的，怎么会谈恋爱都很讨厌。
明明没有什么不愉快。就因为消失的他突然出现。
我舍不得放手，亦或者说我根本还不会放手。
我只想静静坐着，学，不想上了。请个假好了。每天看老师的狗眼，休息一天好了。就一天，让自己快点好起来。
我难过死了，可我不想再怎么样的伤感了，毕竟错的是我。
你看你看，以前的眼泪很不听话，动不动就掉下来。现在，怎么只打转。
自从那晚我堕落了以后，抽烟，喝酒，烫烟疤，画画，玩小刀。再也没有碰过。连那个帖子我也删掉了，是因为不想在看到那个时候很贱的自己。那是我唯一一次的很伤心。当时究竟是为了什么呢，我却怎么也想不起来了。
昨天我又买了把小刀，同学拿小刀刺激了我。她们在拿小刀刻东西，结果我看见就激动了。然后她们后悔说应该不在你面前玩小刀的。我说，没事，对小刀早就没感觉了。可后来我还是偷偷买了一把，回家看着小刀，还是哭了。
我的小刀，你沾了我多少的血，沾了我多少的眼泪，看到了我自己的软弱。一次一次，都只有你在我伤心的时候陪着我。我想我还是离不开你。
我说过，我总是莫名的伤心。
我一伤心起来，就什么也控制不住了。我有强迫症，一旦做了什么事，就强迫自己不会停下来。
他给我的感觉 就是他现在对我什么都不在乎了。我一直以为我的爱没有不来得及。
我不知道该怎么对他说，我哭了，我懦弱的除了受到委屈会哭，发生什么都不会哭了。什么大哭的晚上不睡觉的事情，再也没有了。可是我偏偏很讨厌这样的自己。感觉自己怎么那么令人烦。
记得我曾经说过，简简单单就能爱。但先在看来，我却坚持不下去了。原来的他也并不是简简单单就能忘的。


初中的时候也有男男女女在自己的身体上用刀子刻疤,有名字,也有其他…有俩妞刻过莪的…当时是什么心情莪也不知道叻,总之那样真的不好,不要伤害自己,失去一个人,一个再如何重要的人,也要懂得失去的不包括自己的身体,伤害叻自己,就变了,以往的回来了,也不再感觉一样叻。小汐,既然是强迫症,强迫自爱吧,。

可那些疤再也好不了了。以后我洗澡，还是会看到大腿上得那些丑陋的烟疤，刀疤。
小弈，你很好。你闲么，我烟又被我哥哥偷走了。可我又忍不住了。我想再次记住烟烫的疼，你送来给我好不好。我没钱。我刚刚用钱去买了一大把刀片小刀。然后，现在，烟没了。

你真的有知道那些疤的丑陋么？

不知道，我只知道我现在难受死了。你快说点更不好的事情。我见过我爱的某女子的疤，是很丑，但毕竟帮她解脱了。

解脱？你在模仿些什么？莪想知道这些被身边的人知道后会说些什么,也许只是无言,小汐又得到叻什么？什么也没,失去的谁知道,只有你知道。更不好的事?初一时，莪兄弟溺水叻,莪和其他两个哥们拼命的拉他上岸,为什么就是拉不动,完全被淹没叻,莪下水找却怎么也找不到…当人家像捞鱼一样用大网捞都捞不上来时,莪不知道当时心里是什么滋味,池塘抽干叻,水草依旧把他缠绕的很紧很紧,小汐知道不,当时他挣扎着想要获救的姿势，就那样固定着,莪不知道如果他还活着,会有多少美好和他相伴.莪想说,既然活着,对自己好点,烟,莪也抽,可是那玩意对女孩儿真的不好。

莪啰唆叻…

知道就好，小弈，你得知道。现实网络不一样。在网络上说的话，我从来没有在现实中说过，

好吧,莪错了…囧。

小弈，晚安。